جاده بازگشت به خود

این معمول بود—یا بهتر است بگویم، همه چیز غیر از معمول بود.

سفر خود را از جایی در میانه راه آغاز می‌کنم، از لحظه‌ای که همه چیز تغییر کرد. شنبه، ۱۹ اکتبر بود. تا آن زمان، من سه یا چهار ماه تمام به طور مداوم مست بودم و هر روز بدون وقفه مشروب می‌خوردم. می‌دانید وقتی هوشیار و ناهوشیار هستید، زمان چگونه محو می‌شود. این یک عود بود—یکی دیگر در یک خط طولانی از تلاش‌های ناموفق برای ترک. من همه چیز را امتحان کرده بودم، اما هیچ چیز جواب نداد. با این حال، این بار، احساس متفاوتی داشتم. من همه چیز ارزشمندی را که برایش زندگی می‌کردم، از دست داده بودم. هیچ اراده‌ای، هیچ جرقه‌ای در من باقی نمانده بود. راستش برایم مهم نبود—نه زندگی، نه مرگ. در واقع، مرگ مانند یک رحمت به نظر می‌رسید. من معتقد بودم که این دلیلی است که خدا مرا زنده نگه داشته است، به عنوان نوعی شوخی ظالمانه. رابطه من با او عجیب بود—احساس می‌کردم رها شده‌ام، به من خیانت شده است. اکنون اینطور نمی‌بینم، اما در آن زمان، در دریایی از رنجش غرق شده بودم.

آن شنبه طبق معمول از خواب بیدار شدم—آنقدر مست که نمی‌توانستم کاری انجام دهم، اما آنقدر هم هوشیار نبودم که دست از نوشیدن بردارم. یادم نیست در کدام اتاق بودم یا چگونه به آنجا رسیدم. تنها چیزی که می‌دانستم این بود که به الکل بیشتری نیاز دارم. بلند شدم، نوشیدنی خریدم و دوباره به رختخواب رفتم. چهار روز بود که چیزی نخورده بودم. حالم تهوع داشت و اجازه نمی‌داد. مطمئنم الکل بیشتری از خون در رگ‌هایم داشتم.

آن روز صبح، پدرم—شکسته، خسته—جلوی من ایستاد و گفت: «ما تو را به مرکز ترک اعتیاد می‌بریم.» با او نجنگیدم. برایم مهم نبود. می‌دانستم به کمک نیاز دارم اما نمی‌دانستم چه کار کنم. من از آن دسته افرادی نبودم که در برابر افرادی که سعی می‌کردند مرا نجات دهند مقاومت کنم، اما مشکل من متفاوت بود. باز هم، وقتی صحبت از اعتیاد می‌شود، «حالت معمول» چیست؟ این بیماری آنقدر حیله‌گر است که نمی‌توان آن را مشخص کرد.

من یک نوشیدنی‌خور اجتماعی نبودم. به بارها یا کلوپ‌ها نمی‌رفتم. فکر می‌کردم این چیز خوبی است—تا اینکه به بزرگترین سقوط من تبدیل شد. هیچ‌کس نبود که به من هشدار دهد، مداخله کند. من به دو دلیل می‌نوشیدم: برای احساس کردن چیزی یا برای احساس نکردن هیچ چیز. برای مدت طولانی، هیچ چیز احساس نمی‌کردم. نسبت به همه چیز بی‌حس بودم.

یک ماه قبل از آن روز، پدرم عزیزترین خواهر و برادر خود را از دست داد—عمه‌ای که من او را بسیار دوست داشتم. من آنجا بودم که او فوت کرد. ما در روستا بودیم، جایی که پدرم مرا برده بود تا کشیشی را ببینم تا برایم دعا کند. وقتی برگشتیم، او رفته بود. اگر او مرا نبرده بود، در لحظات آخر در کنار او بود. به همین دلیل است که می‌گویم رابطه من با خدا خنده‌دار است—به نظر می‌رسید رویدادهای غم‌انگیز زندگی من همیشه اینگونه رقم می‌خورد. در مراسم تشییع جنازه او، همه گریه کردند. او بسیار دوست داشتنی بود. و من، طبق معمول، هیچ چیز احساس نکردم. می‌دانستم که قرار است عزاداری کنم، اما از نظر ذهنی، عاطفی و روحی ورشکسته بودم.

