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我第一次接触到"鱼爱"的概念是在治疗期间的家庭会谈中。据我理解，这是一种自私的爱，建立在我能得到什么的基础上，而不是对他人的真诚关心。主持人丹直接点明了这一点，那天我内心有所触动。我一直在利用我的前夫，我纵容他，这样他也能纵容我。痛苦地发现，直到那时我所拥有的唯一真实关系根本不是建立在爱的基础上，我处在一段近乎寄生的共生关系中。这是对灵魂的重创。但感受到这种痛苦是好事，这意味着还有希望。 2021年3月，我通过一家精神病院偶然进入AA团体，这对我来说是一个巨大的机会，那天我重新回到了有生命力的世界。我在3位不同引导员的指导下，认真地完成了12步骤。我很幸运第4位引导员是位男性，这次我已经准备好审视我的疾病，特别是它与我和男性关系的联系，之前几轮工作已经奠定了基础。虽然戒断仍然令人痛苦，但只有远离那些与男性的无意义关系，我才能真正康复。 AA让我明白，我的问题从来都不是酒精，我的问题是而且仍然是生活本身。我不知道该如何生活。通过与我理解中的上帝建立充满爱的关系，在引导员的支持下，在步骤工作中笔耕不辍，在会议中与同伴互助，以及过着服务他人的生活方式，我获得了前所未有的自由，并希望在继续前行的道路上能够发现更多的自由。 Read More

1972年是 AA 改变我家庭生活的一年。我相信我们最后一位联合创始人在一年前刚刚去天堂参加大型聚会。那时我6岁，我的母亲珠宝是一名服务员，我的继父彼得是一名厨师，他们相遇时都深陷于被称为酗酒的功能失调之中。那时我是家中4个孩子中的一个，由两位善意但严重酗酒的父母抚养。我的继父离过婚，有一个前妻和3个十几岁的孩子，当他遇到美丽年轻的未婚妈妈——我的母亲时，他是独自一人的，6年后又有了一个5口之家。在那个小公寓里发生了很多事，两个全职工作的成年人，喧闹的酗酒行为，还要照看4个小孩。在一个命运的日子里，一位关心的邻居目睹了疏忽照管的情况，联系了儿童福利服务部门，我们被送到寄养家庭，母亲被要求参加 AA，如果她和我继父想保留监护权的话。她确实这样做了，从此开启了家庭中 AA 之旅。至于我自己，19岁时第一次进入 AA 的会议室，我在19岁就触及了酗酒的谷底，当时我觉得唯一的出路就是做出终极牺牲。幸运的是，对我和家人来说，多亏了上帝赐予的奇迹——戒酒互诫会，我不必那样做。我坐在这台电脑前，自1985年起成为 AA 的成员，已经持续保持清醒25年，40年来只喝过2次酒精饮料，从一开始就没有使用过毒品，我可以说我们家庭经历的故事足以写成一本书。如果我们的母亲珠宝一直保持否认，没有得到拯救生命的机会，就无法挽救她4个孩子的生命，她丈夫的生命，也无法帮助其他人看到上帝恩典的力量。祂确实用神秘的方式工作！ Read More

❃♰磐石玫瑰♰❃ 一个 肯塔基诅咒 ✶您好，我是布里塔尼，我是一名酒鬼✶ 🝮我的戒酒日期是 2017 年 5 月 30 日🝮 一个十三岁的年轻女孩，拥有自由的灵魂和叛逆的个性，她的父亲在监狱里，母亲患有疾病。我们家族的祖先中，酗酒问题根深蒂固，我亲眼目睹了因酗酒导致的死亡，当时并未完全理解这种病态（疾病）。我妈妈最好的朋友（我的父亲形象）给了我第一瓶占边黑牌威士忌，那第一口酒的灼烧感直冲喉咙。感觉就像火焰在我血管里燃烧。我独自一人喝完了整瓶五分之一加仑的酒，那种感觉让我飘飘欲仙。 感觉自己高大无比，刀枪不入，我沉溺于威士忌，走向毁灭，有时我不想被找到，是的，我就是那个被皇家皇冠酒瓶淹没、天旋地转的人。在我的小镇上大闹一场，天哪，我还会再来，只要跟着我下一次崩溃的声音走，哦，那种宿醉后的低落。然后房间开始旋转，但我仍然坐着不动。当我试图站起来时，我的头重得像要直接栽到地板上。 