Contentamento: um presente a ser perturbado
Olá, meu nome é Anita, e sou uma Alcoólica; tenho um grupo base, uma madrinha e minha data de sobriedade é 15/01/1991 e fiquei sóbria nos Estados Unidos.
Atingir o fundo do poço antes da minha data de sobriedade exigiu todas aquelas experiências que um verdadeiro alcoólico precisa ter para se tornar disposto a buscar uma solução. A parte mais pesada do meu fundo do poço ocorreu durante as festas de fim de ano, quando as normas sociais colidiram com a impotência diante do primeiro gole e tudo o que se seguiu.
Começando com o Dia de Ação de Graças e indo até o Ano Novo, eu e minha vida éramos uma bagunça. Como tantos outros alcoólicos, foi catastrófico – uma tempestade perfeita. O nível de caos externo e interno correspondia ao mesmo nível de pressão aplicada por um Poder Superior amoroso, para enfrentar a realidade da minha impotência perante o álcool; meu outrora amigo procurado. Quando parou de funcionar e eu não conseguia controlar a chama acesa que queimava todos e tudo que eu tocava, a pressão insuportável me forçou a considerar a morte – aos 23 anos de idade.
Minhas pessoas, lugares e coisas eram caóticos, e o caos era a norma para mim. Era familiar e quando, pela Graça de Deus, pude me dirigir ao abrigo da sobriedade e me apoiar nas entranhas de A.A. para me render, foi aí que as sementes do contentamento começaram a aparecer.
Esse novo estilo de vida de não beber, não importa o que aconteça, exigiu que eu começasse a confiar no NÓS do programa de A.A. frequentando reuniões. É nas reuniões que o grupo base foi explicado como sendo onde eu ia consistentemente às reuniões por um período específico. Isso me permitiu conhecer as pessoas ouvindo suas palavras. Era também onde eu cumprimentava as pessoas ou arrumava as cadeiras e comecei a chegar cedo às reuniões e ficar um pouco mais tarde. Tornei-me membro dessa maneira e comecei a assumir a responsabilidade pela minha recuperação.
Frequentar as reuniões não era fácil, mas eu não tinha para onde ir. Então, eu comparecia e olhava para o chão; cheia de vergonha e ódio por mim mesma. Ninguém me fazia olhar para cima ou sentar em um lugar específico, eu podia simplesmente aparecer e absorver.
Eventualmente, à medida que o álcool deixava meu corpo e ele se reajustava, meus nervos entraram em ação e o nível de medo aumentou muito rapidamente. Nem sempre se manifestava como medo, às vezes aparecia como raiva, fúria ou indiferença. O lema ‘Agir como se’ e depois o conceito de não comparar meu interior com o exterior das outras pessoas mudou meu medo o suficiente para eu ouvir cada vez mais.
Sem saber como estava acontecendo, estava acontecendo, o desejo pelo caos familiar tornou-se uma tática identificável para eu trabalhar em direção a um gole. O humor dos membros do meu grupo base me mostrou que estava tudo bem rir disso em vez de ficar aterrorizada pensando que ficaria bêbada de repente. O que no início é o começo da reverência pela doença do alcoolismo.
Então, eu nomeei meu amor pelo caos e agora o conheço como pensamento podre, para ser Criar uma Crise Anita ou CCA. Sim, você adivinhou, o pensamento podre de uma parte do meu segundo passo tornou-se identificável, humorístico e algo que agora eu poderia entregar ao grupo de bêbados (DEUS) no meu grupo base.
De repente, enquanto eu continuava nadando atrás do que os membros do grupo tinham, e me afastando da insanidade de trabalhar em direção ao primeiro gole, ficou claro que havia mais trabalho a ser feito do que o que já tinha sido implementado. Era hora de levar este programa de recuperação para o próximo nível. Era hora de se render ao trabalho central dos passos de Alcoólicos Anônimos.
Bem, que tarefa, não posso cumpri-la. Meu Deus, eu não queria que aquele nono passo me destruísse. Eu queria evitar ir para a prisão, desistir de dinheiro, ou a velha ideia de negar que eu era realmente tão ruim assim.
Então, me vi procurando guias em A.A. que não estavam equipados para me levar até o 8º e 9º passos, sem saber. Você não pode dar o que não tem, e eu era atraída por aqueles que eram como eu na recuperação naquela época. Quando a vida me deu a opção de ser mãe; o amor por aquela criança não nascida na recuperação me deu o desejo de me render completamente e ir em frente. Eu finalmente tinha passado pelo ponto de virada.
Pela primeira vez na minha vida, eu podia fazer algo sobre minha conduta e como ela poderia impactar os outros se eu simplesmente desse o terceiro passo com um membro sóbrio de Alcoólicos Anônimos que tinha um brilho nos olhos pela liberdade que receberam ao enfrentar tudo e se recuperar. Este foi um dos momentos mais monumentais na minha recuperação quando nada além do AMOR, que agora é minha versão do Poder Superior, estava claro para mim e o ódio por mim mesma começou a cair, o contentamento ainda não identificável estava se enraizando.
