自分自身への帰路

それはいつものことだった—いや、むしろ、いつものことではなかった。

私の旅の途中、すべてが変わった瞬間から始めようと思います。それは10月19日土曜日のことでした。その頃には、私は3、4ヶ月間ずっと酔っ払っていて、毎日休むことなく飲んでいました。意識が朦朧としていると、時間の感覚がなくなるものです。それは再発でした—やめようとして失敗した試みの長い列のまた一つです。あらゆることを試しましたが、何も効果がありませんでした。しかし、今回は違っていました。生きる価値のあるものをすべて失ってしまったのです。私には意志も、情熱も残っていませんでした。私は正直、人生についても、死についても、どうでもよかったのです。実際、死は慈悲のように感じられました。神が私を生かしているのは、残酷な冗談のようなものだと信じていました。神との関係は奇妙でした—見捨てられ、裏切られたように感じました。今はそうは思いませんが、当時は恨みに溺れていました。

その土曜日の朝、私はまるで時計仕掛けのように目を覚ましました—機能するには酔いすぎていて、飲酒をやめるには酔いが醒めていない状態でした。自分がどの部屋にいるのか、どうやってそこに着いたのか覚えていません。ただ、もっとアルコールが必要だということだけはわかっていました。起きて、飲み物を買って、ベッドに戻りました。4日間何も食べていませんでした。吐き気が止まらなかったのです。私の血管には、血液よりもアルコールの方が多かったはずです。

その朝、私の父—打ちひしがれ、疲れ果てた—が私の前に立ち、「リハビリに連れて行く」と言いました。私は抵抗しませんでした。どうでもよかったのです。助けが必要なことはわかっていましたが、何をすればいいのかわかりませんでした。私は自分を救おうとする人々に抵抗するタイプではありませんでしたが、私の問題は違っていました。そもそも、依存症の場合、「通常の場合」とは何でしょうか？この病気はあまりにも狡猾で、特定することができません。

私は社交的な飲み手ではありませんでした。バーやクラブには行きませんでした。それは良いことだと思っていましたが—それが私の最大の失敗となるまでは。私を注意したり、介入したりする人はいませんでした。私が飲んだ理由は2つありました。何かを感じるため、または何も感じないため。長い間、私は何も感じませんでした。あらゆることに無感覚でした。

その日の1ヶ月前、私の父は最愛の兄弟—私が心から愛していた叔母—を亡くしました。私は彼女が亡くなるときにそこにいました。私たちは村にいて、父は私を牧師に会わせて祈ってもらうために連れて行ってくれました。私たちが帰ってきたとき、彼女はもういませんでした。もし父が私を連れて行かなければ、彼女の最期の瞬間に一緒にいられたはずです。だからこそ、私は神との関係は面白い—私の人生における悲劇的な出来事はいつもそのように展開するように思えると言うのです。彼女の葬式では、誰もが泣いていました。彼女はとても愛されていました。そして私は、いつものように、何も感じませんでした。悲しむべきだとはわかっていましたが、精神的にも、感情的にも、霊的にも破綻していました。

15ヶ月間、このような状態が続いていました。しかし、私の問題は15ヶ月前に始まったのではなく—15年前、私が十代の頃に初めてうつ病になった後に始まりました。私は自分の子供時代を責めませんが、人生は私に多くのものを投げかけ、私は早い段階で、存在とは混沌の中を漂流すること、幸福の短い停車駅がある絶え間ない列車の衝突事故であると結論付けました。私は言われたことをしました—成績を上げ、期待された役割を演じました—しかし、私は自分の問題を心の最も暗い隅に押し込み、金庫に閉じ込め、手つかずの感情の海に深く沈めました。私は二度とあの箱を開けないと誓いました。飲酒は私が決してそうしないようにしてくれました。それは私の最大の悪徳ではありませんでした—タバコがそうでしたが—しかし、アルコールは私の感情を埋め続けてくれる鍵でした。今でも、私は完全にはそれに対処していません。忘れていた記憶を掘り起こし続けており、そのたびに、実際に起こったことだと気づいて衝撃を受けています。