پانزده ماه بود که اوضاع به این منوال بود. اما مشکل من پانزده ماه پیش شروع نشد—پانزده سال پیش، پس از اولین افسردگی‌ام در دوران نوجوانی شروع شد. من کودکی‌ام را سرزنش نمی‌کنم، اما می‌دانم که زندگی چیزهای زیادی را به سمت من پرتاب کرد، و من زود به این نتیجه رسیدم که وجود فقط گذر کردن از میان آشوب است، یک تصادف قطار مداوم با توقف‌های کوتاهی از شادی. من کاری را که به من گفته شد انجام دادم—نمراتم را پاس کردم، نقشی را که از من انتظار می‌رفت بازی کردم—اما مشکلاتم را به تاریک‌ترین گوشه‌های ذهنم هل دادم، آنها را در یک گاوصندوق قفل کردم و آنها را عمیقاً در اقیانوسی از احساسات استفاده نشده غرق کردم. من قسم خوردم که دیگر هرگز آن جعبه را باز نکنم. نوشیدن مطمئن شد که هرگز این کار را نکنم. حتی بزرگترین رذیلت من نبود—تنباکو بود—اما الکل کلیدی بود که احساساتم را مدفون نگه می‌داشت. حتی اکنون، من به طور کامل با آن کنار نیامده‌ام. من مدام خاطراتی را که فراموش کرده بودم کشف می‌کنم، و هر بار، شوکه می‌شوم که متوجه می‌شوم آنها واقعاً اتفاق افتاده‌اند.

برگردیم به ۱۹ اکتبر. وسایلم را جمع کردم و به سمت ماشین رفتم. وقتی سوار شدم، صدایی شنیدم که قبلاً هرگز نشنیده بودم—مانند حیوانی که سلاخی می‌شود. چیزی مرده بود. و این درست بود—پدرم مانند یک کودک گریه می‌کرد. من یک مرد هفتاد ساله را شکسته بودم. من در نابودی خود آنقدر خودخواه بودم که متوجه نشده بودم که او را نیز می‌کشم. در آن لحظه، برای اولین بار در ماه‌های اخیر، فکر روشنی به ذهنم رسید: این مرد واقعاً مرا دوست دارد.

وقتی سوار ماشین شدم کمی گریه کردم. اما نمی‌خواستم وجود داشته باشم. این را ماموریت خود قرار دادم که حداقل قبل از رسیدن به مرکز ترک اعتیاد وجود نداشته باشم. راهی پیدا کردم که آنقدر بنوشم که دچار خاموشی شدید شوم—چیزی که در آن به کمال رسیده بودم. در آن روزهای آخر، حتی زیاد هم نمی‌نوشیدم. فقط خاموش می‌شدم. هدفم زنده بودن نبود، اما مردن هم نبود. با نگاهی به گذشته، متوجه می‌شوم که این بدن من نبود که الکل را پس می‌زد—این روح من بود. انگار خود خدا مرا صدا می‌زد که دست از کار بکشم، بیشتر از این به خودم آسیب نزنم. (تا به امروز، از اینکه تمام اندام‌هایم هنوز کار می‌کنند، شگفت‌زده‌ام.)

به مرکز ترک اعتیاد رسیدم، بیهوش شدم و مستقیماً به سم‌زدایی منتقل شدم.

و این آغاز چیز جدیدی بود.

صادقانه بگویم، اعتیاد فقط در مورد غم، رنج و عصبانیت نیست. در واقع، دقیقاً در مورد عکس آن است. برای هر کسی که در مورد اینکه چرا اعتیاد اتفاق می‌افتد—برای یک خویشاوند، یک دوست یا یک عزیز—گیج شده است، بیشتر در مورد یک راه حل برای یک مشکل است تا خود مشکل. در واقع، کسی که مشکل ندارد اغلب گیج می‌شود و می‌پرسد: «چگونه همیشه با این همه مسائل در زندگی خوب هستی؟»

مثل این است که یک پیراهن کثیف داشته باشید اما به جای شستن آن، فقط یک پیراهن تمیز روی آن بپوشید. هر روز، یک پیراهن تمیز دیگر اضافه می‌کنید و آشفتگی زیر آن را می‌پوشانید. در ابتدا، جواب می‌دهد. اما در نهایت، لایه‌ها آنقدر سنگین می‌شوند که نمی‌توان آنها را حمل کرد. این چرخه است. برداشتن پیراهن‌ها کار زیادی به نظر می‌رسد، بنابراین تا زمانی که هنوز می‌توانید کار کنید، فقط به انباشتن آنها ادامه می‌دهید.