Este membro sóbrio de Alcoólicos Anônimos me trouxe para o inventário do quarto passo e me deu um período de tempo quando nos encontraríamos para começar o trabalho do quinto passo. Usamos o esboço do Livro Grande para completar o trabalho desses dois passos e quando comecei a compartilhar meu inventário, ficou claro que ela também tinha situações semelhantes quando se tratava de beber ou estar sóbria e viver a vida nos seus próprios termos. Eu não era mais única, de uma maneira que continuaria me levando em direção a um gole. Outro bloco de construção nos 1º e 2º passos foi adicionado à minha base e a rendição do terceiro foi a pedra angular para mim.
Após o trabalho do quinto passo, ela me instruiu a ler o trabalho descrito no Livro Grande sobre os 6º e 7º passos. Fui para casa e li, desliguei meu telefone da parede e fiquei refletindo sobre nossa discussão por uma hora, então prontamente me ajoelhei, por escolha, e disse a oração do sétimo passo.
A pressão de sentar por aquela hora, em contemplação de quem eu era, do que eu era capaz e quem eu poderia ser se continuasse com essa coisa de beber ou não fazendo o trabalho sóbria, era exatamente o que eu precisava para dizer aquela oração do sétimo passo com sinceridade.
O próximo passo era enfrentar o medo e trabalhar naquela lista de danos causados do inventário. Surpreendentemente, eu não estava disposta a fazer reparações a todas aquelas pessoas ou instituições e havia algumas pessoas, lugares e coisas que não estavam no inventário que talvez precisassem ser adicionados. Quando hesitei diante da ordem, um pensamento intuitivo veio, vamos apenas fazer colunas de reparações que eu faria, reparações que eu nunca faria, reparações a serem feitas para mim e uma lista de reparações indiferentes. Certamente apresentá-las organizadas assim ajudaria nossa discussão quando eu as revisasse com a mesma mulher sóbria com quem fiz meu recente 4º e 5º passo.
Bem, não tenho ideia de como isso aconteceu, mas funcionou, a primeira vez que abri minha boca na recuperação para uma mulher e disse a verdade. Eu não podia fazer uma lista completa sozinha e estar disposta, simplesmente não podia. Mais tarde, percebi que esta é a sutileza de trabalhar o programa e não o problema e como o presente de persistir realmente compensou. Eu não estava nem na metade do trabalho e não entrei pensando que as promessas fariam algo por mim. No entanto, aqui estavam elas começando a se realizar.
Então, conversamos sobre isso, e eu te digo, fiquei pronta e disposta a fazer reparações a todos eles. Claro, havia alguns para os quais eu não podia fazer reparações, pois isso aumentaria seus fardos e os de outros. Minuciosamente, pensei que tinha criado a lista e omitido uma potencial reparação. É tão interessante como a orientação espiritual do Poder Superior me deu exatamente o que eu precisava para confessar essa omissão à mulher sóbria que passou pelo meu 4º, 5º, 8º passos comigo.
Sentada ao lado da porta e em uma reunião do Livro de Passos lendo o 5º passo, eu estava prestes a ler em voz alta, o primeiro parágrafo completo da página 56, e minha guia sóbria dos passos entrou quando eu li: “Até mesmo veteranos de A.A., sóbrios por anos, muitas vezes pagam caro por economizar neste Passo.” Meus olhos quase saltaram da minha cabeça quando ela entrou. Fizemos contato visual e ela sorriu; ela não tinha ideia de que eu tinha economizado e não sabia o que estávamos lendo.
Logo após aquela reunião, fui para casa com uma sensação de urgência para ligar para ela, para contar o que tinha acontecido. Ela ouviu, enquanto eu contava a única coisa que tinha deixado de fora. Ela não me expulsou de A.A., não me julgou, nem teve uma história inteligente para me apaziguar. Ela simplesmente perguntou se eu estava disposta a fazer reparações e se eu achava que isso estaria na minha lista do oitavo passo. Eu assumi a responsabilidade e disse que sim.
Essa nova liberdade tomou conta de todo o meu corpo, eu ainda estava emprestando fé para fazer o trabalho, não tinha uma compreensão clara de Deus e não podia aceitar que eu era digna de chamar um para mim mesma. Então, sentei com ela, organizei que tipo de reparações seriam feitas para quem e dentro de um período específico.
A catarse de tomar ação para abordar alguém ou instituição para admitir meus erros e fazer as devidas reparações por isso, não estava presente para as reparações que eu não podia fazer devido ao fardo para os outros. O livro afirma claramente que não fazemos reparações para nos sentirmos melhor e os outros pior ou criar danos imprevistos como resultado de tentar nos tornar “brancos como a neve”. Não, pairar nos passos 6 e 7 por um ano uma vez sem ir para o passo oito deixou claro que ser feita “perfeita” não me daria anistia espiritual.
A ação de seguir a boa direção ordenada daquele guia para lidar com as reparações a serem feitas para a instância em que eu não podia abordar uma pessoa, era clara e final. Por anos isso ressurgiria, e eu lutaria e falaria com ela sobre o porquê. Ficou claro que era como um tronco no fundo de um lago. Um lago vai virar uma vez por ano e os detritos do fundo vêm à superfície. É uma maneira de quebrar os detritos no fundo que alimentam o resto do ecossistema.
