Contentamiento: un regalo que puede verse interrumpido

Hola, me llamo Anita y soy alcohólica; tengo un grupo base, una madrina y mi fecha de sobriedad es el 15/1/1991. Dejé de beber en los Estados Unidos.

Tocar fondo antes de mi fecha de sobriedad requirió cada una de esas experiencias que un alcohólico de verdad tiene que tener para estar dispuesto a buscar una solución. La parte más dura de mi fondo tuvo lugar durante las fiestas, cuando las normas sociales chocaron con la impotencia ante la primera copa y todo lo que siguió.

Desde el Día de Acción de Gracias hasta Año Nuevo, mi vida y yo éramos un desastre. Como tantos otros alcohólicos, fue un cataclismo, una tormenta perfecta. El nivel de caos externo e interno coincidía con el mismo nivel de presión que ejercía un Poder Superior amoroso para que afrontara la realidad de mi impotencia ante el alcohol, mi otrora apreciado amigo. Cuando dejó de funcionar y no pude controlar la llama encendida que quemaba a todos y a todo lo que tocaba, la presión insoportable me obligó a considerar la muerte, con 23 años.

Mi gente, mis lugares y mis cosas eran caóticos, y el caos era la norma para mí. Era familiar y, por la gracia de Dios, pude dirigirme hacia el refugio de la sobriedad e inclinarme hacia las entrañas de AA para rendirme, y aquí es donde las semillas del contentamiento empezaron a aparecer.

Este nuevo estilo de vida de no beber, pasara lo que pasara, me obligó a empezar a confiar en el NOSOTROS del programa de AA asistiendo a las reuniones. Es en las reuniones donde se explicó que el grupo base era el lugar al que iba a las reuniones de forma constante durante un período de tiempo determinado. Esto me permitió conocer a la gente escuchando sus palabras. También era donde saludaba a la gente o colocaba las sillas y empecé a llegar a las reuniones temprano y a quedarme un poco más tarde. Me hice miembro de esa manera y empecé a asumir la responsabilidad de mi recuperación.

Asistir a las reuniones no fue fácil, pero no tenía otro lugar al que ir. Así que asistí y miré al suelo, llena de vergüenza y odio a mí misma. Nadie me obligó a levantar la vista ni a sentarme en un lugar específico, simplemente podía aparecer y absorber.

Finalmente, a medida que el alcohol abandonaba mi cuerpo y este se restablecía, mis nervios se activaron y el nivel de miedo aumentó muy rápidamente. No siempre se manifestaba como miedo, sino como ira, rabia o indiferencia. El lema Actuar como si y, a continuación, el concepto de no comparar mi interior con el exterior de otras personas desplazaron mi miedo lo suficiente como para escuchar cada vez más.

Sin saber cómo estaba sucediendo, estaba sucediendo, el deseo del caos familiar se convirtió en una estratagema identificable para que yo trabajara para tomar una copa. El humor de los miembros de mi grupo base me mostró que estaba bien reírme de eso en lugar de aterrorizarme de que me golpearan borracha. Lo cual, al principio, es el comienzo de la reverencia por la enfermedad del alcoholismo.

Así que nombré mi amor por el caos y ahora lo conozco como pensamiento apestoso, para ser Crea una Crisis Anita o CACA. Sí, lo ha adivinado, el pensamiento apestoso de una parte de mi segundo paso se hizo identificable, humorístico y algo que ahora podía entregar al grupo de borrachos (DIOS) de mi grupo base.

De repente, mientras seguía nadando tras lo que tenían los miembros del grupo y alejándome de la locura de trabajar para tomar la primera copa, quedó claro que había más trabajo por hacer del que se había implementado. Era hora de llevar este programa de recuperación al siguiente nivel. Era hora de rendirse al trabajo central de los pasos de Alcohólicos Anónimos.