برای من، نوشیدن در مورد متعادل کردن همه چیز بود—شادی، غم، لذت، پوچی. مثل یک درمان برای هر بیماری بود، یک دوست صمیمی که همیشه وقتی هیچ‌کس دیگری نبود، آنجا بود. من عاشق نوشیدن به تنهایی بودم. من تنها بودم اما هرگز احساس تنهایی نمی‌کردم—این چیزی است که خدا اکنون در من اصلاح می‌کند. بزرگترین محرک‌های من تنهایی، غم و بی‌حوصلگی بودند. استرس حتی مسئله نبود—من عاشق کار کردن بودم. اما ترک کردن؟ ترک کردن مانند برگزاری مراسم تشییع جنازه برای صمیمی‌ترین دوستتان بود، کسی که همیشه برای شما حاضر شده بود.

و سپس یک روز، افرادی وارد زندگی شما می‌شوند و به شما می‌گویند که این دوست برای شما بد است، انگار که هرگز وقتی به آنها نیاز داشتید، آنجا بوده‌اند. به همین دلیل است که ترک کردن بسیار سخت است. اعتیاد زیباترین و سمی‌ترین رابطه است—واقعیت این است که فقط در زندان، یک بخش روانی یا مرگ به پایان می‌رسد، اما به نوعی، ما مانند اینکه اینها گزینه‌های قابل قبولی هستند، به راه خود ادامه می‌دهیم.

ممکن است کسی این را بخواند و فکر کند: «وای، این دیوانگی است.» و من می‌گویم: «بله، همینطور است.» زیرا در آن زمان، همه چیز موجه به نظر می‌رسید. این یک دوراهی است که در آن صمیمی‌ترین دوست شما به بدترین دشمن شما تبدیل می‌شود، و با این حال، شما همچنان هر بار او را می‌بخشید. اگر فکر می‌کنید یک معتاد برای آزار دادن شما می‌نوشد یا مصرف می‌کند، اشتباه می‌کنید. این همه انکار و توجیه است.

به کسانی که هنوز رنج می‌برند، من تا حدی می‌فهمم که شما چه می‌کشید. اما نکته اصلی اینجاست—مهم نیست چقدر آن را توجیه می‌کنید، اعتیاد خودخواهانه‌ترین کاری است که می‌توانید با افرادی که دوستتان دارند انجام دهید. این ثابت می‌کند که در آن لحظات، شما هرگز واقعاً به کسی جز خودتان اهمیت نمی‌دادید.

برای من، این سفر فقط در مورد هوشیار شدن نبود. هوشیاری فقط یک پیراهن تمیز دیگر است. سفر من در مورد کندن هر لایه، شستن آنها و در نهایت رسیدن به هسته اصلی خود—با خدا به عنوان مواد شوینده من—شد. اگر این کار را نکنم، هرگز از دست خودم رها نخواهم شد. من خودخواه بودم. باید عیب‌ها و شکاف‌هایم را بپذیرم و اعتراف کنم که نمی‌توانم خودم آنها را برطرف کنم. این تمام کاری است که من همیشه انجام داده‌ام، و آیا تا به حال جواب داده است؟ نه. باید به کسی تکیه کنم که خیلی قوی‌تر از من است.

برخی ممکن است این را مذهب بنامند، اما این چیزی بسیار بزرگتر است. فقط توسط فردی که در حال گذراندن آن است قابل درک است. این یک قلب شکسته، یک روح خرد شده، روحی است که برای کمک فریاد می‌زند اما آنقدر پر از خود است که اعتراف نمی‌کند شکست خورده است.