Para que um presente fosse encontrado em algo feito bebendo, não veio de uma vez. Cada ano naturalmente vinha à tona apenas para se tornar menor. A ação de vir à tona e eu não beber removeu dificuldades do meu caráter que eu não podia identificar. Cada ano que vinha à tona, me empurrava para buscar contentamento espiritual e qual era a mensagem sobre permanecer sóbria naquele momento.
Fazer o trabalho do nono passo era minha responsabilidade e fazê-lo sem a guia sóbria regulando meus esforços foi notavelmente interessante. Ela não queria oficiar o processo; ela estava lá como uma caixa de ressonância e não como a polícia de A.A. garantindo que eu fizesse meu próprio trabalho de passos. Se ela tivesse feito isso, então ela estaria assumindo a responsabilidade pela minha recuperação, e todos nós sabemos o que acontece quando um alcoólico recebe algo pelo qual não trabalhou! Vai pela janela e não respeitamos quando as coisas ficam difíceis. Quando a vida começa a acontecer e não temos nada a perder. Temos a propensão de trabalhar mais perto da bebida do que nunca.
Depois que o trabalho central foi concluído e falamos sobre as reparações vivas a serem feitas e como viver a vida nos seus próprios termos, os 10º e 11º passos entraram em cena. Um inventário diário como descrito nas páginas 84-86 do Livro Grande tornou-se uma constante para mim. Quando comecei o inventário do 11º passo, fiquei muito confusa, ainda tinha aquele pensamento de tudo ou nada que parecia me falhar em todas as perguntas. Por exemplo, “Fomos gentis e amorosos com todos?” Oh, que ordem, eu não podia cumprir essa! Então eu disse não, e conforme continuei praticando este programa um dia de cada vez, a pressão para ser perfeita começou a diminuir um pouco mais. Então me vi usando porcentagens para dizer, fiz progresso e 85% do tempo hoje, fui gentil e amorosa com todos.
Progredir e não ser perfeito começou a ser aceitável, e um contentamento mais elusivo começou a se infiltrar em minha vida diária. A cada momento, eu me encontrava buscando o Poder Superior que se tornou amor e contentamento, com mais fervor e desejo do que nunca. Isso não significa que eu tinha começado a agir como Madre Teresa. Não, eu ainda tinha mais desenvolvimento espiritual a fazer, e quando surgiu a oportunidade de ser útil e prestar serviço a outras mulheres em recuperação na AA, fiquei perplexa. Eu ser útil! Está brincando? Mais uma ordem com a qual eu não podia lidar, mas aconteceu. Continua acontecendo, e o contentamento do meu coração substituiu o ódio próprio e o medo de viver a vida nos termos da vida sem ter os músculos do álcool.
Permanecer parado na sobriedade após um período de prática, prática, praticando este programa e não o problema tem sido uma das coisas mais difíceis que já tive que fazer. É mais difícil sem a parte do Nós do programa.
Tenho tido medo de pessoas por muito tempo no programa e estou aprendendo, posso dar pequenos passos em direção a confiar no processo do programa e não nos indivíduos do programa para trabalhar a libertação das velhas ideias que ainda estimo. Essas velhas ideias ainda estão sendo removidas enquanto permaneço sóbria um dia de cada vez.
O que está acontecendo comigo é que adotei a “regra dos cinco fabulosos”, onde eu, como mulher, identifico cinco mulheres a qualquer momento com quem eu ligaria ou conversaria. Conto essas mulheres na minha mão de beber e isso ajuda a manter essa mão ocupada quando a vida realmente acontece. Agora que estou clara sobre meus motivos nos relacionamentos, também posso ter cinco homens na outra mão.
Então, quando meu contentamento é perturbado e não sei qual é o rumo certo, posso ser amorosamente lembrada que só Deus poderia e faria se buscado. Todo meu ser começa a busca, não apenas em oração, mas ligando e buscando com sabedoria para conhecer a diferença. Buscando em reuniões para ouvir os princípios através de todas as personalidades imperfeitas e receber a mensagem de esperança para aquele momento exato quando tudo é demais para suportar. Isso me torna compassiva!
Hoje, sei que sou uma alcoólica comum, independentemente da minha origem, e me rendi ao fato: não tenho poder para me impedir de tomar o primeiro gole. O presente aqui é que nenhum poder humano pode aliviar meu alcoolismo e a busca ganha vida.
Com o contentamento do meu Deus no coração, posso amar, ser útil e ainda me desenvolver e receber a solução da recuperação que foi tão livremente dada a outros na AA. Quando celebro este tempo, celebro o programa de recuperação e como ele me transformou do CAOS para o contentamento e utilidade. É na busca de continuar encontrando contentamento na tempestade e deixando ir as velhas ideias, que me mantém voltando à AA para que eu possa ser a mão caso alguém precise de ajuda. Obrigada AA!!
