Appagamento: un dono da interrompere

Ciao, mi chiamo Anita e sono un’alcolista; ho un gruppo di appartenenza, una madrina e la mia data di sobrietà è il 15/01/1991 e sono diventata sobria negli Stati Uniti.

Toccare il fondo prima della mia data di sobrietà ha richiesto ogni singola esperienza che un vero alcolista deve fare per essere disposto a cercare una soluzione. La parte più pesante del mio toccare il fondo è avvenuta durante le vacanze, quando le norme sociali si sono scontrate con l’impotenza di fronte al primo drink e a tutto ciò che ne è conseguito.

A partire dal Ringraziamento e fino a Capodanno, io e la mia vita eravamo un disastro. Come tanti altri alcolisti, è stato catastrofico, una tempesta perfetta. Il livello di caos esterno e interno corrispondeva allo stesso livello di pressione esercitata da un Potere Superiore amorevole, per affrontare la realtà della mia impotenza nei confronti dell’alcol; il mio amico un tempo ricercato. Quando ha smesso di funzionare e non sono riuscita a controllare la fiamma accesa che bruciava tutti e tutto ciò che toccavo, l’insopportabile pressione mi ha costretto a considerare la morte, a 23 anni.

Le mie persone, i miei luoghi e le mie cose erano caotici e il caos era la norma per me. Mi era familiare e, per grazia di Dio, sono stata in grado di dirigermi verso il rifugio della sobrietà e di appoggiarmi al nocciolo di AA per arrendermi, ed è qui che i semi dell’appagamento hanno iniziato a manifestarsi.

Questo nuovo stile di vita di non bere, a qualunque costo, mi ha richiesto di iniziare a fare affidamento sul NOI del programma di AA partecipando alle riunioni. È nelle riunioni che mi è stato spiegato che il gruppo di appartenenza è il luogo in cui andavo costantemente alle riunioni per un periodo di tempo mirato. Questo mi ha permesso di conoscere le persone ascoltando le loro parole. Era anche il luogo in cui salutavo le persone o sistemavo le sedie e ho iniziato ad arrivare alle riunioni in anticipo e a rimanere un po’ più a lungo. Sono diventata membro in questo modo e ho iniziato ad assumermi la responsabilità del mio recupero.

Partecipare alle riunioni non è stato facile, ma non avevo altro posto dove andare. Quindi, ho partecipato e ho guardato il pavimento, piena di vergogna e odio verso me stessa. Nessuno mi ha obbligato ad alzare lo sguardo o a sedermi in un posto specifico, potevo semplicemente presentarmi e assorbire.

Alla fine, quando l’alcol ha lasciato il mio corpo e si è resettato, i miei nervi sono entrati in azione e il livello di paura è aumentato molto rapidamente. Non si manifestava sempre come paura, si manifestava come rabbia, furia o indifferenza. Lo slogan Agire come se e poi il concetto di non confrontare il mio interno con l’esterno degli altri ha spostato la mia paura quanto basta per sentire sempre di più.

Senza sapere come stava accadendo, stava accadendo, il desiderio del caos familiare è diventato per me uno stratagemma identificabile per lavorare verso un drink. L’umorismo dei membri del mio gruppo di appartenenza mi ha mostrato che era giusto riderci sopra invece di essere terrorizzata dall’idea di ubriacarmi. Che all’inizio è l’inizio della riverenza per il disagio dell’alcolismo.

Quindi, ho dato un nome al mio amore per il caos e ora lo conosco come pensiero puzzolente, per essere Anita che crea una crisi o CACA. Sì, avete indovinato, il pensiero puzzolente di un pezzo del mio secondo passo è diventato identificabile, umoristico e qualcosa che ora potevo affidare al gruppo di ubriaconi (DIO) nel mio gruppo di appartenenza.

All’improvviso, mentre continuavo a nuotare dietro a ciò che avevano i membri del gruppo e lontano dalla follia di lavorare verso il primo drink, è stato chiaro che c’era più lavoro da fare di quello che era stato implementato. Era ora di portare questo programma di recupero al livello successivo. Era ora di arrendersi al lavoro fondamentale dei passi degli Alcolisti Anonimi.