Vaya, qué orden, no puedo seguir adelante con ello. Dios mío, no quería que ese noveno paso me destruyera. Quería evitar ir a la cárcel, renunciar al dinero o la vieja idea de negar que era realmente tan mala.

Así que me encontré buscando guías en AA que no estaban equipados para llevarme hasta los pasos 8^º y 9^º, sin saberlo. No se puede dar lo que no se tiene, y me atraían los que eran como yo en la recuperación en ese momento. Cuando la vida me dio la opción de ser madre, el amor por ese niño por nacer en recuperación me dio el deseo de rendirme por completo y ponerme manos a la obra. Por fin había superado el punto de inflexión.

Por primera vez en mi vida, podía hacer algo con respecto a mi conducta y cómo podía afectar a los demás si simplemente daba ese tercer paso con un miembro sobrio de Alcohólicos Anónimos que tenía un brillo en los ojos por la libertad que había recibido al afrontar todo y recuperarse. Este fue uno de los momentos más monumentales de mi recuperación, cuando nada más que AMOR, que ahora es mi versión del Poder Superior, me quedó claro y el odio a mí misma empezó a desaparecer, el contentamiento, aún no identificable, se estaba sembrando.

Este miembro sobrio de Alcohólicos Anónimos me llevó al inventario del cuarto paso y me dio un período de tiempo en el que nos reuniríamos para empezar el trabajo del quinto paso. Utilizamos el esquema del Libro Grande para completar el trabajo de esos dos pasos y, cuando empecé a compartir mi inventario, quedó claro que ella también había tenido situaciones similares en lo que respecta a beber o estar sobria y vivir la vida en los términos de la vida. Ya no era única, de una manera que seguiría llevándome a tomar una copa. Se añadió otro bloque de construcción a mi base en los pasos 1^º y 2^º y la rendición del tercero fue la piedra angular para mí.

Después del trabajo del quinto paso, me indicó que leyera el trabajo descrito en el Libro Grande sobre los pasos 6^º y 7^º. Me fui a casa y lo leí, desenchufé mi teléfono de la pared y me senté a reflexionar sobre nuestra conversación durante una hora, luego me puse de rodillas, por elección, y recé la oración del séptimo paso.

La presión de sentarme durante esa hora, en contemplación de quién era, de lo que era capaz y de quién podría ser si seguía con esto de beber o no hacía el trabajo sobria, era justo lo que necesitaba para decir esa oración del séptimo paso con sinceridad.

El siguiente paso era afrontar el miedo y trabajar en esa lista de daños causados por el inventario. Sorprendentemente, no estaba dispuesta a hacer enmiendas a todas esas personas o instituciones y había algunas personas, lugares y cosas que no estaban en el inventario que podrían necesitar ser añadidas. Cuando me resistí a la orden, me vino un pensamiento intuitivo: hagamos columnas de enmiendas que haría, enmiendas que nunca haría, enmiendas que me harían a mí y una lista de enmiendas indiferentes. Seguramente presentarlas organizadas así ayudaría a nuestra discusión cuando las revisara con la misma mujer sobria con la que hice mis recientes pasos 4^º y 5^º.

Bueno, no tengo ni idea de cómo salió eso, pero funcionó, la primera vez que abrí la boca en recuperación a una mujer y dije la verdad. No podía hacer una lista completa por mi cuenta y estar dispuesta, simplemente no podía. Más tarde, me di cuenta de que esta es la sutileza de trabajar el programa y no el problema y cómo el regalo de avanzar a duras penas realmente dio sus frutos. No estaba a mitad del trabajo y no entré pensando que las promesas harían algo por mí. Sin embargo, aquí estaban empezando a cumplirse.

Así que lo hablamos y les digo esto, me preparé y estuve dispuesta a hacer enmiendas a todos ellos. Por supuesto, había algunas a las que no podía hacer enmiendas, ya que aumentaría sus cargas y las de otros. A fondo, pensé que había creado la lista y omití una posible enmienda. Es muy interesante cómo la guía espiritual del Poder Superior me dio exactamente lo que necesitaba para confesar esa omisión a la mujer sobria que pasó por mis pasos 4^º, 5^º y 8^º conmigo.

