40 anos LIMPO & sóbrio

Não sei por onde começar, espero receber algum feedback… Minha data de sobriedade é 20 de maio de 1983. Fui abençoada por ter uma conselheira que entendia o vício, como descobri um ano depois, ela estava em recuperação.

Com a ajuda do escritório do Xerife do Condado de Leon, eu estava enfrentando prisão pela acusação da lei ”Rico”, junto com outras 22 pessoas. Sei que hoje foi a graça me dando outra chance. Depois de muitas tentativas de suicídio e, claro, sem sucesso ???? Estou escrevendo para você.

De qualquer forma, recebi a opção de ir para tratamento ou minha conselheira pararia de trabalhar comigo. Então fui para um centro de tratamento para mulheres, chamado “AWARE”. Ainda me lembro tão real quanto foi quando aconteceu hoje, o momento em que percebi que era uma alcoólatra. Chorei e ri por não sei quanto tempo, mas parecia uma eternidade.

Fui abençoada por encontrar uma madrinha, ou devo dizer, ela me encontrou. Ela era de um mundo completamente oposto ao meu. Quando ela se aproximou de mim rindo e falando sobre os passos e que trabalharia comigo. Eu não queria machucá-la dizendo que de forma alguma ficaria perto dela por muito tempo. Ela simplesmente não entendia a indireta. Eu estava admirada com essa mulher louca e não entendia o que sentia… Hoje sei que fui abençoada com a recuperação porque ela não desistiu de mim.

A recuperação nos primeiros dias era algo que eu não poderia ter sonhado, tive que aprender a viver um dia de cada vez, cuidar de dois filhos e não beber ou usar drogas… Eu estava andando em um mundo que nunca tinha conhecido com pessoas que nunca tinha conhecido. Saí da Flórida depois do meu segundo aniversário, fugi com o primeiro ’13º passo’ que conheci. Ah, meu Deus, quando você ouve ‘não’ de todo mundo, mas você segue em frente sem saber, seu pensamento te levou onde você estava, como uma mãe que não sabia ser adulta. Pensei que o Alasca seria ótimo. Então, arrumei um jipe e um trailer pop-up esvaziado, dois filhos e meu ’13º passo’. Nunca tinha visto neve. Foi uma jornada selvagem. Eu não bebi, acabei em um abrigo do Exército de Salvação com meus dois filhos, sem carro, sem casa, sem dinheiro. Serei sempre grata por aquele abrigo. Em 6 semanas, eu tinha um emprego, um carro e um lugar para ficar com meus dois filhos. Peguei um ônibus, mas continuei indo às reuniões para aprender a crescer e a ser quem eu queria ser. Fiquei no Alasca por 22 anos e voltei para a Flórida. Eu ia às reuniões todos os dias. Alguns dias, duas vezes. Eu ficava com pessoas que tinham o que eu queria ser. A sobriedade não é um passeio no parque para mim. Tive que aprender completamente a viver, mas minha conexão com um Deus que eu havia aprendido a conhecer estava comigo a cada passo, mesmo quando o Deus que eu tinha estava nas reuniões.

Voltei para a Flórida, encontrei a reunião que chamaria de meu grupo de origem, encontrei uma madrinha. Não é fácil estar em reuniões tendo mais tempo de sobriedade do que qualquer outra mulher. Então, pedi a uma senhora de quem eu não gostava, que tinha a maior sobriedade ao meu redor. Eu continuava pensando que devia haver algo a aprender pela forma como essa madrinha me incomodava. Eu aguentei com ela, assim como ela comigo, mas eu sabia que não estava recebendo a madrinha que precisava. Então, no meu 36º aniversário, descobri no meu grupo de origem que essa madrinha me traiu algumas vezes. Fiquei tão chocada, já tinha ouvido falar disso antes, mas pensei que sabia mais, com todo o tempo que tinha, eu sabia que saberia antes que alguém pudesse fazer isso comigo porque eu saberia por eles me mostrarem quem eram e eu me afastaria. Eu tive muitos avisos pelo desconforto que sentia com ela, mas eu sempre tive uma madrinha e elas me salvaram muitas vezes fazendo os passos e me mostrando como aplicar os passos em todas as coisas. Senti-me traída, envergonhada porque ela contou minhas histórias pessoais ao grupo de origem. Desde então, fui a algumas outras reuniões e alguém do meu grupo de origem estaria lá, apenas me olhando, sem falar. Depois de algumas vezes, parei de ir. Estou há 4 anos sem uma reunião. Sinto muita falta, mas até que eu possa ver a situação de forma diferente, não consigo me obrigar a voltar.

Não sei o que fazer, a não ser ‘colocar minhas calcinhas de menina grande’ e ir a uma reunião, mas me sinto exausta toda vez que penso nisso.

AA e o livro grande, os passos, o serviço, a madrinha e ser apadrinhada mudaram meu mundo. Mesmo hoje, tenho orgulho de não beber, ainda estou aprendendo que, se houver um problema, preciso olhar para mim, orar e continuar caminhando, a lição virá.

Estou pronta para ouvir, estou pronta para escutar. Espero que Deus me dê o que preciso ouvir através de alguém que possa entender e ter a recuperação para me ajudar a superar isso. Sinto muita falta de AA.

Não importa quanto tempo você tenha, há sempre ‘mais para entender’ e voltar a ‘acreditar’.