Beh, che ordine, non posso portarlo a termine. Mamma mia, non volevo che quel nono passo mi distruggesse. Volevo evitare di andare in prigione, di rinunciare al denaro o alla vecchia idea di negare di essere davvero così cattiva.

Così, mi sono ritrovata a cercare guide in AA che non erano attrezzate per accompagnarmi all’8^° e al 9^° passo, senza saperlo. Non si può dare via ciò che non si ha, e io ero attratta da coloro che erano come me nel recupero in quel momento. Quando la vita mi ha offerto la possibilità di essere madre, l’amore per quel bambino non ancora nato in recupero mi ha dato il desiderio di arrendermi completamente e di mettermi al lavoro. Ero finalmente arrivata al punto di svolta.

Per la prima volta nella mia vita, potevo fare qualcosa riguardo alla mia condotta e a come avrebbe potuto avere un impatto sugli altri se avessi semplicemente fatto quel terzo passo con un membro sobrio degli Alcolisti Anonimi che aveva uno sguardo brillante negli occhi per la libertà che aveva ricevuto affrontando tutto e riprendendosi. Questo è stato uno dei momenti più monumentali del mio recupero, quando nient’altro che AMORE, che ora è la mia versione del Potere Superiore, mi è stato chiaro e l’odio verso me stessa ha iniziato a diminuire, l’appagamento, ancora non identificabile, si stava seminando.

Questo membro sobrio degli Alcolisti Anonimi mi ha portato all’inventario del quarto passo e mi ha dato un periodo di tempo in cui ci saremmo incontrati per iniziare il lavoro del quinto passo. Abbiamo usato la scaletta del Grande Libro per completare il lavoro di questi due passi e quando ho iniziato a condividere il mio inventario, è stato chiaro che anche lei aveva situazioni simili quando si trattava di bere o di essere sobria e di vivere la vita alle condizioni della vita. Non ero più unica, in un modo che avrebbe continuato a portarmi verso un drink. Un altro elemento costitutivo del 1^° e del 2^° passo è stato aggiunto alle mie fondamenta e la resa del terzo è stata la pietra angolare per me.

Dopo il lavoro del quinto passo, mi ha incaricato di leggere il lavoro delineato nel Grande Libro sul 6^° e 7^° passo. Sono tornata a casa e l’ho letto, ho scollegato il telefono dal muro e mi sono seduta a riflettere sulla nostra discussione per un’ora, poi mi sono prontamente messa in ginocchio, per scelta, e ho recitato la preghiera del settimo passo.

La pressione di stare seduta per quell’ora, in contemplazione di chi ero, di cosa ero capace e di chi potevo essere se avessi continuato con questa storia del bere o non facendo il lavoro da sobria, era proprio ciò di cui avevo bisogno per dire quella preghiera del settimo passo con sincerità.

Il passo successivo è stato quello di affrontare la paura e lavorare su quella lista di danni fatti dall’inventario. Sorprendentemente, non ero disposta a fare ammenda a tutte quelle persone o istituzioni e c’erano alcune persone, luoghi e cose che non erano nell’inventario che potrebbero dover essere aggiunte. Quando mi sono opposta all’ordine, è arrivato un pensiero intuitivo, facciamo solo colonne di ammende che farei, ammende che non farei mai, ammende da fare a me e una lista di ammende indifferenti. Sicuramente presentarle organizzate in questo modo avrebbe aiutato la nostra discussione quando le avrei riviste con la stessa donna sobria con cui ho fatto il mio recente 4^° e 5^° passo.

Beh, non ho idea di come sia successo, ma ha funzionato, la prima volta che ho aperto la bocca in recupero a una donna e ho detto la verità. Non potevo fare una lista completa da sola ed essere disposta, semplicemente non potevo. Più tardi, mi sono resa conto che questa è la sottigliezza di lavorare il programma e non il problema e di come il dono di arrancare abbia effettivamente dato i suoi frutti. Non ero a metà del lavoro e non pensavo che le promesse avrebbero mai fatto qualcosa per me. Eppure eccole che iniziavano a realizzarsi.