Sentada junto a la puerta y en una reunión del Libro de los Pasos leyendo el 5^º paso, estaba a punto de leer en voz alta, el primer párrafo completo de la página 56, y mi guía sobria entró mientras yo leía: “Incluso los veteranos de AA, sobrios durante años, a menudo pagan caro el escatimar en este Paso”. Mis ojos casi se salieron de mi cabeza cuando entró. Hicimos contacto visual y ella sonrió; no tenía ni idea de que yo había escatimado y no tenía ni idea de lo que estábamos leyendo.

Justo después de esa reunión me fui a casa con una sensación de urgencia de llamarla, para contarle lo que había pasado. Ella escuchó, mientras yo le contaba mi única pieza que había omitido. No me echó de AA, no me juzgó, ni tuvo una historia ingeniosa para aplacarme. Simplemente me preguntó si estaba dispuesta a hacer enmiendas y si pensaba que estaría en mi lista del octavo paso. Asumí la responsabilidad y dije que sí.

Esta nueva libertad se apoderó de todo mi cuerpo, todavía estaba pidiendo prestada la fe para hacer el trabajo, no tenía una comprensión clara de Dios y no podía aceptar que fuera digna de invocar a uno para mí. Así que me senté con ella, organicé qué tipo de enmiendas se harían a quién y dentro de un período específico.

La catarsis de tomar medidas para acercarme a alguien o a una institución para admitir mis errores y hacer las enmiendas apropiadas por ello, no estaba presente para las enmiendas que no podía hacer debido a la carga para los demás. El libro afirma claramente que no hacemos enmiendas para hacernos sentir mejor a nosotros mismos y peor a los demás o crear daños imprevistos como resultado de tratar de hacernos “blancos como la nieve”. No, rondar los pasos 6 y 7 durante un año una vez sin ir al paso ocho dejó claro que ser hecho “perfecto” no me daría amnistía espiritual.

La acción de seguir la buena y ordenada dirección de esa guía para tratar las enmiendas que debían hacerse por la instancia a la que no podía acercarme a una persona, fue clara y definitiva. Durante años resurgiría y yo lucharía y hablaría con ella sobre por qué. Quedó claro que era como un tronco en el fondo de un lago. Un lago se volcará una vez al año y los escombros del fondo salen a la superficie. Es una forma de descomponer los escombros del fondo que alimentan el resto del ecosistema.

Para que se encontrara un regalo en algo hecho bebiendo, no llegó de golpe. Cada año, naturalmente, cada uno salió a la superficie solo para hacerse más pequeño. La acción de la salida a la superficie y yo no bebiendo eliminó las dificultades de mi carácter que no podía identificar. Cada año, a medida que salía a la superficie, me empujaba a buscar el contentamiento espiritual y cuál era el mensaje sobre mantenerme sobria en ese momento.

Hacer el trabajo del noveno paso era mi responsabilidad y hacerlo sin que la guía sobria regulara mis esfuerzos fue notablemente interesante. Ella no quería oficiar el proceso; estaba allí como una caja de resonancia y no como la policía de AA asegurándose de que yo hiciera mi propio trabajo de pasos. Si lo hubiera hecho, entonces estaría asumiendo la responsabilidad de mi recuperación, ¡y todos sabemos lo que sucede cuando un alcohólico obtiene algo por lo que no trabajó! Se va por la ventana y no lo respetamos cuando las cosas se ponen difíciles. Cuando la vida empieza a suceder y no tenemos nada en juego. Tenemos la propensión a trabajar más cerca de la bebida que nunca.

