Удовлетворение: дар, который нужно нарушать
Здравствуйте, меня зовут Анита, и я алкоголик; у меня есть домашняя группа, спонсор, и моя дата трезвости — 15.01.1991, и я стала трезвой в Соединенных Штатах.
Достижение дна до моей даты трезвости потребовало от меня всего того опыта, который должен пережить настоящий алкоголик, чтобы захотеть искать решение. Самая тяжелая часть моего дна пришлась на праздники, когда социальные нормы столкнулись с бессилием перед первой рюмкой и всем, что за этим последовало.
Начиная с Дня благодарения и заканчивая Новым годом, я и моя жизнь были в полном беспорядке. Как и у многих других алкоголиков, это было катастрофично — идеальный шторм. Уровень внешнего и внутреннего хаоса соответствовал тому же уровню давления, оказываемого любящей Высшей Силой, чтобы я взглянула в лицо реальности моего бессилия перед алкоголем; моим когда-то желанным другом. Когда это перестало работать, и я не могла контролировать зажженный огонь, который сжигал всех и вся, к чему я прикасалась, невыносимое давление заставило меня задуматься о смерти — в 23 года.
Мои люди, места и вещи были хаотичными, и хаос был для меня нормой. Это было привычно, и когда, по милости Божьей, я смогла направиться к убежищу трезвости и опереться на суть AA, чтобы сдаться, именно здесь начали проявляться семена удовлетворения.
Этот новый образ жизни, заключающийся в том, чтобы не пить, несмотря ни на что, потребовал от меня начать полагаться на МЫ программы AA, посещая собрания. Именно на собраниях мне объяснили, что домашняя группа — это место, куда я постоянно хожу на собрания в течение определенного периода времени. Это позволило мне узнать людей, слушая их слова. Там же я приветствовала людей или расставляла стулья, и я начала приходить на собрания пораньше и оставаться немного подольше. Таким образом я стала членом и начала брать на себя ответственность за свое выздоровление.
Посещать собрания было нелегко, но мне больше некуда было идти. Поэтому я посещала их и смотрела в пол, полная стыда и ненависти к себе. Никто не заставлял меня поднимать глаза или сидеть в определенном месте, я могла просто прийти и впитывать.
В конце концов, когда алкоголь покинул мое тело и оно перезагрузилось, мои нервы взбунтовались, и уровень страха очень быстро возрос. Он не всегда проявлялся как страх, он проявлялся как гнев, ярость или безразличие. Лозунг «Действуй так, как будто», а затем концепция не сравнивать свое внутреннее состояние с внешним состоянием других людей, сместили мой страх ровно настолько, чтобы я могла все больше слышать.
Не зная, как это происходит, это происходило, желание привычного хаоса стало для меня узнаваемым приемом, чтобы стремиться к выпивке. Юмор членов моей домашней группы показал мне, что можно смеяться над этим, а не бояться, что меня поразит пьянство. Что на раннем этапе является началом почитания болезни алкоголизма.
Итак, я назвала свою любовь к хаосу, и теперь я знаю ее как «вонючее мышление», чтобы создать кризис Анита или CACA. Да, вы угадали, вонючее мышление части моего второго шага стало узнаваемым, юмористическим и чем-то, что теперь я могла передать группе пьяниц (БОГУ) в моей домашней группе.
Внезапно, когда я продолжала плыть за тем, что было у членов группы, и подальше от безумия стремления к первой рюмке, стало ясно, что работы нужно сделать больше, чем было сделано. Пришло время вывести эту программу выздоровления на новый уровень. Пришло время сдаться основной работе шагов Анонимных Алкоголиков.
Ну, что за порядок, я не могу с этим справиться. Боже мой, я не хотела, чтобы этот девятый шаг разрушил меня. Я хотела избежать тюрьмы, отказа от денег или старой идеи отрицания того, что я действительно была так плоха.
Итак, я обнаружила, что ищу проводников в AA, которые не были готовы провести меня через 8-й и 9-й шаги, неосознанно. Вы не можете отдать то, чего у вас нет, и меня тянуло к тем, кто был похож на меня в выздоровлении в то время. Когда жизнь предоставила мне возможность стать матерью; любовь к этому нерожденному ребенку в выздоровлении дала мне желание полностью сдаться и приступить к этому. Я наконец-то прошла через поворотный момент.
Впервые в жизни я могла что-то сделать со своим поведением и с тем, как оно может повлиять на других, если я просто сделаю этот третий шаг с трезвым членом Анонимных Алкоголиков, у которого в глазах был блеск от свободы, которую они получили, столкнувшись со всем и выздоровев. Это было одно из самых монументальных времен в моем выздоровлении, когда ничто, кроме ЛЮБВИ, которая теперь является моей версией Высшей Силы, не было мне ясно, и ненависть к себе начала отпадать, удовлетворение, все еще не идентифицируемое, зарождалось.