Così, ne abbiamo parlato e vi dico questo, sono diventata pronta e disposta a fare ammenda a tutti loro. Naturalmente, ce n’erano alcuni a cui non potevo fare ammenda, perché ciò avrebbe aumentato i loro e altri fardelli. A fondo, pensavo di aver creato la lista e di aver omesso una potenziale ammenda. È così interessante come la guida spirituale del Potere Superiore mi abbia dato esattamente ciò di cui avevo bisogno per confessare quell’omissione alla donna sobria che ha fatto il mio 4^°, 5^°, 8^° passo con me.

Seduta accanto alla porta e in una riunione del Libro dei Passi leggendo il 5^° passo, stavo per leggere ad alta voce, il primo paragrafo completo di pagina 56, e la mia guida sobria è entrata mentre leggevo: “Anche i vecchi membri di AA, sobri da anni, spesso pagano caro per aver lesinato su questo Passo”. I miei occhi sono quasi usciti dalla testa quando è entrata. Ci siamo guardate negli occhi e lei ha sorriso; non aveva idea che avessi lesinato e non aveva idea di cosa stessimo leggendo.

Subito dopo quella riunione sono tornata a casa con un senso di urgenza di chiamarla, per dirle cosa era successo. Lei ha ascoltato, mentre le raccontavo il mio pezzo che avevo tralasciato. Non mi ha cacciato da AA, non mi ha giudicato, né ha avuto una storia intelligente per placarmi. Mi ha semplicemente chiesto se fossi disposta a fare ammenda e se pensassi che sarebbe stata nella mia lista dell’ottavo passo. Mi sono assunta la responsabilità e ho detto di sì.

Questa nuova libertà ha preso il sopravvento su tutto il mio corpo, stavo ancora prendendo in prestito la fede per portare a termine il lavoro, non avevo una chiara comprensione di Dio e non potevo accettare di essere degna di invocarne uno per me stessa. Così, mi sono seduta con lei, ho organizzato che tipo di ammende sarebbero state fatte a chi e entro un periodo specifico.

La catarsi di intraprendere un’azione per avvicinare qualcuno o un’istituzione per ammettere i miei errori e fare le dovute ammende per questo, non era presente per le ammende che non potevo fare a causa del peso per gli altri. Il libro afferma chiaramente che non facciamo ammenda per farci sentire meglio e far sentire gli altri peggio o creare danni imprevisti a seguito del tentativo di farci diventare “bianchi come la neve”. No, indugiare sui passi 6 e 7 per un anno una volta senza andare al passo otto ha chiarito che essere resi “perfetti” non mi avrebbe dato l’amnistia spirituale.

L’azione di seguire la buona e ordinata direzione di quella guida per affrontare le ammende da fare per l’istanza in cui non potevo avvicinare una persona, è stata chiara e definitiva. Per anni sarebbe riemersa e io avrei lottato e parlato con lei del perché. È diventato chiaro che era come un tronco sul fondo di un lago. Un lago si capovolge una volta all’anno e i detriti dal fondo vengono in superficie. È un modo per abbattere i detriti sul fondo che alimentano il resto dell’ecosistema.

Perché un dono si trovi in qualcosa fatto bevendo, non è arrivato tutto in una volta. Ogni anno è naturalmente riemerso solo per essere reso più piccolo. L’azione del riemergere e del mio non bere ha rimosso le difficoltà dal mio carattere che non potevo identificare. Ogni anno, quando riemergeva, mi spingeva a cercare l’appagamento spirituale e qual era il messaggio di rimanere sobria in quel momento.

Fare il lavoro del nono passo era mia responsabilità e farlo senza che la guida sobria regolasse i miei sforzi è stato straordinariamente interessante. Non voleva officiare il processo; era lì come una cassa di risonanza e non come la polizia di AA che si assicurava che facessi il mio lavoro sui passi. Se lo avesse fatto, allora si sarebbe assunta la responsabilità del mio recupero e sappiamo tutti cosa succede quando un alcolista ottiene qualcosa per cui non ha lavorato! Va fuori dalla finestra e non lo rispettiamo quando le cose si mettono male. Quando la vita inizia ad accadere e non abbiamo niente da perdere. Abbiamo la propensione a lavorare più vicino al drink che mai.

