Contentamento: um dom para ser perturbado
Olá, o meu nome é Anita, e sou Alcoólica; tenho um grupo base, uma madrinha e a minha data de sobriedade é 15/1/1991 e tornei-me sóbria nos Estados Unidos.
Tocar o fundo antes da minha data de sobriedade exigiu cada uma daquelas experiências que um verdadeiro alcoólico tem de ter para se tornar disposto a procurar uma solução. A parte mais pesada do meu fundo aconteceu durante as festas quando as normas sociais colidiram com a impotência sobre o primeiro copo e tudo o que se seguiu.
Começando pelo Dia de Ação de Graças e continuando até ao Ano Novo, eu e a minha vida éramos uma confusão. Como tantos outros alcoólicos, foi cataclísmico – uma tempestade perfeita. O nível de caos externo e interno igualava o mesmo nível de pressão exercida por um Poder Superior amoroso, para enfrentar a realidade da minha impotência sobre o álcool; o meu outrora procurado amigo. Quando parou de funcionar e eu não consegui controlar a chama acesa que queimou todos e tudo o que toquei, a pressão insuportável forçou-me a considerar a morte – aos 23 anos.
As minhas pessoas, lugares e coisas eram caóticos, e o caos era a norma para mim. Era familiar e quando pela Graça de Deus, consegui dirigir-me para o abrigo da sobriedade e apoiar-me na coragem do AA para me render, foi aqui que as sementes do contentamento começaram a aparecer.
Este novo estilo de vida de não beber, aconteça o que acontecer, exigiu que começasse a confiar no NÓS do programa do AA frequentando reuniões. É nas reuniões onde o grupo base foi explicado como sendo onde eu ia às reuniões consistentemente durante um período específico. Isto permitiu-me conhecer pessoas ouvindo as suas palavras. Foi também onde cumprimentei pessoas ou arrumei as cadeiras e comecei a chegar cedo às reuniões e a ficar um pouco mais tarde. Tornei-me membro dessa forma e comecei a assumir a responsabilidade pela minha recuperação.
Frequentar reuniões não era fácil, mas não tinha mais nenhum lugar para ir. Então, frequentei, e olhei para o chão; cheia de vergonha e auto-ódio. Ninguém me obrigou a levantar a cabeça ou sentar num lugar específico, podia simplesmente aparecer e absorver.
Eventualmente, quando o álcool saiu do meu corpo e este se recompôs, os meus nervos dispararam e o nível de medo aumentou muito rapidamente. Nem sempre se manifestava como medo, manifestava-se como raiva, fúria ou indiferença. O slogan Agir Como Se, e depois o conceito de não comparar o meu interior com o exterior das outras pessoas mudou o meu medo o suficiente para ouvir cada vez mais.
Sem saber como estava a acontecer, estava a acontecer, o desejo pelo caos familiar tornou-se uma estratégia identificável para eu trabalhar no sentido de uma bebida. O humor dos membros do meu grupo base mostrou-me que estava bem rir disso em vez de estar aterrorizada de ficar embriagada. O que no início é o começo da reverência pela doença do alcoolismo.
Então, nomeei o meu amor pelo caos e agora conheço-o como pensamento podre, para ser Criar uma Crise Anita ou CACA. Sim, adivinhou, o pensamento podre de uma parte do meu segundo passo tornou-se identificável, humorístico e algo que agora, poderia entregar ao grupo de bêbados (DEUS) no meu grupo base.
De repente, enquanto continuei a nadar atrás do que os membros do grupo tinham, e longe da insanidade de trabalhar para o primeiro copo, ficou claro que havia mais trabalho a ser feito do que o que havia sido implementado. Era altura de levar este programa de recuperação para o próximo nível. Era altura de me render ao trabalho central dos passos dos Alcoólicos Anónimos.
Bem, que ordem, não posso prosseguir com isto. Meu Deus, eu não queria que esse nono passo me destruísse. Queria evitar ir para a prisão, entregar dinheiro, ou a velha ideia de negar que era realmente assim tão má.
Então, encontrei-me a procurar guias no AA que não estavam equipados para me levar através do 8.º e 9.º passos, sem saber. Não se pode dar o que não se tem, e eu era atraída àqueles que eram como eu na recuperação naquela altura. Quando a vida me deu a opção de ser mãe; o amor por aquela criança por nascer na recuperação deu-me o desejo de me render completamente e fazê-lo. Finalmente estava através do ponto de viragem.
Pela primeira vez na minha vida, podia fazer algo sobre a minha conduta e como poderia impactar outros se simplesmente desse esse terceiro passo com um membro sóbrio dos Alcoólicos Anónimos que tinha um brilho nos olhos da liberdade, que receberam ao enfrentar tudo e recuperar. Este foi um dos momentos mais monumentais na minha recuperação quando nada além do AMOR, que agora é a minha versão do Poder Superior, ficou claro para mim e o auto-ódio começou a diminuir, o contentamento ainda não identificável estava a semear-se.