Después de que se completó el trabajo central y hablamos de las enmiendas vivientes que debían hacerse y de cómo vivir la vida en los términos de la vida, los pasos 10^º y 11^º llegaron a la etapa. Un inventario diario como se describe en las páginas 84-86 del Libro Grande se ha convertido en un pilar para mí. Cuando empecé el inventario del paso 11^º, estaba muy confundida, todavía tenía ese pensamiento de todo o nada que parecía fallarme en cada pregunta. Por ejemplo, “¿Fuimos amables y cariñosos con todos?”. ¡Vaya, qué orden, no podía seguir adelante con eso! Así que dije que no, y a medida que seguía practicando este programa un día a la vez, la presión de ser perfecta empezó a desaparecer un poco más. Entonces me encontré usando porcentajes para decir, he progresado y el 85% del tiempo hoy, fui amable y cariñosa con todos.

Progresar y no ser perfecta empezó a estar bien, y un contentamiento más esquivo empezó a deslizarse en mi vida diaria. Cada momento, me encontré buscando el Poder Superior que se convirtió en amor y contentamiento, con más fervor y deseo que nunca antes. Esto no significa que hubiera empezado a actuar como la Madre Teresa. No, todavía tenía más desarrollo espiritual que hacer, y cuando la oportunidad de ser de servicio y ser útil a otras mujeres en recuperación en AA sucedió para mí, me quedé boquiabierta. ¡Yo ser útil! ¿Están bromeando? Otra orden con la que no podía lidiar, pero sucedió. Sigue sucediendo, y el contentamiento de mi corazón ha reemplazado el odio a mí misma y el miedo a vivir la vida en los términos de la vida sin tener los músculos de alcohol del alcohol.

Quedarse quieta en la sobriedad después de un período de tiempo de práctica, práctica, practicar este programa y no el problema ha sido una de las cosas más difíciles que he tenido que hacer. Es más difícil sin la parte del Nosotros del programa.

He tenido miedo de la gente durante mucho tiempo en el programa y estoy aprendiendo, puedo dar pequeños pasos hacia la confianza en el proceso del programa y no en los individuos en el programa para trabajar la liberación de las viejas ideas que todavía aprecio. Esas viejas ideas todavía están siendo eliminadas mientras me mantengo sobria un día a la vez.

Lo que está sucediendo para mí, es que he empleado la “regla de los cinco fabulosos” aquí es donde yo como mujer, identifico a cinco mujeres en un momento dado a las que llamaría o hablaría también. Esas mujeres cuento con mi mano de beber y eso ayuda a mantener esa mano ocupada cuando la vida está realmente sucediendo. Ahora que tengo claro mis motivos en las relaciones, también puedo tener cinco hombres en la otra mano.

Así que, cuando mi contentamiento se interrumpe y no sé qué extremo está arriba, puedo ser recordada con amor que solo Dios podría y lo haría si se buscara. Todo mi ser empieza la búsqueda, no solo en la oración, sino llamando y buscando con sabiduría para conocer la diferencia. Buscando en las reuniones para escuchar los principios a través de todas las personalidades imperfectas y obtener el mensaje de esperanza para ese mismo momento en que todo es demasiado para soportar. ¡Me hace compasiva!

Hoy, sé que soy una alcohólica común sin importar mis antecedentes y me he rendido al hecho: no tengo poder para evitar tomar la primera copa. El regalo aquí, es que ningún poder humano puede aliviar mi alcoholismo y la búsqueda cobra vida.

Con el contentamiento de mi Dios en mi corazón, puedo amar, ser útil y seguir desplegándome y recibiendo la solución de la recuperación que tan libremente se dio a otros en AA. Cuando celebro este tiempo, celebro el programa de recuperación, y cómo me ha transformado de CACA a contentamiento y utilidad. Es en la búsqueda de seguir encontrando el contentamiento en la tormenta y dejar ir las viejas ideas, lo que me mantiene volviendo a AA para que pueda ser la mano si alguien se acerca. ¡¡Gracias AA!!