10月19日に話を戻します。私は荷物をまとめ、車に向かって歩きました。車に乗り込むと、今まで聞いたことのない音が聞こえました—まるで動物が屠殺されるような音でした。何かが死んだのです。そしてそれは本当でした—私の父は子供のように泣いていました。私は70歳の男性を打ちのめしてしまったのです。私は自分の破壊行為に夢中で、彼も殺していることに気づいていませんでした。その瞬間、数ヶ月ぶりに、私ははっきりとした考えを持ちました。この人は本当に私を愛しているのだと。

車に乗り込むとき、私は少し泣きました。しかし、私は存在したくありませんでした。少なくともリハビリに着くまでは、存在しないことを自分の使命にしました。私は自分自身を重度のブラックアウトに陥らせる方法を見つけました—それは私が完璧にしたことでした。最後の数日間、私はあまり飲んでいませんでした。ただブラックアウトしていただけです。私の目標は生きることではありませんでしたが、死ぬことでもありませんでした。振り返ってみると、それは私の体がアルコールを拒否していたのではなく—私の精神が拒否していたのだと気づきます。まるで神ご自身が私に止めるように、自分自身をこれ以上傷つけないようにと呼びかけているかのようでした。（今日に至るまで、私のすべての臓器がまだ機能していることに驚いています。）

私はリハビリに到着し、気を失い、そのままデトックスに連れて行かれました。

そして、それが新しい何かの始まりでした。

正直に言うと、依存症は悲しみ、苦しみ、怒りだけではありません。実際には、それとは正反対のことなのです。依存症がなぜ起こるのか—親戚、友人、または愛する人に—混乱している人がいれば、それは問題そのものというよりも、問題に対する解決策なのです。実際、問題のない人の方が混乱していて、「人生にはこんなに多くの問題があるのに、どうしていつも平気でいられるの？」と不思議に思っていることが多いのです。

それは、汚れたシャツを持っているようなものですが、洗う代わりに、その上にきれいなシャツを着るようなものです。毎日、あなたは別のきれいなシャツを重ね、下にある汚れを覆い隠します。最初はうまくいきます。しかし、最終的には、重ね着が重すぎて持ちきれなくなります。それがサイクルです。シャツを脱ぐのは大変な作業のように思えるので、機能している限り、重ね着を続けるだけです。

私にとって、飲酒はすべてをバランスさせることでした—幸福、悲しみ、喜び、空虚感。それはあらゆる病気の治療薬、誰もいないときにいつもそこにいてくれる親友のようなものでした。私は一人で飲むのが好きでした。私は一人でしたが、決して孤独ではありませんでした—それは神が今、私の中で修正してくださっていることです。私の最大のトリガーは、孤独、悲しみ、退屈でした。ストレスは問題ではありませんでした—私は働くのが好きでした。しかし、やめることは？やめることは、いつもあなたのために現れてくれた親友の葬式をするように感じられました。

そしてある日、人々があなたの人生にやってきて、この友人はあなたにとって悪い影響を与えると言うのです。まるで、あなたが必要なときに彼らがそこにいたかのように。だからこそ、やめることはとても難しいのです。依存症は最も美しく、有害な関係です—それは刑務所、精神病院、または死で終わるだけですが、どういうわけか、私たちはそれらが受け入れられる選択肢であるかのように進み続けます。

誰かがこれを読んで、「うわー、これは狂っている」と思うかもしれません。そして私は、「ええ、そうです」と言うでしょう。なぜなら、当時はすべて正当化されているように思えたからです。それは、あなたの親友があなたの最悪の敵になる岐路であり、それでも、あなたは毎回彼らを許していることに気づきます。もしあなたが、中毒者があなたを傷つけるために飲んだり、使用したりしていると思うなら、あなたは間違っています。それはすべて否定と正当化なのです。

今も苦しんでいる人たちへ、私はあなたが経験していることを部分的に理解しています。しかし、肝心なことは—どんなに正当化しても、依存症はあなたを愛する人々に対してできる最も利己的なことです。それは、その瞬間、あなたは自分以外の誰のことも本当に気にかけていなかったことを証明しています。

私にとって、この旅はただ酔いを醒ますことだけではありませんでした。酔いを醒ますことは、ただのきれいなシャツです。私の旅は、それぞれの層を剥がし、洗い、ついに自分の核に到達することになりました—神を洗剤として。もし私がこれをしなければ、私は自分自身から解放されることはありません。私は利己的でした。私は自分の欠点やひび割れを受け入れ、自分では直せないことを認めなければなりません。私はいつもそうしてきましたが、うまくいったことはありますか？いいえ。私は自分よりもはるかに強い誰かに頼らなければなりません。