接着是我第一次醉酒的下一个阶段，现在头晕目眩，房间旋转，你猜对了，呕吐开始了，到处都是无法控制的呕吐物。没有时间去洗手间，我甚至不知道自己的名字，所以根本没想起垃圾桶。 我说话不成功，口齿不清，无法理解。第二天早上醒来时，我躺在自己的呕吐物中，浓烈的酒精味让我再次呕吐。我第一次喝酒就酒精中毒了。但这并没有阻止我，天哪，我才刚刚开始呢。我知道这很疯狂，当然也很愚蠢。无疑是无知又年轻。你尝试过吗？告诉我一声。 那一口酒在十三年间演变成了无数次饮酒。我相信酒鬼天生就患有这种疾病，而我的酗酒问题正是从那第一口酒开始被激活的。我当时是多么无知，自以为无所不知。哦，我是多么愚蠢。所有这些饮酒、派对、宿醉以及许多其他事情。我的饮酒生涯导致我伤害了家人、朋友和他人，并非有意为之。他们都对我的饮酒问题感到困扰。我不知道为什么，我肯定没有伤害任何人，除了我自己，那他们为什么要关心呢？（哦，我被毒害的思想，恶臭的思维）我十八岁时第一次酒驾被捕（想想看，谁能想到呢）。 我二十一岁时生下了我的第一个儿子，二十三岁时生下了我的女儿。我记得我怀孕时停止了饮酒，但我并没有因为不能喝酒而感到痛苦，我只是想着他们出生那天，我就可以再次喝酒了。两个孩子出生后，我最终都选择了母乳喂养，因为这对我的孩子和我都有巨大的好处，这是毋庸置疑的。然而，我不能母乳喂养同时饮酒，所以我很快就学会了，我可以为宝宝们吸出足够几天喝的奶，然后我就可以喝酒了。我不得不吸出并倒掉（为了喝酒而浪费母乳）。 现在这听起来可能很疯狂，但对于我这个酒鬼来说，这对我来说是完全合理的。尽管为了喝一杯酒，我付出了很多努力，并且不得不倒掉所有母乳，以便让剩下的奶对我的宝宝们再次安全饮用。仅仅是为了喝一杯酒，这就是一项艰巨的工作。我感觉酒精总是战胜我生命中的一切。我陷入了一个危险的生命循环，它正在摧毁我周围的一切。（愚蠢至极） 那时我二十五岁，仍在饮酒，但情况已经恶化到酒精不再起作用了。你相信吗，我甚至不知道这有可能发生，但我亲身体验了。 说到一个强大的魔鬼，我曾经把空酒瓶装满水和荧光笔，然后把它们摆放在厨房橱柜顶部或缠绕在橱柜周围。我仰视它们，仿佛它们是我的上帝。 头晕目眩、恐惧、困惑、受伤和破碎，我第一次跌入谷底。我是怎么走到这一步的，我能摆脱困境吗？此时，酒精给我带来了更多的麻烦，没有真相，也没有了自我意识。你看，我个人成了一个断片式饮酒者，我喝酒从来不是为了味道，只是为了它带给我的效果。这种饮酒方式非常危险，此时任何事情都可能发生在你身上。请遵守“负责任饮酒”的警告。我希望我当时能遵守，但我从未真正理解那意味着什么。我就是那种看到有人把酒倒进下水道时会说“这是滥用酒精”（多浪费啊，这不对）的女孩。 第二次跌入谷底，我当时已经戒酒十个月了。这次谷底经历涉及我的复发以及家乡的五名市警。哦，天哪，我试图与他们所有人搏斗，但他们把我打得鼻青脸肿，送进了县监狱，穿上了橙色囚服。我躺在这个肮脏的地板上，在这个戒断症状的牢房里昏迷不醒。当我醒来时，我从未如此害怕，因为我完全不知道自己做了什么又把我送进了监狱？我杀了人还是伤了人？天哪，请告诉我我的指控是什么，但他们让我焦急等待，这让我充满了更多的恐惧。所以我的指控如下（我在不到 30 分钟内收到了所有八项指控）： 公共场所醉酒 肆意危害罪，一级 危害未成年人福利罪 扰乱公共秩序罪，二级 袭击警官罪，三级 袭击警官罪，三级 拒捕罪 袭击急救人员罪，三级 那是我最后一次醉酒，我一天天地坚持下来，并获得了我的五年纪念币。 二十七岁时，你猜怎么着，那个十三岁时给我第一口酒的人，现在把我告上了家庭法庭，试图夺走我的孩子。我想现在这对他来说是个真正的问题了，尽管我的饮酒并没有影响到我的育儿功能。要知道，他也喝酒，而且喝得很多，总是要去那些社交 VIP… Read More