با وجود همه چیز، من از سوء مصرف کنندگان مواد مخدر متنفر نیستم. چگونه می‌توانستم؟ من خودم را در آنها می‌بینم. برخی از افراد ممکن است بتوانند از پس آن برآیند، اما من مجبور شدم کنار بکشم زیرا فقط مصرف نمی‌کردم—من سوء استفاده می‌کردم. در طول مسیر، مدام از خودم می‌پرسیدم: «آیا کسی را می‌شناسم که بالای ۵۰ سال سن داشته باشد، بیش از حد مصرف کند و زندگی‌اش را سر و سامان داده باشد؟» پاسخ همیشه منفی بود. یا سلامتی، امور مالی یا روابط آنها از هم می‌پاشید.

همه چیز به جهنم ختم می‌شود. به همین دلیل تعجب نکردم وقتی سر از یک بخش روانی درآوردم.

ماه‌های اول بهبودی چرخه‌ای از انکار، توجیه و منطقی‌سازی بود. اما زیبایی همه اینها این بود که، برای اولین بار، مجبور شدم با موسیقی روبرو شوم—هوشیار. هنوز هم مرا شگفت‌زده می‌کند که چقدر طول کشید تا ذهنم صاف شود، تا دوباره بتوانم درست فکر کنم. تقریباً یک ماه کامل طول کشید. هر روز صبح، از خواب بیدار می‌شدم و کمی بیشتر از روز قبل احساس عادی می‌کردم. با این حال، غم، اضطراب و اندوه طاقت‌فرسا بود—آنقدر شدید که اغلب این سوال برایم پیش می‌آمد که چرا اصلاً موافقت کرده‌ام که بیایم.

اما در میان درد، یک پیروزی کوچک وجود داشت: من خونریزی را متوقف کرده بودم. می‌توانستم با ذهنی خالی از هرگونه سنگینی از خواب بیدار شوم، و اگر چیزی از آن عبور می‌کرد، احساس می‌کردم در برابر آن ناتوان هستم، مهم نیست چقدر فکر می‌کردم یا نگران بودم. یک ضرب المثل وجود دارد: «وقتی بدن به دام می‌افتد، ذهن آزاد است.» از این نظر، من آزادتر از هر زمان دیگری در زندگی بزرگسالی‌ام بودم. آنقدر درمانده بودم که نگرانی معنای خود را از دست داد—من به سادگی همه چیز را با آرامش پذیرفتم. من اینها را روزهای «برام مهم نیست» می‌نامم، اما نه به روشی بی‌پروا یا ناامیدکننده. این بیشتر یک تسلیم بود، پذیرش واقعیتم.

سپس، حدود یک هفته بعد، ذهنم آنقدر صاف شد که شروع به کندن لایه‌های وجودم کردم، برداشتن پیراهن‌های کثیف. و این زمانی بود که درد واقعی شروع شد. تعطیلات تمام شده بود و کار سخت باید شروع می‌شد. نمی‌دانستم از کجا شروع کنم زیرا احساس گناه خفه‌کننده بود، با این حال کسی نبود که از او عذرخواهی کنم. تنها کسی که می‌توانستم ببخشم خودم بودم—اما من همچنین کسی بودم که از همه بیشتر از او متنفر بودم.

از بیرون، من برای هر کسی که مرا می‌دید عادی به نظر می‌رسیدم. اما در درون، من خرد شده بودم. ذهنم دائماً در حال مسابقه بود، با این حال تمام حس زمان را از دست دادم، زیر بار همه چیزهایی که حل نشده رها کرده بودم، دفن شدم. اعتیاد آنقدر حیله‌گر، آنقدر فریبنده است که شما را متقاعد می‌کند که همه چیز را قربانی کنید—شغل، خانواده، امور مالی—فقط برای اینکه بتوانید به مصرف ادامه دهید. و بدترین قسمت؟ شما معتقدید که آن فداکاری‌ها موجه هستند. پس از پایان مرحله انکار، چاره‌ای جز مواجهه با واقعیت نداشتم. این زمانی بود که احساس گناه غالب شد. هر کسی که تا به حال به او آسیب رسانده بودم در ذهنم ظاهر می‌شد و شب و روز مرا شکنجه می‌کرد. من از دست خودم رنج می‌بردم.