Этот трезвый член Анонимных Алкоголиков привел меня к инвентаризации четвертого шага и дал мне период времени, когда мы будем встречаться, чтобы начать работу пятого шага. Мы использовали схему из «Большой книги», чтобы завершить работу этих двух шагов, и когда я начала делиться своей инвентаризацией, стало ясно, что у нее тоже были похожие ситуации, когда дело касалось выпивки или трезвости и жизни на условиях жизни. Я больше не была уникальной, в том смысле, что это продолжало бы подталкивать меня к выпивке. Еще один строительный блок в 1-й и 2-й шаги был добавлен в мой фундамент, и сдача третьего шага стала для меня краеугольным камнем.
После работы пятого шага она поручила мне прочитать работу, изложенную в «Большой книге», по 6-му и 7-му шагам. Я пошла домой и прочитала это, я отключила свой телефон от стены и сидела, размышляя о нашей дискуссии в течение одного часа, затем я быстро встала на колени, по собственному выбору, и произнесла молитву седьмого шага.
Давление от сидения в течение этого часа, в размышлении о том, кто я есть, на что я способна и кем я могла бы быть, если бы продолжала заниматься этой выпивкой или не делала работу трезвой, было именно тем, что мне нужно было, чтобы произнести эту молитву седьмого шага с искренностью.
Следующим шагом было встретиться со страхом и поработать над этим списком причиненного вреда из инвентаризации. Удивительно, но я не была готова возместить ущерб всем этим людям или учреждениям, и были некоторые люди, места и вещи, которых не было в инвентаризации, которые, возможно, нужно было добавить. Когда я воспротивилась приказу, пришла интуитивная мысль, давайте просто составим столбцы возмещения ущерба, который я бы возместила, возмещения ущерба, который я бы никогда не возместила, возмещения ущерба, который нужно возместить мне, и список безразличных возмещений ущерба. Конечно, представление их организованными таким образом поможет нашей дискуссии, когда я пересмотрю их с той же трезвой женщиной, с которой я прошла свои недавние 4-й и 5-й шаги.
Ну, я понятия не имею, как это получилось, но это сработало, в первый раз я открыла рот в выздоровлении женщине и сказала правду. Я не могла составить полный список самостоятельно и быть готовой, я просто не могла. Позже я поняла, что это тонкость работы программы, а не проблема, и как дар пробираться через нее на самом деле окупился. Я не прошла и половины работы и не думала, что обещания когда-нибудь что-нибудь для меня сделают. Но вот они начали сбываться.
Итак, мы все обсудили, и я говорю вам это, я стала готова и желаю возместить ущерб им всем. Конечно, были те, кому я не могла возместить ущерб, так как это увеличило бы их и другие бремена. Тщательно, я думала, что создала список и пропустила одно потенциальное возмещение ущерба. Так интересно, как духовное руководство Высшей Силы дало мне именно то, что мне нужно было, чтобы признаться в этом упущении трезвой женщине, которая прошла со мной мои 4-й, 5-й, 8-й шаги.
Сидя рядом с дверью и на собрании по книге шагов, читая 5-й шаг, я собиралась прочитать вслух первый полный абзац страницы 56, и мой трезвый проводник по шагам вошла, когда я читала: «Даже старые члены AA, трезвые в течение многих лет, часто дорого платят за то, что экономят на этом шаге». Мои глаза чуть не вылезли из орбит, когда она вошла. Мы встретились взглядами, и она улыбнулась; она понятия не имела, что я сэкономила, и понятия не имела, что мы читаем.
Сразу после этого собрания я пошла домой с чувством срочности позвонить ей, чтобы рассказать ей, что произошло. Она выслушала, когда я рассказала ей о том, что я упустила. Она не выгнала меня из AA, она не осудила меня, и у нее не было умной истории, чтобы успокоить меня. Она просто спросила, готова ли я возместить ущерб и думаю ли я, что это будет в моем списке восьмого шага. Я взяла на себя ответственность и сказала да.
Эта новая свобода охватила все мое тело, я все еще заимствовала веру, чтобы выполнить работу, у меня не было четкого понимания Бога, и я не могла принять, что достойна того, чтобы призвать его для себя. Итак, я сидела с ней, организовала, какой тип возмещения ущерба будет сделан кому и в течение определенного периода.
Катарсиса от принятия мер по обращению к кому-то или учреждению, чтобы признать свои ошибки и должным образом возместить их, не было для возмещения ущерба, который я не могла сделать из-за бремени для других. В книге четко говорится, что мы не возмещаем ущерб, чтобы нам стало лучше, а другим хуже, или чтобы создать непредвиденный вред в результате попытки сделать себя «белыми как снег». Нет, пребывание на шагах 6 и 7 в течение года однажды, не переходя к шагу восемь, дало понять, что «совершенство» не даст мне духовной амнистии.
Действие следования хорошему упорядоченному указанию этого проводника, чтобы разобраться с возмещением ущерба, который должен быть сделан за случай, когда я не могла обратиться к человеку, было ясным и окончательным. В течение многих лет это всплывало, и я боролась и разговаривала с ней о том, почему. Стало ясно, что это как бревно на дне озера. Озеро будет переворачиваться раз в год, и мусор со дна выходит на поверхность. Это способ разложить мусор на дне, который питает остальную часть экосистемы.