我的戒酒之旅 戒酒日期：1977年4月11日 作者：戈迪（又称"第十一步戈登"） 大家好， 我叫戈迪。我是一个彻头彻尾的澳大利亚酒徒。在这里，大家都叫我"第十一步戈登"。感谢这个奇妙的团体和我慈爱的更高力量——我称之为上帝——的慷慨智慧，我想分享一下我的康复之旅。 我相信我生来就是个酒徒。从一开始，我就具备所有特征：深深的恐惧，糟糕的沟通能力，以及强烈的自我不足感。我总觉得自己格格不入。回首往事，我就是个迷失的灵魂——情感上不堪重负，精神上一片空虚。一个无助的、慢性的准酒徒。 酒精进入我生活的那天，一切都改变了。它感觉像是神奇的解药——能够修复我的魔法药水。1962年，我14岁9个月时第一次（无人监督地）喝酒。那时我刚刚在二战时期的铁矿石运输船"铁君主号"蒸汽船上签约成为甲板水手。这艘船从墨尔本出发，而那里就是我的饮酒生涯真正开始的地方。 两周后，我们停靠在纽卡斯尔。我和船员们一起上岸。那天晚上，在卡灵顿的七海酒店前厅，我第一次出现断片——醒来时发现自己在一辆汽车的后座上。车里有两个陌生人。一个在开车，另一个在翻我的口袋。 我惊慌失措，奋力反抗，结果被狠狠揍了一顿。我记得我吐在了打我的人身上——可能是因为我太醉也太害怕了。然后他在车还在行驶时打开车门把我扔了出去。我重重地摔在路上，浑身是伤。 现在，大多数人可能会认为这样的经历足以让人永远不再碰酒。但对我来说，这仅仅是个开始。那晚是我进入长达15年痛苦酒徒生涯的入门仪式。 我在海上待了12年。我们这些海员都知道，酒精无处不在。我估计60-75%的水手都有酒精问题。这是被接受的。这是正常的。 我喝得越来越多，情况也变得越来越糟。糟糕得多。 1966年我结婚了，在接下来的11年里，我把我可怜的妻子拖入了地狱。我的酗酒导致了住院、坐牢、街头暴力、羞耻和混乱。我不知道还有其他选择。喝酒让我短暂地逃离痛苦，所以我拼命追求它。 那时如果你说我是个酒徒，我会一拳打在你鼻子上。我真的相信去喝"几杯"是很正常的。但事实是，我永远不可能只喝几杯。当我喝酒时，我是为了完全的麻痹。为了遗忘。 我的生活就像一架全速螺旋下坠的飞机——即将撞向地面。我完全上瘾，否认现实，在快速走向毁灭。 对我来说，酒徒是那种睡在后巷里，喝甲醇酒并裹着毯子的人。那不是我！我有妻子、四个孩子和一所房子。所以，我告诉自己我不可能是个酒徒。但我大错特错了。 我的妻子，上帝保佑她，一直为我敞开着门。一次又一次，我会爬着回来，忍受宿醉，然后重新开始。她很忠诚，很有耐心，也非常坚强。 但最终，我的酗酒问题还是追上了我。大约在1976年8月，我撞到了墙。 我又一次被关在阿德莱德港的拘留所里。我在滴水小便池的声音和路过的半挂卡车的噪音中醒来。我自言自语道："为什么我又回到这个肮脏的地方？" 我内心的某些东西崩溃了。 不久之后，我经历了一个我相信是上帝安排的时刻。我去拱门康复中心接我的岳父，当我按门铃时，我震惊了。一个多年未见的朋友来开门——他刮了胡子，整洁，而且清醒。上次见到他时，他还住在铁皮下面，喝着甲醇酒。 他说，"我戒酒了。我去AA。" 这句话在我脑海中挥之不去。 我又喝了几个月的酒，但种子已经种下。然后，1977年复活节来临，我发生了一次巨大的爆发。更多的暴力。更多的痛苦。我在床上躺了好几天才恢复。 然后我对妻子说，"也许我该去看看那些AA会议——就看看它对我朋友有什么帮助。" 我妻子立即联系了他，他就来了。"今晚想去参加会议吗？"他问道。 "不，"我说，"但我会去戒毒中心的周日晚上会议。" 那是我多年来做出的第一个重要承诺——而且我做到了。 我走进AA会议时浑身发抖。我不知道会发生什么。但我得到的欢迎是我从未经历过的。没有人想从我这里得到什么。他们只是很高兴我来了。 一位名叫朱迪的开朗女士走过来说了些善意的话。