و سپس به من ضربه زد—هر بار که سعی کرده بودم خودم را «درست» کنم، فقط همه چیز را در اطرافم درست کرده بودم، نه خودم را. من وجه مشترک تمام مشکلاتم بودم. هیچ چیز هرگز تغییر نمی‌کرد مگر اینکه من تغییر کنم. ۱۲ قدم راهنمای من، نقشه راه من به سوی چیزی بزرگتر شد. صادقانه فکر نمی‌کنم اگر این مشکل نبود، هرگز کتاب معنوی دیگری را باز می‌کردم. این برنامه به درگاه من به سوی خدا تبدیل شد.

من در مورد هیچ کس دیگری نمی‌دانم، اما برای من، این سفر بدون خدا—در هیچ سطحی—جواب نمی‌دهد. هیچ قدرت زمینی نمی‌تواند این را درست کند. در غیر این صورت، اعتیاد ثروتمندان، ممتازها و موفق‌ها را به همان آسانی که فقرا را نابود می‌کند، نابود نمی‌کرد. اعتیاد تبعیض قائل نمی‌شود—صرف نظر از جنسیت، وضعیت مالی، کشور، مذهب یا قومیت، هیچ کس مصون نیست. بنابراین مجبور شدم بپذیرم که من بهتر از هیچ کس نیستم، حتی منفورترین معتادی که می‌توانم به آن فکر کنم.

چگونه مسابقات نوشیدن را تجلیل می‌کنیم و آن را عادی می‌نامیم؟ چگونه هر روز وارد یک مغازه می‌شویم و درخواست حمله قلبی می‌کنیم؟ تعداد دفعاتی که تقریباً مردم و باز هم بلند شدم تا دوباره بنوشم—مرا شگفت‌زده می‌کند. حتی یک بار یادداشت مرگ نوشتم، متقاعد شده بودم که از خواب بیدار نخواهم شد.

من هدف و اراده خود را برای زندگی از دست داده بودم. حفره‌ای در سینه‌ام داشتم و هرگز متوجه نشدم که قصد خودکشی دارم تا اینکه از خودم پرسیدم: چرا برای مردن می‌نوشیدم؟ من می‌نوشیدم تا هیچ چیز احساس نکنم، تا در خلاء وجود داشته باشم. مثل ایستادن در لبه یک صخره بود، در حال سقوط—اما هر بار که به آن لبه می‌رسیدم، فقط به مشروب بیشتری نیاز داشتم تا واقعاً بپرم. و در اعماق وجودم، فکر می‌کنم می‌دانستم که یک روز، بالاخره به چیزی که دنبالش بودم خواهم رسید.

من تقریباً در هر نقص ذهنی نمره بالایی کسب کرده بودم، که مرا شگفت‌زده نکرد. اما حداقل، برای اولین بار، یک نقطه شروع داشتم.

بسیاری اعتیادها را یک بیماری لاعلاج، مانند سرطان، می‌نامند، یا آن را به عنوان نزول به جنون تعریف می‌کنند. هر دو درست هستند. اما در هسته اصلی آن، اعتیاد من به یک چیز خلاصه می‌شد—من حق انتخاب داشتم، و مدام اشتباه انتخاب می‌کردم. برای مدت طولانی، آن را توجیه می‌کردم. به دنبال دلیل می‌گشتم، شرایط را سرزنش می‌کردم و خودم را متقاعد می‌کردم که تقصیر من نیست. اما اگر مدام گذشته‌ام را به چیز دیگری هل دهم، از پذیرفتن آن امتناع می‌کنم. و اگر نتوانم با اشتباهاتم روبرو شوم، چگونه می‌توانم آنها را درست کنم؟

صداقت به قطب‌نمای من تبدیل شد. با خودم عهد کردم—اگر نمی‌توانستم در مورد چیزی آشکارا صحبت کنم، هنوز یک مشکل بود. این قانون ساده به من کمک کرده است تا از بسیاری از مسائل عبور کنم. زیبایی بهبودی در این است که هر سفر متفاوت است. من کیستم که قضاوت کنم چگونه شخص دیگری راه خود را پیدا می‌کند وقتی که حتی نمی‌توانستم مسیر درست را برای خودم انتخاب کنم؟