Чтобы дар был найден в чем-то, сделанном в пьяном виде, это не произошло сразу. Каждый год это естественным образом всплывало только для того, чтобы стать меньше. Действие всплытия и моего не питья устранило трудности из моего характера, которые я не могла определить. Каждый год, когда это всплывало, это подталкивало меня к поиску духовного удовлетворения и того, что было в послании о том, чтобы оставаться трезвой в этот момент.
Выполнение работы девятого шага было моей ответственностью, и выполнение ее без трезвого проводника по шагам, регулирующего мои усилия, было на удивление интересным. Она не хотела руководить процессом; она была там как резонатор, а не как полиция AA, следящая за тем, чтобы я выполняла свою собственную работу по шагам. Если бы она это сделала, то она брала бы на себя ответственность за мое выздоровление, и мы все знаем, что происходит, когда алкоголик получает что-то, за что он не работал! Это вылетает в окно, и мы не уважаем это, когда дела идут плохо. Когда жизнь начинает происходить, и у нас нет заинтересованности в игре. У нас есть склонность работать ближе к выпивке, чем когда-либо прежде.
После того, как основная работа была завершена, и мы поговорили о живых возмещениях ущерба, которые должны быть сделаны, и о том, как жить жизнью на условиях жизни, на сцену вышли 10-й и 11-й шаги. Ежедневная инвентаризация, как указано на страницах 84-86 в «Большой книге», стала для меня опорой. Когда я впервые начала инвентаризацию 11-го шага, я была очень смущена, у меня все еще было это мышление «все или ничего», которое, казалось, подводило меня в каждом вопросе. Например, «Были ли мы добры и любящи ко всем?» О, что за порядок, я не могла с этим справиться! Итак, я сказала нет, и по мере того, как я продолжала практиковать эту программу день за днем, давление быть совершенной начало немного больше уходить. Затем я обнаружила, что использую проценты, чтобы сказать, что я добилась прогресса, и 85% времени сегодня я была добра и любяща ко всем.
Прогрессировать, а не быть совершенной, стало нормально, и все более неуловимое удовлетворение начало проникать в мою повседневную жизнь. Каждый момент я обнаруживала, что ищу Высшую Силу, которая стала любовью и удовлетворением, с большим рвением и желанием, чем когда-либо прежде. Это не означает, что я начала вести себя как мать Тереза. Нет, мне все еще нужно было больше духовного развития, и когда для меня появилась возможность быть полезной и быть полезной другим выздоравливающим женщинам в AA, я была потрясена. Я буду полезна! Вы шутите? Еще один порядок, с которым я не могла справиться, но это произошло. Это продолжает происходить, и удовлетворение моего сердца заменило ненависть к себе и страх жить жизнью на условиях жизни, не имея алкогольных мышц алкоголя.
Стоять на месте в трезвости после периода времени практики, практики, практики этой программы, а не проблемы, было одной из самых трудных вещей, которые мне когда-либо приходилось делать. Это труднее без части «Мы» программы.
Я долгое время боялась людей в программе, и я учусь, я могу делать небольшие шаги к доверию процессу программы, а не отдельным людям в программе, чтобы высвободить старые идеи, которые я все еще лелею. Эти старые идеи все еще удаляются, пока я остаюсь трезвой день за днем.
Что происходит со мной, так это то, что я применила «правило великолепной пятерки», это когда я, как женщина, определяю пять женщин в любой момент времени, которым я бы позвонила или поговорила. На этих женщин я рассчитываю на своей пьющей руке, и это помогает держать эту руку занятой, когда жизнь действительно происходит. Теперь, когда мне ясны мои мотивы в отношениях, у меня также может быть пять мужчин на другой руке.
Итак, когда мое удовлетворение нарушается, и я не знаю, какой конец сверху, мне можно с любовью напомнить, что только Бог мог и сделал бы, если бы его искали. Все мое существо начинает искать, не только в молитве, но и звоня и ища с мудростью, чтобы знать разницу. Искать на собраниях, чтобы услышать принципы через все несовершенные личности и получить послание надежды на тот самый момент, когда всего слишком много, чтобы вынести. Это делает меня сострадательной!
Сегодня я знаю, что я обычный алкоголик, независимо от моего происхождения, и я смирилась с тем фактом: у меня нет власти над тем, чтобы остановить себя от принятия первой рюмки. Дар здесь в том, что никакая человеческая сила не может облегчить мой алкоголизм, и поиск оживает.
С удовлетворением моего Бога в моем сердце я могу любить, быть полезной и все еще раскрываться, и мне будет дано решение выздоровления, которое так свободно давалось другим в AA. Когда я праздную это время, я праздную программу выздоровления и то, как она превратила меня из CACA в удовлетворение и полезность. Именно в поиске продолжения обретения удовлетворения в шторме и отпускания старых идей, что заставляет меня возвращаться в AA, чтобы я могла быть рукой, если кто-то протянет ее. Спасибо AA!!