これを宗教と呼ぶ人もいるかもしれませんが、それはもっと大きなものです。それは、それを経験している個人にしか理解できません。それは、心が傷つき、精神が打ち砕かれ、助けを求めて叫んでいる魂ですが、傲慢すぎて失敗したことを認めることができません。

すべてにもかかわらず、私は薬物乱用者を憎みません。どうして憎めるでしょうか？私は彼らの中に自分自身を見ているのです。対処できる人もいるかもしれませんが、私はチェックアウトしなければなりませんでした。なぜなら、私はただ使用していたのではなく—乱用していたからです。その過程で、私は自分自身に問い続けました。「50歳以上で、過剰に使用していて、人生がうまくいっている人を知っているか？」答えはいつもノーでした。彼らの健康、経済、または人間関係が崩壊していました。

それはすべて地獄につながります。だからこそ、私が精神病院にたどり着いたとき、私は驚きませんでした。

回復の最初の数ヶ月は、否定、正当化、合理化の繰り返しでした。しかし、そのすべての美しさは、初めて、私は素面で現実と向き合わなければならなかったことでした。私の心が晴れ、再びまっすぐに考えることができるようになるまでにどれだけの時間がかかったか、今でも驚いています。ほぼ1ヶ月かかりました。毎朝、私は目を覚まし、前日よりも少しだけ普通に感じました。しかし、悲しみ、不安、そして悲しみは圧倒的で—あまりにも強烈で、なぜ自分がここに来ることに同意したのか疑問に思うことがよくありました。

しかし、痛みの中で、一つの小さな勝利がありました。私は出血を止めたのです。私は何も心に引っかかることなく目を覚ますことができ、もし何か心に浮かんだとしても、私がどれだけ考えたり心配したりしても、それに対して無力だと感じました。こんな言葉があります。「体が閉じ込められると、心は自由になる」その意味で、私は成人して以来、かつてないほど自由でした。私はとても無力だったので、心配することは意味を失い—私はただすべてを冷静に受け止めました。私はこれを「どうでもいい」日々と呼んでいますが、無謀または絶望的な意味ではありません。それはむしろ、降伏であり、自分の現実を受け入れることでした。

それから約1週間後、私の心は十分に晴れ、自分自身の層を剥がし、汚れたシャツを脱ぎ始めることができました。そして、そのとき、本当の痛みが始まりました。休暇は終わり、大変な作業が始まらなければなりませんでした。私はどこから始めればいいのかわかりませんでした。なぜなら、罪悪感が息苦しく、謝るべき人もいなかったからです。私が許せる唯一の人は自分自身でした—しかし、私はまた、自分が最も憎んでいる人でもありました。

外見上、私は誰が見ても普通に見えました。しかし、内面的には、私は打ち砕かれていました。私の心は絶えず駆け巡っていましたが、未解決のままにしてきたすべての重みに埋もれて、時間の感覚を失ってしまいました。依存症はとても狡猾で、欺瞞的で、あなたが使い続けることができるように—あなたの仕事、あなたの家族、あなたの財産—すべてを犠牲にするようにあなたを説得します。そして最悪なのは？あなたはそれらの犠牲が正当化されていると信じていることです。否定の段階が終わった後、私は現実と向き合うしかありませんでした。そのとき、罪悪感が支配しました。私がこれまで傷つけたすべての人々が私の心に現れ、昼も夜も私を苦しめました。私は自分自身に苦しんでいました。

そして、それが私を襲いました—私が自分自身を「修正」しようとしたときはいつも、自分自身の周りのすべてを修正していただけで、自分自身を修正したことはありませんでした。私は自分のすべての問題における共通の分母でした。私が変わらない限り、何も変わることはありませんでした。12ステップは私のガイド、より大きな何かへのロードマップになりました。もしこの問題がなければ、私は二度と霊的な本を開かなかっただろうと正直に思います。このプログラムは、神への私の入り口となりました。