اگر یک چیز یاد گرفته باشم، این است: هرگز ارزش رفاقت را دست کم نگیرید. یک بار کسی به من گفت: «از آنجایی که ما در رفاقت می‌نوشیدیم، باید در رفاقت التیام یابیم.» این در من ماند. وقتی به بهبودی رسیدم، دیدن افرادی که زندگی‌هایی فراتر از اعتیاد ساخته بودند، به من امید داد. تماشای اینکه آنها به جلو حرکت می‌کنند، زمین می‌خورند، خودشان را جمع می‌کنند و دوباره تلاش می‌کنند—باعث شد در مکانی غیرعادی احساس عادی بودن کنم. برخی به من الهام بخشیدند، برخی مرا دلسرد کردند، اما همه آنها بخش‌هایی از وجودم را منعکس کردند. خوب، بد، شکسته.

شاید خوش شانس بودم که افرادی را پیدا کردم که مرا به جلو هل دادند، کسانی که کار را آسان‌تر کردند. اما در پایان روز، انتخاب هنوز با من بود. می‌توانستم بدون تغییر از بهبودی خارج شوم، یا می‌توانستم تجربه را در آغوش بگیرم و از آن بیاموزم. من با آن مانند مدرسه رفتار کردم: دانش به من آسیب نمی‌رساند. می‌گویند اگر به اندازه کافی طولانی بیرون کلیسا بایستید، موعظه‌ای خواهید شنید. این رویکرد من بود. من به دنبال تغییر نبودم—من به دنبال یک لنز متفاوت بودم.

یکی از سخت‌ترین بخش‌های هوشیاری، ترک، احساس گناه یا حتی ترس نبود—تلاش برای زندگی عادی بود. مجبور شدم دوباره یاد بگیرم که از چیزهایی که سال‌ها از آنها غافل شده بودم لذت ببرم: خواندن کتاب، بازی فوتبال، تماشای تلویزیون، گوش دادن به موسیقی. آخرین باری که هوشیار شدم، همه این چیزها را قطع کردم، فکر می‌کردم آنها محرک هستند. اما اشتباه می‌کردم. محرک خارجی نبود—من خود بمب بودم. و خاموش کردن همه چیز فقط باعث می‌شد بمب به تیک تاک خود ادامه دهد.

اعتیاد یک شغل تمام وقت است. هر بخشی از شما را مصرف می‌کند—زمان، انرژی، افکار. از طرف دیگر، هوشیاری یک حفره غول پیکر باقی می‌گذارد. و در جهان، انرژی نمی‌میرد. فقط تغییر شکل می‌دهد. مجبور شدم مسیر خود را تغییر دهم. شروع به دیدن شباهت‌هایی بین اعتیاد و ایمان کردم. بار کلیسا است. رفاقت، آیین‌ها، وفاداری—همه چیز مذهب را منعکس می‌کرد. اگر مایل بودم روزانه بنوشم، چرا روزانه دعا نکنم؟ این زمانی بود که اعتیادم را به عنوان بت پرستی درک کردم. این فقط یک عادت نبود. این ارادت به چیزی بود که مرا نابود می‌کرد.

این درک‌ها یک شبه به دست نیامدند. آنها یک فرآیند بودند و عمیقاً شخصی هستند. چیزی که برای من جواب داد ممکن است برای شخص دیگری جواب ندهد. بهبودی یک سفر یک اندازه نیست—شما باید چیزی را پیدا کنید که با شما صحبت کند.

در طول مسیر، عبارات ساده شروع به منطقی شدن برای من کردند: آسان بگیر. یک روز در یک زمان. در تمام امور ما. ارتباط آگاهانه با خدا. سپردن اراده خود به قدرتی بزرگتر از خودمان. آنها دیگر فقط کلمات نبودند—آنها ابزارهای بقا بودند.

تسلیم شدن بزرگترین مانع من بود. انگار کسی به من می‌گفت: «چشمانت را ببند، برگرد و اعتماد کن که بعد از پنج دقیقه همه چیز خوب خواهد شد.» بازی بچه‌ها، درست است؟ اما امتحانش کن. در ابتدا وحشتناک است. و همیشه منطقی نیست. اما اگر در مورد آن دعا کنید، اگر با آن بنشینید، شروع به منطقی شدن می‌کند.