她的丈夫，乔伊·格林，是个苏格兰码头工人。他们俩的声音都能震动房梁——但充满了温暖和真诚。朱迪问，"明晚你能载我去参加会议吗？"我当时不知道，我会在接下来的18年半里一直载她去参加会议。 朱迪成为了我在AA遇到的最诚实、最谦虚、最鼓舞人心的人之一。她发自内心地分享——不羞耻，不过滤。她的榜样向我展示了真正的康复是什么样子。 从第一次会议开始，我就不需要喝酒了——一天接一天。AA给了我所需的一切：信念、希望、友谊、目标，最重要的是——与慈爱的上帝的关系。 我花了四年时间解决破产问题。我处理了法律问题——八张债务令，五项刑事指控。我做出了弥补。这并不容易，但我做到了。 会议成了我的良药。团体成了我的家人。这里的爱、欢笑、诚实——让我感动不已。我不理解这一切，也不需要理解。我只知道它有效。 我只需要做几件简单的事：… Read More

一位挚友于两天前去世。 这对我个人来说是毁灭性的打击，而且她去世时我就在她身边。我的清醒受到了考验，因为我无法摆脱这令人窒息的悲伤。在那些我只想减轻痛苦的时刻，一杯酒会有所帮助。 现在，我认为我应该披露一个重要的事实：我的“挚友”是我的狗。我不得不带她去兽医诊所进行安乐死。我花了几个小时思考，如果没有喝酒或自杀，我是否能够度过下一个时刻。然后我听到约翰·B谈到他21岁的儿子去世的事情。他的儿子开车回家时超速行驶，失去控制撞到了一棵树。当场死亡！ 而罗恩·M谈到了一场火灾，他失去了孩子和妻子。突然我意识到，虽然失去心爱的宠物总是令人痛苦，但生活对我们所有人来说都可能非常艰难，而我的失去和悲伤现在与其他男人在亲人去世后走出阴影的经历相比，显得微不足道。在那一刻，我以自我为中心的焦点发生了改变，视角侵入了我的感官。一旦我专注于自身之外的生活，我就可以带着悲伤前进，而不会感到悲伤的沉重。 这就是团契的美妙之处。我们可以承认自己和他人的生活挣扎，而不会沉溺于以自我为中心的抑郁之中，这种抑郁会随着我们越来越关注自己的问题而变得越来越大。所以，是的，我不得不对一只狗实施安乐死；约翰失去了一个儿子，而罗恩失去了他的妻子和女儿。 我很快从令人窒息的悲伤转变为感恩。是的，失去宠物会让人感到痛苦，但我拥有我的生命、健康、家庭、财务稳定和一个出色的社交圈。我会想念我可爱的“卡莉”，但今天是一个感谢我的祝福的好日子，也是一个保持清醒的更好的日子。 谢谢！ 罗伯特·C Read More

这是平常的一天——或者说，这一天一点也不平常。 让我从我旅程的中段开始讲起，就在一切发生转变的那一刻。那是10月19日，星期六。那时，我已经连续醉酒三四个月，每天都在饮酒，从未间断。您知道，当一个人意识时而清醒时而模糊时，时间概念是很混乱的。这是一次复发——在无数次戒酒失败尝试中的又一次。我曾尝试过一切方法，但都无济于事。然而这一次感觉不一样。我已失去了一切值得活下去的东西。我内心毫无意志，毫无生机。说实话，我已经不在乎了——不在乎生，也不在乎死。事实上，死亡对我来说反而像是一种慈悲。我认为上帝让我活着就是在开一个残酷的玩笑。我与祂的关系很奇怪——我感到被遗弃，被背叛。现在我不再这么想了，但在当时，我沉浸在怨恨之中。 那个星期六我像往常一样醒来——醉得无法正常活动，却又不够清醒到能停止饮酒。我记不得自己在哪个房间，也不记得是怎么到那里的。我只知道我需要更多酒。我起床，买了酒，然后又回到床上。我已经四天没有进食了。恶心感让我无法吃东西。我确信我的血管里流淌的酒精比血液还多。 那天早上，我的父亲——疲惫不堪，心力交瘁地——站在我面前说："我们要带你去戒毒所。"我没有反抗。我已经不在乎了。我知道我需要帮助，但不知道该怎么做。我不是那种会抗拒想要救我的人，但我的问题很特殊。话说回来，在成瘾这件事上，什么才是'普通情况'呢？