他の人についてはわかりませんが、私にとって、この旅は神なしでは—どんなレベルでも—うまくいきません。地上の力ではこれを修正することはできません。そうでなければ、依存症は貧しい人々と同じように、裕福な人々、特権階級の人々、そして成功した人々を簡単に破壊することはありません。依存症は差別しません—性別、経済状況、国、宗教、または民族に関係なく、誰も免疫がありません。だからこそ、私は自分が誰よりも優れているわけではないこと、私が考えうる最も軽蔑されている中毒者よりも優れているわけではないことを受け入れなければなりませんでした。

私たちはどのように飲酒競争を美化し、それを普通と呼ぶのでしょうか？私たちはどのように毎日店に入り、心臓発作を求めるのでしょうか？私が死にかけた回数と、それでも起きて再び飲んだ回数—それは私を驚かせます。私は一度、死ぬと確信して遺書を書いたことさえあります。

私は自分の目的と生きる意志を失っていました。私は胸にぽっかりと穴が開いていて、自分が自殺願望を持っていることに気づきませんでした。なぜ死ぬために飲んでいるのか？私は何も感じないために、虚無の中に存在するために飲みました。それは、崖の端に立っていて、落ちようとしているようなものでした—しかし、私がその端にたどり着くたびに、実際に飛び降りるためにはもっと酒が必要でした。そして心の奥底では、いつか自分が追い求めているものを手に入れるだろうと知っていたと思います。

私はほとんどすべての精神的な欠陥で高い点数を獲得しました。それは私を驚かせませんでした。しかし少なくとも、初めて、私には出発点がありました。

多くの人は依存症を癌のような末期疾患と呼んだり、狂気への転落と定義したりします。どちらも真実です。しかし、その核心において、私の依存症は一つのことに帰着しました—私には選択肢があり、私は間違った選択をし続けたのです。長い間、私はそれを正当化しました。理由を探し、状況を非難し、それが私のせいではないと自分自身を納得させました。しかし、もし私が自分の過去を何か他のものに押し付け続けるなら、私はそれを所有することを拒否していることになります。そして、もし私が自分の過ちと向き合うことができなければ、どうすればそれを正すことができるでしょうか？

正直さが私の羅針盤となりました。私は自分自身に約束しました—もし何かについて公然と話すことができなければ、それはまだ問題であると。このシンプルなルールは、私が多くのことを乗り越えるのに役立ちました。回復の美しさは、すべての旅が異なるということです。自分自身にとって正しい道を選ぶことさえできなかった私が、他の誰かがどのように自分の道を見つけるかを判断する立場にあるでしょうか？

もし私が一つ学んだことがあるとすれば、それはこれです。仲間の価値を決して過小評価しないでください。誰かがかつて私に言いました。「私たちは仲間と飲んだので、仲間と癒されなければならない」それが私に突き刺さりました。私が回復に到着したとき、依存症を超えて人生を築いた人々を見て、希望を持ちました。彼らが前進し、つまずき、立ち上がり、再び試みるのを見る—それは私が異常な場所で普通に感じさせてくれました。私を鼓舞する人もいれば、落胆させる人もいましたが、彼らは皆、私自身の部分を反映していました。良い部分、悪い部分、壊れた部分。

私がそうした人々—私を前進させ、それを容易にした人々—を見つけることができたのは幸運だったのかもしれません。しかし、結局のところ、選択はやはり私のものでした。私は変わらずに回復から抜け出すことも、その経験を受け入れてそこから学ぶこともできました。私はそれを学校のように扱いました。知識は私を傷つけません。彼らは、教会の外に十分に長く立っていれば、説教を聞くだろうと言います。それが私のアプローチでした。私は変化を求めていたのではなく—私は異なるレンズを求めていたのです。

酔いを醒ますことの最も困難な部分の一つは、禁断症状、罪悪感、または恐怖でさえありませんでした—それは普通の生活を送ろうとすることでした。私は何年も無視してきたことを楽しむ方法を学び直さなければなりませんでした。本を読むこと、サッカーをすること、テレビを見ること、音楽を聴くこと。前回酔いを醒ましたとき、私はこれらのことをすべて遮断し、それらがトリガーだと思っていました。しかし、私は間違っていました。トリガーは外部のものではありませんでした—私自身が爆弾そのものでした。そして、すべてを遮断することは、爆弾を刻み続けるだけでした。