Este membro sóbrio dos Alcoólicos Anónimos trouxe-me ao inventário do quarto passo e deu-me um período de tempo quando nos encontraríamos para começar o trabalho do quinto passo. Usámos o esquema do Livro Grande para completar o trabalho desses dois passos e quando comecei a partilhar o meu inventário, ficou claro que ela também tinha situações similares quando se tratava de beber ou estar sóbria e viver a vida nos termos da vida. Já não era única, de uma forma que continuaria a levar-me para uma bebida. Outro bloco de construção no 1.º e 2.º passos foi adicionado à minha fundação e a rendição do terceiro foi a pedra angular para mim.
Após o trabalho do quinto passo, instruiu-me a ler o trabalho delineado no Livro Grande sobre o 6.º e 7.º passos. Fui para casa e li-o, desliguei o meu telefone da parede e sentei-me refletindo sobre a nossa discussão durante uma hora, depois prontamente pus-me de joelhos, por escolha, e disse a oração do sétimo passo.
A pressão de estar sentada durante aquela hora, em contemplação de quem eu era, do que era capaz e quem poderia ser se continuasse com esta coisa de beber ou não fazer o trabalho sóbria, foi exatamente o que precisei para dizer aquela oração do sétimo passo com sinceridade.
O próximo passo foi enfrentar o medo e trabalhar naquela lista de danos feitos do inventário. Surpreendentemente, não estava disposta a fazer reparações a todas aquelas pessoas ou instituições e havia algumas pessoas, lugares e coisas que não estavam no inventário que poderiam precisar de ser adicionadas. Quando me opus à ordem, veio um pensamento intuitivo, vamos apenas fazer colunas de reparações que faria, reparações que nunca faria, reparações a serem feitas para mim e uma lista de reparações indiferentes. Certamente apresentá-las organizadas assim ajudaria a nossa discussão quando as revisse com a mesma mulher sóbria, com quem fiz o meu recente 4.º e 5.º passo.
Bem, não tenho ideia de como isso surgiu mas, funcionou, a primeira vez que abri a boca na recuperação para uma mulher e disse a verdade. Não conseguia fazer uma lista completa por conta própria e estar disposta, simplesmente não conseguia. Mais tarde, percebi que isto é a subtileza de trabalhar o programa e não o problema e como o dom de perseverar realmente compensou. Não estava a meio do trabalho e não entrei pensando que as promessas alguma vez fariam algo por mim. No entanto, aqui estavam começando a realizar-se.
Então, falámos sobre isso, e digo-lhe isto, tornei-me pronta e disposta a fazer reparações a todos eles. Claro, havia alguns a quem não podia fazer reparações, pois aumentaria os seus fardos e de outros. Completamente, pensei que criei a lista e omiti uma potencial reparação. É tão interessante como a orientação espiritual do Poder Superior me deu exatamente o que precisava para confessar essa omissão à mulher sóbria que passou pelo meu 4.º, 5.º, 8.º passos comigo.
Sentada ao lado da porta e numa reunião do Livro de Passos lendo o 5.º passo, estava prestes a ler em voz alta, o primeiro parágrafo completo da página 56, e a minha guia sóbria de passos entrou quando li: “Mesmo os veteranos do A.A., sóbrios há anos, frequentemente pagam caro por economizar neste Passo.” Os meus olhos quase saltaram da minha cabeça quando ela entrou. Fizemos contacto visual e ela sorriu; não tinha ideia de que eu tinha economizado e não tinha ideia do que estávamos a ler.
Logo após aquela reunião fui para casa com um sentido de urgência para lhe telefonar, para lhe contar o que tinha acontecido. Ela ouviu, enquanto lhe contei a minha parte que tinha deixado de fora. Ela não me expulsou do AA, não me julgou, nem teve uma história inteligente para me acalmar. Simplesmente perguntou se estava disposta a fazer reparações e se pensava que estaria na minha lista do oitavo passo. Assumi a responsabilidade e disse que sim.
Esta nova liberdade tomou conta de todo o meu corpo, ainda estava a pedir emprestada fé para fazer o trabalho feito, não tinha um entendimento claro de Deus e não conseguia aceitar que era digna de chamar um para mim própria. Então, sentei-me com ela, organizei que tipo de reparações seria feito a quem e dentro de um período específico.
A catarse de tomar ação para abordar alguém ou instituição para admitir os meus erros e fazer reparações adequadas por isso, não estava presente para as reparações que não podia fazer devido ao fardo para outros. O livro afirma claramente, não fazemos reparações para nos sentirmos melhor e tornar outros piores ou criar dano não antecipado como resultado de tentar tornar-nos “brancos como a neve.” Não, pairar nos passos 6 e 7 durante um ano uma vez sem ir ao passo oito deixou claro que ser feita “perfeita” não me daria amnistia espiritual.
A ação de seguir a boa direção ordeira daquela guia para lidar com as reparações a serem feitas para a instância que não podia abordar uma pessoa, foi clara e final. Durante anos ressurgiria, e eu lutaria e falaria com ela sobre porquê. Ficou claro que era como um tronco no fundo de um lago. Um lago vira-se uma vez por ano e os detritos do fundo vêm à superfície. É uma forma de decompor os detritos no fundo que alimentam o resto do ecossistema.