这种疾病太狡猾了，难以捉摸。 我不是社交型饮酒者。我不去酒吧或夜店。我曾以为这是件好事——直到它成为我最大的隐患。没有人在身边能够提醒我，干预我。我喝酒只有两个原因：要么是为了感受些什么，要么是为了什么都不感受。很长一段时间里，我什么都感受不到。我对一切都麻木了。 在那天的一个月前，我父亲失去了他最爱的妹妹——一位我深爱的姑姑。她去世时我就在场。我们在村里，我父亲带我去见一位牧师为我祷告。当我们回来时，她已经走了。如果不是因为带我去，他本可以陪在她最后的时刻。这就是为什么我说我与上帝的关系很奇特——我生命中的悲剧总是以这种方式展开。在她的葬礼上，每个人都在哭泣。她是那么受人爱戴。而我，像往常一样，什么都感觉不到。我知道我应该悲伤，但我在精神上、情感上和灵性上都已经破产了。 事情已经这样持续了十五个月。但我的问题并不是从十五个月前开始的——而是从十五年前，在我少年时期第一次抑郁之后就开始了。我不怪罪我的童年，但我知道生活给了我太多打击，我很早就得出结论：存在不过是在混乱中随波逐流，是一场接一场的灾难，偶尔会有短暂的快乐时刻。我做着别人要我做的事——考试及格，扮演着人们期望我扮演的角色——但我把我的问题都推进了思想最黑暗的角落，锁进保险箱，沉入未触及情感的海洋深处。我发誓再也不打开那个盒子。饮酒确保我永远不会打开它。这甚至不是我最大的恶习——烟草才是——但酒精是让我的情感保持埋藏的钥匙。即使到现在，我也没有完全处理好这些问题。我不断发掘出被遗忘的记忆，每次都会震惊地意识到这些事情确实发生过。 回到10月19日。我收拾好东西走向汽车。当我上车时，我听到了一种从未听过的声音——像是动物被宰杀时的声音。有什么东西死去了。确实如此——我父亲像个孩子一样哭泣。我击垮了这位七十岁的老人。我在自我毁灭中如此自私，甚至没有意识到我也在杀死他。在那一刻，几个月来第一次，我有了一个清晰的想法：这个人是真的爱我。 我上车时流了一点眼泪。但我不想存在。我决心在到达戒毒所之前就要做到这一点。我找到了一种方法让自己陷入严重的昏迷状态——这是我已经完善的技能。在最后的那些日子里，我甚至都不需要喝太多；我只是不断地昏迷。我的目标不是活着，但也不是死亡。回想起来，我意识到这不是我的身体在排斥酒精——而是我的灵魂。就好像是上帝亲自在呼唤我停下来，不要再伤害自己。（直到今天，我仍然惊讶于我的所有器官都还能正常运作。） 我到达戒毒所，昏倒了，直接被送进了戒毒病房。 这就是新生活的开始。 说实话，成瘾不仅仅关乎悲伤、痛苦和愤怒。实际上恰恰相反。对于那些不理解为什么会有成瘾——无论是亲戚、朋友还是所爱之人——这更多是关于问题的解决方案，而不是问题本身。事实上，那些没有问题的人往往是困惑的一方，他们会想："面对生活中这么多问题，你怎么总是能应付自如？" 这就像穿着一件脏衬衫，但不去洗它，而是在上面再套一件干净的。每天，你都加一件干净的衬衫，掩盖下面的混乱。一开始，这样做很有效。但最终，这些层变得太重，难以承受。这就是循环。脱下这些衬衫似乎太费力了，所以你就继续堆积它们，只要你还能正常活动。 对我来说，饮酒是为了平衡一切——快乐、悲伤、欢乐、空虚。它就像是治疗各种疾病的良药，是当没有人在时永远陪伴的密友。我喜欢独自饮酒。我是独处的但从不孤独——这是现在上帝正在帮我修复的问题。我最大的诱因是孤独、悲伤和无聊。压力甚至不是问题——我喜欢工作。但戒酒？戒酒感觉就像是为你最亲密的朋友举行葬礼，那个一直在你身边的朋友。 然后有一天，人们走进你的生活，告诉你这个朋友对你不好，就好像他们在你需要帮助的时候曾经在场一样。这就是为什么戒酒如此困难。成瘾是最美丽也最有毒的关系——事实是它最终只会导向监狱、精神病院或死亡，但不知怎的，我们仍然认为这些都是可以接受的选择。 