依存症はフルタイムの仕事です。それはあなたの時間、エネルギー、思考—あなたのあらゆる部分を消費します。一方、酔いを醒ますことは、巨大な穴を残します。そして、宇宙では、エネルギーは死にません。それは形を変えるだけです。私は自分のエネルギーの方向を変えなければなりませんでした。私は依存症と信仰の間に類似点を見始めました。バーは教会です。友情、儀式、忠誠心—それはすべて宗教を反映していました。もし私が毎日飲むことをいとわなかったのなら、なぜ毎日祈らないのでしょうか？そのとき、私は自分の依存症を偶像崇拝として理解しました。それは単なる習慣ではありませんでした。それは私を破壊しているものへの献身でした。

これらの気づきは一晩で得られたものではありません。それらはプロセスであり、非常に個人的なものです。私にとってうまくいったことが、他の誰かにとってうまくいくとは限りません。回復は万能の旅ではありません—あなたは自分に響くものを見つけなければなりません。

その過程で、単純なフレーズが私にとって意味を成し始めました。無理をしない。一日一日を大切に。私たちのすべての事柄において。神との意識的な接触。私たちの意志を、私たちよりも偉大な力に委ねること。それらはもはや単なる言葉ではありませんでした—それらは生き残るための道具でした。

降伏は私の最大のハードルでした。それはまるで誰かが私に「目を閉じて、振り返って、5分後にはすべてが大丈夫になると信じてください」と言っているように感じました。子供の遊びですよね？しかし、試してみてください。最初は恐ろしいです。そして、それは必ずしも理にかなっているとは限りません。しかし、それについて祈るなら、それと一緒に座るなら、それは始まりまります。

私はかつて、もし私が一生懸命努力すれば、すべては解決可能だと信じていました。その信念は死ななければなりませんでした。私は手放し、自分よりも大きな何かにそれを委ねなければなりませんでした。今、私は自分の理解する神にすべてを委ねています—私の財政のような最大の苦労から、私の部屋の明かりが点灯しているかどうかのような最小のことまで。なぜなら、もし私がそうしなければ、すべてが私の問題になるからです。

私は自分の50％を行い、先に進みます。

この旅は生き残る方法を教えてくれたのではなく、生きる方法を教えてくれました。不思議ですよね？人生で最も厳しい時期の一つに、どうしてこれほど幸せでいられるのでしょうか？それはすべて一つのことに帰結します：希望です。より良い息子、叔父、兄弟、友人、そして従兄弟になれるという希望。愛する人々のために、ただ存在するだけでなく、精神的にも寄り添えるという希望です。

長い間、他者や自分自身、そして状況を受け入れることに苦労してきました。しかし今では、自分自身と和解しました。人生に自分の意志を押し付けるのをやめ、できる限り降伏することを始めました。ネガティブな感情もポジティブな感情も受け入れ、それを神に委ねます。終わりのない思考に迷うのではなく、感情に集中します。思考は変えられますが、感情は認めなければなりません。

以前は、周りのすべてを修正すれば—仕事、人間関係、財政—内面がようやく満たされると信じていました。しかし、それは逆だと学びました。内面を修正することが、外面を本当に変える唯一の方法です。家族と一緒に座っていても、自分が問題だと感じないことが、癒されている証拠です。

もう人々に自分の平和を奪わせません。夜に私を起こしておく力を持っているのは神だけです。なぜなら、神が他のすべてを管理しているからです。

多くの時点で、この新しい自分があまりにも違うのではないかと恐れていました。自分を見失うのではないかと。受け身で、柔らかく、見知らぬ自分になるのではないかと。しかし、そういった考えはもう長く続きません。なぜなら—誰が気にするでしょう？私という存在は一人しかおらず、神は目的を持って私を創造しました。それが唯一重要なアイデンティティです。

統計によれば、リハビリ後にクリーンでい続けるのは10人に1人だけだと言われています。もしかしたら本当かもしれないし、そうでないかもしれません—わかりません。しかし、それは私にとって何の意味もありません。なぜなら、私という存在は一人しかおらず、それが唯一重要な統計だからです。

ここから私の人生がどこへ向かうのかはわかりません。まだ何も「成功」していません。しかし、これだけはわかります—感謝しています。もう一度生きるチャンスを与えられたことに感謝しています。そして、そのために神に感謝します。