40 anos LIMPO E sóbrio
Não sei bem por onde começar, espero algum feedback… A minha data de sobriedade é 20 de maio de 1983. Tive a sorte de ter uma conselheira que entendia o vício, como aprendi um ano depois, ela estava em recuperação.
Com a ajuda do gabinete do xerife do condado de Leon, estava a enfrentar uma pena pelo ato ”Rico”, juntamente com outros 22. Sei hoje que foi a graça que me deu outra oportunidade. Depois de muitas tentativas de suicídio e sem sucesso, claro ?????? Estou a escrever-lhe.
De qualquer forma, foi-me dada a opção de ir para tratamento ou a minha conselheira deixaria de trabalhar comigo. Então fui para um centro de tratamento para mulheres, chamado “AWARE”. Ainda me lembro tão bem como se fosse hoje, do momento em que percebi que era alcoólica. Chorei e ri durante não sei quanto tempo, mas pareceu uma eternidade.
Tive a sorte de encontrar uma madrinha ou, melhor dizendo, ela encontrou-me. Ela era de um mundo completamente oposto ao meu. Quando ela se aproximou de mim a rir e a falar sobre os passos e que trabalharia comigo. Eu não queria magoá-la dizendo-lhe que não ia estar perto dela por muito tempo. Ela simplesmente não percebia a indireta. Fiquei impressionada com esta mulher louca e não entendi o que sentia… Hoje sei que fui abençoada com a recuperação porque ela não desistiu de mim.
A recuperação nos primeiros tempos era algo com que eu não podia ter sonhado, tive de aprender a viver um dia de cada vez, a cuidar de dois filhos e a não beber nem usar drogas… Estava a caminhar num mundo que nunca tinha conhecido com pessoas que nunca tinha conhecido. Deixei a Florida depois do meu segundo aniversário, fugi com o primeiro 13º passo que encontrei. Oh, meu Deus, quando ouves ‘não’ de todos, mas tu segues em frente sem saber, o teu pensamento levou-te onde estavas, como uma mãe que não sabia como ser adulta. Pensei que o Alasca seria ótimo. Então preparei um jipe e uma caravana destruída, dois filhos e o meu 13º passo. Nunca tinha estado na neve. Foi uma aventura selvagem. Não bebi, acabei num abrigo do exército de salvação com os meus dois filhos, sem carro, sem casa, sem dinheiro. Serei sempre grata por esse abrigo. Em 6 semanas, tinha um emprego, um carro e um lugar para ficar com os meus dois filhos. Ia de autocarro, mas continuava a ir às reuniões para aprender a crescer e a aprender quem eu queria ser. Estive no Alasca durante 22 anos e voltei para a Florida. Ia a reuniões todos os dias. Alguns dias, duas vezes. Ficava com pessoas que tinham o que eu queria ser. A sobriedade não é um passeio no parque para mim. Tive de aprender completamente a viver, mas a minha ligação com um Deus que tinha aprendido a conhecer estava comigo a cada passo, mesmo quando o Deus que eu tinha estava nas reuniões.
Voltei para a Florida, encontrei a reunião que chamaria o meu grupo de origem, encontrei uma madrinha, não é fácil estar em reuniões com mais tempo de sobriedade do que qualquer outra mulher. Então perguntei a uma senhora de quem eu não gostava, que tinha mais sobriedade à minha volta. Continuei a pensar que devia haver algo a aprender com a forma como esta madrinha me incomodava. Aguentei com ela, como ela aguentou comigo, mas eu sabia que não estava a receber a madrinha de que precisava. Então, no meu 36º aniversário, descobri no meu grupo de origem que esta madrinha me tinha traído algumas vezes. Fiquei tão chocada, já tinha ouvido falar disto antes, mas pensei que sabia mais, com todo o tempo que tinha, sabia que saberia antes que alguém pudesse fazer isso comigo porque eles me mostrariam quem eram e eu fugiria. Tive muitos avisos pelo desconforto que sentia com ela, mas sempre tive uma madrinha e elas tinham-me salvado muitas vezes ao fazer os passos e ao mostrar-me como aplicar os passos em todas as coisas. Senti-me traída, envergonhada porque ela contou ao grupo de origem as minhas histórias pessoais. Desde então, fui a algumas outras reuniões e alguém do meu grupo de origem estaria lá, apenas a olhar para mim, não falaria. Depois de algumas vezes, parei de ir. Estou há 4 anos sem ir a uma reunião. Sinto muita falta, mas até conseguir ver a situação de forma diferente, não consigo voltar.
Não sei o que fazer, a não ser vestir as calças de menina grande e ir a uma reunião, mas sinto-me exausta cada vez que penso nisso.
AA e o livro grande, os passos, o serviço, o apadrinhamento e ser apadrinhado mudaram o meu mundo. Mesmo hoje, estou orgulhosa por não beber, ainda estou a aprender que, se houver um problema, preciso de olhar para mim, rezar e continuar a caminhar, a lição virá.
Estou pronta para ouvir, estou pronta para escutar, espero que Deus me dê o que preciso de ouvir através de alguém que possa entender e ter a recuperação para me ajudar a ultrapassar isto. Sinto falta do AA.
Não importa quanto tempo tenhas, há sempre ‘mais para entender’ e voltar a ‘acreditar’.