有人可能读到这里会想："哇，这太疯狂了。"而我会说："是的，确实如此。"因为在当时，这一切似乎都是合理的。这是一个十字路口，你最亲密的朋友变成了你最大的敌人，然而，你仍然发现自己每次都在原谅他们。如果你认为成瘾者饮酒或吸毒是为了伤害你，你就错了。这全都是否认和合理化。 对于那些仍在受苦的人，我部分理解你们正在经历的。但底线是——无论你如何为它辩解，成瘾是你能对爱你的人做的最自私的事情。这证明，在那些时刻，你从未真正关心过除了自己之外的任何人。 对我来说，这段旅程不仅仅是关于戒酒。保持清醒只是另一件干净的衬衫。我的旅程变成了剥离每一层，清洗它们，最终达到我的核心——以上帝为我的清洁剂。如果我不这样做，我永远不会从自我中解脱出来。我很自私。我必须接受我的缺陷和裂痕，承认我无法自己修复它们。这就是我一直在做的，但它有用过吗？没有。我必须依靠比我更强大的力量。 有些人可能称这为宗教，但这是更大的东西。这只能被经历它的个人理解。这是一颗破碎的心，一个粉碎的灵魂，一个呼救却又太过自负而不愿承认失败的灵魂。 尽管经历了这一切，我不恨吸毒者。我怎么能恨呢？我在他们身上看到了自己。有些人可能能够控制，但我必须退出，因为我不仅仅是在使用——我是在滥用。在这个过程中，我一直在问自己："我认识有哪个超过50岁的人过度使用却仍能维持正常生活的吗？"答案总是否定的。要么是他们的健康，要么是财务，要么是人际关系在崩溃。 这一切都通向地狱。这就是为什么当我最终进了精神病院时，我并不感到惊讶。 恢复的最初几个月是否认、合理化和理性化的循环。但其中最美的是，我第一次必须清醒地面对现实。让我至今仍感到惊讶的是，我的思维需要这么长时间才能恢复清晰。几乎花了整整一个月。每天早上，我都会醒来，感觉比前一天稍微正常一点。然而，悲伤、焦虑和痛苦是压倒性的——如此强烈，以至于我经常质疑为什么我当初会同意来这里。 但在痛苦中，有一个小小的胜利：我已经止住了流血。我可以在没有任何思想负担的情况下醒来，如果有什么想法闪过，我对它感到无能为力，无论我怎么想或担心。有句话说："当身体被困，心灵就自由了。"从这个意义上说，我比成年后的任何时候都更自由。我是如此无助，以至于担忧失去了意义——我只是随遇而安。我把这些称为"我不在乎"的日子，但不是以一种鲁莽或绝望的方式。这更像是一种投降，一种对现实的接受。 然后，大约一周后，我的思维足够清晰，开始剥离自我的层次，脱下那些脏衬衫。那时真正的痛苦开始了。假期结束了，艰苦的工作必须开始。我不知道从哪里开始，因为内疚感令人窒息，却没有人可以道歉。唯一可以原谅的人是我自己——但我也是我最恨的人。 从外表看，我对任何看到我的人来说都很正常。但在内心，我支离破碎。我的思绪不断奔驰，却失去了时间感，被所有未解决的问题的重压埋没。成瘾是如此狡猾，如此具有欺骗性，它让你相信牺牲一切——工作、家庭、财务——只为了继续使用都是值得的。最糟糕的是什么？你相信这些牺牲是合理的。在否认阶段结束后，我别无选择，只能面对现实。那时内疚接管了一切。我曾经伤害过的每个人都出现在我的脑海中，日日夜夜折磨着我。我正在遭受来自自己的折磨。 然后我明白了——每次我试图"修复"自己时，我只是在修复我周围的一切，从未修复我自己。我是所有问题的共同点。除非我改变自己，否则什么都不会改变。十二步成为了我的指南，通向更高境界的路线图。如果不是因为这个问题，我想我永远不会再打开另一本灵修书籍。这个项目成为了我通向上帝的门户。 我不知道别人怎么样，但对我来说，没有上帝这段旅程就无法进行——在任何层面上都是如此。没有世俗的力量能够解决这个问题；否则，成瘾就不会同样摧毁富人、特权阶层和成功人士，就像它摧毁穷人一样。成瘾不分性别、财务状况、国家、宗教或种族，没有人能免疫。所以我必须接受我并不比任何人更好，甚至不比我能想到的最令人鄙视的成瘾者更好。 