قبلاً معتقد بودم اگر فقط به اندازه کافی سخت تلاش کنم، همه چیز قابل حل است. آن باور باید می‌مرد. مجبور شدم رها کنم و آن را به چیزی بزرگتر از خودم بسپارم. اکنون، من همه چیز را به خدا می‌سپارم همانطور که او را درک می‌کنم—از بزرگترین مبارزات، مانند امور مالی‌ام، گرفته تا کوچکترین چیزها، مانند اینکه آیا چراغ اتاقم کار می‌کند یا خیر. زیرا اگر این کار را نکنم، همه چیز مشکل من خواهد بود.

من ۵۰٪ خود را انجام می‌دهم و به راهم ادامه می‌دهم.

این سفر به من نیاموخت که چگونه زنده بمانم، بلکه به من آموخت که چگونه زندگی کنم. عجیب است، اینطور نیست؟ چگونه ممکن است در یکی از سخت‌ترین دوران زندگی‌ام، شادترین فردی باشم که تا به حال بوده‌ام؟ همه چیز به یک چیز برمی‌گردد: امید. امید به اینکه بتوانم بهتر باشم. پسر، عمو، برادر، دوست و پسرعموی بهتری باشم. امید به اینکه بالاخره بتوانم برای افرادی که دوستشان دارم حاضر شوم – نه فقط از نظر جسمی، بلکه از نظر روحی.

مدت‌ها بود که با پذیرش دست و پنجه نرم می‌کردم – پذیرش دیگران، پذیرش خودم، پذیرش شرایطم. اما اکنون، با کسی که هستم به صلح رسیده‌ام. دست از تلاش برای تحمیل اراده‌ام به زندگی برداشته‌ام و تا جایی که می‌توانم تسلیم می‌شوم. احساساتم را، هم منفی و هم مثبت، می‌پذیرم و آنها را به خدا می‌سپارم. به جای اینکه در افکار بی‌پایان گم شوم، روی احساساتم تمرکز می‌کنم – زیرا افکار را می‌توان تغییر داد، اما احساسات باید تصدیق شوند.

قبلاً باور داشتم که اگر همه چیز را در اطرافم درست کنم – شغل، روابط، امور مالی – بالاخره درونم احساس کمال خواهم کرد. اما آموخته‌ام که این موضوع برعکس عمل می‌کند. درست کردن درون تنها راه تغییر واقعی بیرون است. فقط توانایی نشستن در کنار خانواده‌ام بدون اینکه احساس کنم من مشکل هستم، به اندازه کافی ثابت می‌کند که در حال بهبودی هستم.

دیگر اجازه نمی‌دهم کسی آرامشم را بدزدد. تنها کسی که قدرت دارد شب‌ها مرا بیدار نگه دارد خداست – زیرا او کسی است که از همه چیز دیگر مراقبت می‌کند.

در بسیاری از مواقع، می‌ترسیدم که این نسخه جدید من خیلی متفاوت باشد. اینکه خودم را گم کنم. اینکه منفعل، نرم و کسی شوم که نمی‌شناسم. اما این افکار دیگر زیاد دوام نمی‌آورند زیرا – چه اهمیتی دارد؟ فقط یک من وجود دارد و خدا مرا با هدفی خلق کرده است. این تنها هویتی است که اهمیت دارد.

آمارها نشان می‌دهد که تنها یک نفر از هر ده نفر پس از ترک اعتیاد پاک می‌ماند. شاید درست باشد، شاید هم نباشد – نمی‌دانم. اما این برای من هیچ معنایی ندارد. زیرا فقط یک من وجود دارد و این تنها آماری است که اهمیت دارد.

نمی‌دانم زندگی‌ام از اینجا به کجا خواهد رفت. هنوز در هیچ چیز «موفق» نشده‌ام. اما این را می‌دانم – سپاسگزارم. من برای فرصتی دوباره برای زندگی سپاسگزارم. و برای آن، از خدا سپاسگزارم.