Dopo che il lavoro fondamentale è stato completato e abbiamo parlato delle ammende viventi da fare e di come vivere la vita alle condizioni della vita, il 10^° e l’11^° passo sono arrivati sul palco. Un inventario quotidiano come delineato a pagina 84-86 nel Grande Libro è diventato un pilastro per me. Quando ho iniziato per la prima volta l’inventario dell’11^° passo, ero molto confusa, avevo ancora quel pensiero del tutto o niente che sembrava fallirmi su ogni domanda. Per esempio, “Siamo stati gentili e amorevoli verso tutti?” Oh, che ordine, non potevo portarlo a termine! Così, ho detto di no, e mentre continuavo a praticare questo programma un giorno alla volta, la pressione di essere perfetta ha iniziato a diminuire un po’ di più. Poi mi sono ritrovata a usare le percentuali per dire, ho fatto progressi e l’85% delle volte oggi, sono stata gentile e amorevole verso tutti.

Progredire e non essere perfetta ha iniziato a essere okay, e un appagamento più sfuggente ha iniziato a insinuarsi nella mia vita quotidiana. Ogni momento, mi sono ritrovata a cercare il Potere Superiore che è diventato amore e appagamento, con più fervore e desiderio che mai. Questo non significa che avessi iniziato a comportarmi come Madre Teresa. No, avevo ancora più sviluppo spirituale da fare, e quando l’opportunità di essere di servizio ed essere utile ad altre donne in recupero in AA è capitata per me, sono rimasta sbalordita. Io essere utile! Stai scherzando? Un altro ordine che non potevo gestire ma, è successo. Continua a succedere, e l’appagamento del mio cuore ha sostituito l’odio verso me stessa e la paura di vivere la vita alle condizioni della vita senza avere i muscoli alcolici dell’alcol.

Rimanere ferma nella sobrietà dopo un periodo di tempo di pratica, pratica, praticare questo programma e non il problema è stata una delle cose più difficili che abbia mai dovuto fare. È più difficile senza la parte Noi del programma.

Ho avuto paura delle persone per molto tempo nel programma e sto imparando, posso fare piccoli passi verso la fiducia nel processo del programma e non negli individui del programma per lavorare al rilascio delle vecchie idee che ancora custodisco. Quelle vecchie idee vengono ancora rimosse mentre rimango sobria un giorno alla volta.

Quello che sta succedendo per me, è che ho impiegato la “favolosa regola dei cinque”, ovvero io, come donna, identifico cinque donne in un dato momento che chiamerei o con cui parlerei. Quelle donne le conto sulla mia mano che beve e questo aiuta a tenere quella mano occupata quando la vita sta davvero accadendo. Ora che ho chiarezza sui miei motivi nelle relazioni, posso anche avere cinque uomini sull’altra mano.

Così, quando il mio appagamento viene interrotto e non so più da che parte stare, posso essere amorevolmente ricordata che solo Dio potrebbe e lo farebbe se cercato. Tutto il mio essere inizia la ricerca, non solo nella preghiera, ma chiamando e cercando con saggezza per conoscere la differenza. Cercando nelle riunioni per ascoltare i principi attraverso tutte le personalità imperfette e ottenere il messaggio di speranza per quel preciso momento in cui tutto è troppo da sopportare. Mi rende compassionevole!

Oggi, so di essere un’alcolista qualunque sia il mio background e mi sono arresa al fatto: non ho il potere di impedirmi di prendere il primo drink. Il dono qui, è che nessun potere umano può alleviare il mio alcolismo e la ricerca si anima.

Con l’appagamento del mio Dio nel mio cuore, posso amare, essere utile e ancora dispiegare ed essere data la soluzione del recupero che è stata data così liberamente agli altri in AA. Quando celebro questo tempo, celebro il programma di recupero e come mi ha trasformato da CACA ad appagamento e utilità. È nella ricerca di continuare a trovare l’appagamento nella tempesta e lasciar andare le vecchie idee, che mi fa tornare in AA in modo che io possa essere la mano se qualcuno si protende. Grazie AA!!