我们怎么能美化饮酒比赛并称之为正常？我们怎么能每天走进商店购买心脏病发作？我差点死掉却仍然起来继续喝酒的次数之多——这让我感到惊讶。我甚至写过遗书，确信自己不会醒来。 我已经失去了目标和生存的意志。我胸口有一个巨大的空洞，直到我问自己：为什么我要喝酒直到死亡？我喝酒是为了什么都不感觉，为了存在于虚无之中。这就像站在悬崖边上，即将坠落——但每次我到达那个边缘时，我只需要更多的酒才能真正跳下去。在内心深处，我想我知道有一天，我最终会得到我所追求的。 我在几乎每个心理缺陷上都得分很高，这并不让我感到惊讶。但至少，我第一次有了一个起点。 许多人称成瘾为终极疾病，像癌症一样，或将其定义为走向疯狂。这两种说法都是对的。但在本质上，我的成瘾归结为一件事——我有选择，而我一直在做错误的选择。很长一段时间，我为此辩解。我寻找理由，归咎于环境，说服自己这不是我的错。但如果我继续把我的过去推给其他事物，那么我就是在拒绝承担责任。如果我不能面对我的错误，我怎么能纠正它们？ 诚实成为了我的指南针。我对自己许下承诺——如果我不能公开谈论某事，那么它仍然是个问题。这个简单的规则帮助我克服了很多。康复的美妙之处在于每个人的旅程都是不同的。当我自己都无法为自己选择正确的道路时，我有什么资格评判别人如何找到他们的方向？ 如果说我学到了什么，那就是：永远不要低估团体的价值。有人曾告诉我，"既然我们在团体中饮酒，我们就必须在团体中康复。"这句话一直留在我心里。当我开始康复时，看到那些已经在成瘾之外建立了生活的人给了我希望。看着他们前进、跌倒、重新站起来、再次尝试——这让我在一个不正常的地方感到正常。有些人激励了我，有些人让我气馁，但他们都反映了我自己的某些部分。好的、坏的、破碎的。 也许我很幸运能遇到这些人——那些推动我前进，让事情变得更容易的人。但最终，选择仍然是我的。我可以不改变地离开康复中心，或者我可以接受这个经历并从中学习。我把它当作学校：知识不会伤害我。他们说如果你在教堂外站得够久，你就会听到一篇讲道。这就是我的方法。我不是在寻求改变——我是在寻求一个不同的视角。 戒酒最困难的部分不是戒断反应、内疚感，甚至不是恐惧——而是试图过上正常的生活。我必须重新学会享受那些我多年来忽视的事情：读书、踢足球、看电视、听音乐。上一次我保持清醒时，我切断了所有这些东西，认为它们是诱因。但我错了。诱因不是外在的——我自己就是那颗炸弹。而切断一切只会让炸弹继续计时。… Read More

AA 是一个非常棒的地方，可以找到您掌控生活所需的一切。如果您正在与任何类型的成瘾作斗争，您会发现，只要对自己保持绝对诚实，您就可以做到任何事情。在您完全站稳脚跟之前，您会感到惊讶。 Read More

对我的行为负责 我对我自己的行为负责。我不对我的想法负责。我最好的想法让我喝醉了。我最好的想法几乎让我失去了我的婚姻、我的工作和我的生命。我最好的想法让我陷入孤独、没有自尊和失去尊严。我甚至不能把找到戒酒互助会 的功劳归功于自己。那天，那一刻，我和我之间的一切都死了。我仍然有两个选择。要么死，要么寻求帮助。医生帮不了我。我曾经去过那里。精神科医生帮不了我。我试过了。我的妻子帮不了我。我使用和虐待她太久了。我几乎扼杀了曾经存在过的任何爱或信任。 是一位不喝酒的醉汉，我寻求帮助。他曾经和我一样，但现在已经不在那里了。他了解我，而我却不了解自己。我采取了行动，寻求帮助，因为我是上帝引导的。他提出了一个建议，因为上帝正在通过他工作。我采取了行动，通过一家医院找到了 AA。我想被关起来，因为我是一个醉汉和疯子。 我只是放弃了。放弃了再想一次摆脱这种困境。我被打败了。我结束了。我受够了。我投降了。在最初清醒的日子里，我开始寻找上帝，但找不到上帝。