Para um dom ser encontrado em algo feito bebendo, não veio tudo de uma vez. Cada ano naturalmente cada um surgia apenas para ser feito menor. A ação do surgimento e eu não beber removeu dificuldades do meu caráter que não conseguia identificar. Cada ano quando surgia, empurrava-me para procurar contentamento espiritual e qual era a mensagem sobre ficar sóbria naquele momento.
Fazer o trabalho do nono passo era a minha responsabilidade e fazê-lo sem a guia sóbria de passos regulando os meus esforços foi notavelmente interessante. Ela não queria oficializar o processo; estava lá como uma caixa de ressonância e não como a polícia do AA certificando-se de que eu fazia o meu próprio trabalho de passos. Se o tivesse feito, então estaria a assumir responsabilidade pela minha recuperação, e todos sabemos o que acontece quando um alcoólico obtém algo pelo qual não trabalhou! Vai pela janela fora e não o respeitamos quando as coisas correm mal. Quando a vida começa a acontecer e não temos pele no jogo. Temos a propensão para trabalhar mais perto da bebida do que nunca.
Após o trabalho central estar completo e falarmos das reparações vivas a serem feitas e como viver a vida nos termos da vida, o 10.º e 11.º passos chegaram ao palco. Um inventário diário como delineado na página 84-86 no Livro Grande tornou-se um pilar para mim. Quando comecei pela primeira vez o inventário do 11.º passo, estava muito confusa, ainda tinha aquele pensamento tudo ou nada que parecia falhar-me em todas as questões. Por exemplo, “Fomos gentis e amorosos para com todos?” Oh, que ordem, não conseguia prosseguir com aquela! Então, disse não, e enquanto continuei a praticar este programa um dia de cada vez, a pressão para ser perfeita começou a deixar um pouco mais. Depois encontrei-me a usar percentagens para dizer, fiz progresso e 85 % do tempo hoje, fui gentil e amorosa para com todos.
Progredir e não ser perfeita começou a estar bem, e mais contentamento elusivo começou a escorregar para a minha vida diária. Cada momento, encontrei-me procurando o Poder Superior que se tornou amor e contentamento, com mais fervor e desejo do que nunca. Isto não significa que comecei a agir como a Madre Teresa. Não, ainda tinha mais desenvolvimento espiritual a fazer, e quando a oportunidade de ser útil e ser útil a outras mulheres em recuperação no AA aconteceu para mim, fiquei pasma. Eu ser útil! Está a brincar? Outra ordem com a qual não conseguia lidar mas, aconteceu. Continua a acontecer, e o contentamento do meu coração substituiu o auto-ódio e o medo de viver a vida nos termos da vida sem ter os músculos do álcool.
Ficar parada na sobriedade após um período de tempo de prática, prática, praticando este programa e não o problema tem sido uma das coisas mais difíceis que alguma vez tive de fazer. É mais difícil sem a parte do Nós do programa.
Tenho tido medo das pessoas há muito tempo no programa e estou a aprender, posso dar pequenos passos para confiar no processo do programa e não nos indivíduos no programa para trabalhar a libertação das velhas ideias que ainda acalento. Essas velhas ideias ainda estão a ser removidas enquanto fico sóbria um dia de cada vez.
O que está a acontecer comigo, é que empreguei a “regra dos cinco fabulosos” isto é onde eu como mulher, identifico cinco mulheres em qualquer altura que telefonaria ou falaria também. Essas mulheres conto na minha mão de beber e isso ajuda a manter essa mão ocupada quando a vida está realmente a acontecer. Agora que estou clara sobre os meus motivos nos relacionamentos, também posso ter cinco homens na outra mão.
Então, quando o meu contentamento fica perturbado e não sei qual é a ponta, posso ser amorosamente lembrada de que apenas Deus poderia e faria se procurado. Todo o meu ser começa a procurar, não só em oração, mas telefonando e procurando com sabedoria para saber a diferença. Procurando em reuniões para ouvir os princípios através de todas as personalidades imperfeitas e obter a mensagem de esperança para aquele momento preciso quando tudo é demasiado para suportar. Torna-me compassiva!
Hoje, sei que sou uma alcoólica comum não importa o meu background e rendi-me ao facto: não tenho poder sobre parar-me de tomar o primeiro copo. O dom aqui, é que nenhum poder humano pode aliviar o meu alcoolismo e a procura ganha vida.
Com o contentamento do meu Deus no meu coração, posso amar, ser útil e ainda desenrolar-me e receber a solução de recuperação que foi tão livremente dada a outros no AA. Quando celebro desta vez celebro o programa de recuperação, e como me transformou de CACA para contentamento e utilidade. É na procura de continuar a encontrar contentamento na tempestade e deixar ir velhas ideias, que me mantém voltando ao AA para poder ser a mão caso alguém estenda a sua. Obrigada AA!!