我被告知不要再寻找上帝，只要向上帝祈祷，也许上帝就能找到我。我向上帝祈祷，我找到了平静。也许我开始好得太快了。当我开始正常饮食、正常睡觉，身体开始感觉良好时。我试图再次掌控我的生活。但我听到了太多有道理的事情。我看到了太多人过着有趣而富有成效的生活。我不知道如何在我的头脑中诚实，我想诚实。我不知道通过诚实地生活，我的想法会改变。 我经历了第二次触底，感谢上帝，这是一个清醒的触底，当我再次投降时。这个计划的奇迹是，当另一个醉汉爱我时，我无法爱自己，我允许他爱我。正是在这个计划的爱中，我找到了内心的平静。 我发现我对我自己的行为负责。我不对我的想法负责，也不接受对患有这种疾病的责任。我负责爱其他酗酒者，但我不能对他们的行为或感受，或他们是否好转负责。 对我来说，爱是行动。关心是一种行动。倾听是一种行动。耐心是一种行动。理解是一种行动。意愿是一种行动。 我看到当我采取行动做出贡献时，爱回到了婚姻中。我看到当我信任时，信任回来了。当我让别人了解我时，我看到孤独从我的生活中消失了。 今天，我每天早上都投降。 这一天会变成它应该变成的样子。通过投降，它通常会比我所能想到的更好。今天，这个计划正在我的生活中发挥作用，我希望它也在你的生活中发挥作用。我采取行动来执行它，上帝会照顾其余的事情。 查克·H。 拉古纳伍兹 Read More

1983年12月8日，我被判进入AA会议室，立即就被我参加的现场会议中您们所提供的一切所吸引。我很快意识到，为了继续保持清醒，我需要在AA大书的指导下，在一位引导者的帮助下开始进行步骤工作。从那时起，这一切都成为了一次学习生活的成长经历，在更高力量的恩典下，让我能够在没有毒品和酒精的情况下继续学习。 我感到非常幸运和感恩，在1987年我康复的第三、四年时，我遭遇了一次重大事故，在医院住了几个月。我的本地小组把会议带到医院来给我，而且我还在缅因州班戈找到了一个叫做Lamp Lighters Group的在线AA小组，我可以收听他们的在线会议。所以在线会议已经存在很长很长时间了。 对于自2020年以来的这几年我特别感恩，我现在能够继续参与亚利桑那州我家附近西海岸的本地小组活动，我实际上把这个在线小组称为我的本地小组。2004年从摩托罗拉退休后，我从亚利桑那州梅萨搬到了山区，过上了离网生活，我很喜欢这里的山区。由于离本地会议的距离较远，我参加的在线会议比面对面会议要多得多。感恩至今仍然活着并保持清醒，发现感恩之心和精神成长让我能够继续过着美好的清醒生活。 在上帝的恩典祝福下，一天一天地享受生活，继续过着美好的清醒生活。 此致，Mickey A. 亚利桑那州泰勒。 Read More

亲爱的弟兄们， 在我们的文化中，物质滥用和过度饮酒对我们的短期健康有害。我年轻时，曾以为在成年初期饮酒和醉酒是无害的行为。但我错了，酒精改变了我与女性的关系，也对我的思维方式产生了我不认同的影响。 我加入了AA（匿名戒酒会）的小组，并没有排斥用一套方法来解决酒精依赖的想法。我也没有排斥通过集会来解决酗酒问题。我对当地教会的信仰增强了我拒绝这种具有破坏性的社会不当行为和醉酒行为的意志。 我曾经认为我可以尝试用酒精，通过过度饮酒来改变我的情绪。这是错误的。这种液体会影响身体，会导致对酒精的依赖或偏好，这种影响可能会持续很长时间。无论酒精带来什么影响，我都会继续信任AA团体，我知道这样的液体会导致身体发生变化并导致自我毁灭。我知道永远不要拒绝这种团体集会的理念，要分享并支持其他需要帮助的人。 克服这种疾病并不简单，帮助对于我们的团体保持健康和有用是至关重要的。我感激作为一个需要帮助的弟兄，每一分每一秒得到的关怀。感谢AA，我知道如何变得更好，在有冲动或软弱时如何避免酒精，以及如何通过我们的团体变得更健康。 谢谢。 Read More