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魚愛との最初の出会いは、治療中の家族セッションでした。私が理解したところでは、それは利己的な愛で、相手への真の関心ではなく、自分が得るものに基づいた愛でした。ファシリテーターのダンが実際にそこまで踏み込んで話し、その日私の中で何かが目覚めました。私は元夫を利用し、彼が私を可能にするために彼を可能にしていました。それまでの唯一の真の関係が愛に基づくものではなく、寄生的な境界線上の共生関係にあったことを発見するのは痛みを伴いました。魂への短剣でした。それを感じることができて良かった、希望がありました。 2021年3月に精神科施設を通してフェローシップに偶然出会ったことは、私にとって大きな機会でした。生きている世界に再び紹介された日でした。私は3人の異なるスポンサーと12ステップを精力的に取り組みました。4番目のスポンサーとして男性スポンサーを持つことができたのは祝福でした。今回は、男性との関係に関わる私の病気を見つめる準備ができており、前回までのすべての基礎作業が整っていました。それでも禁欲することは耐え難いものでしたが、私の癒しは男性との無意味な関係から得ること、使うこと、回復することなしにのみ可能でした。 アルコホーリクス・アノニマスは、私の問題がアルコールではなかったことを教えてくれました。私の問題は人生そのものであり、今でもそうです。私は生き方を知りません。私が理解する神との愛ある関係、支援的なスポンサー、ステップワークでペンを紙に走らせること、ミーティングでの仲間意識、そして奉仕のライフスタイルを通して、私はこれまでで最も自由であり、道を歩み続ける中でさらなる自由が明らかになることを希望しています。 Read More

1972年は、AAが私の家族の人生を変えた年でした。私たちの最後の共同創設者が、その1年前に天国の大きなミーティングに旅立たれたばかりだったと思います。私は6歳で、母のジュエルはウェイトレス、義父のピーターはシェフで、二人が出会った時は共にアルコール依存症という機能不全の至福に浸っていました。当時、私は善意ある2人の重篤なアルコール依存症者に育てられた4人の子供のうちの1人でした。義父は離婚しており、元妻と3人のティーンエイジャーの子供がいて、一人でいた時に美しい若い未婚の母である私の母と出会い、6年後にさらに5人家族を引き継ぐことになりました。その小さなアパートでは多くのことが起こっていました。フルタイムで働く大人2人、騒々しく活発なアルコール依存症、そして4人の小さな子供たちがいました。ある運命的な日、心配した近所の人がネグレクトを目撃し、児童福祉サービスに連絡を取り、私たちは里親に預けられ、母は、彼女と義父が親権を保持するためにはAAに行くよう指示されました。母はその通りにし、これが今後何年にもわたる家族のAAの旅の始まりとなりました。私自身については、19歳で初めてAAの部屋に入った時、19歳でアルコール依存症の底に達しなければならず、唯一の出口は究極の犠牲を払うことだと思われました。幸いなことに、私自身と家族の他の人々にとって、神から与えられた奇跡であるアルコホーリクス・アノニマスのおかげで、そうする必要はありませんでした。私は1985年からAAのメンバーとして、25年間の継続的な断酒を続け、40年間でアルコール飲料をわずか2回、その開始以来薬物は一切摂取せずに、このデスクトップの前に座っており、私たちの家族は本を書けるような人生を送ってきたと言えます。もし母のジュエルが否認にとどまり、自分の人生、4人の子供たちの人生、夫の人生を救い、他の人々が神の恵みの働きを見る手助けをする機会を与えられなかったとしたら。神は確かに不思議な方法で働かれます！ Read More

❃♰ロック -n- ローズ♰❃ A ケンタッキーの呪い ✶こんにちは、私はブリタニーです、そして私はアルコール依存症です✶ 🝮私の禁酒日 2017年5月30日🝮 自由な精神、反抗的な魂、13歳の少女で、父親は刑務所に、母親は病気を抱えていました。私たちの祖先の歴史には長いアルコール依存症の系譜があり、私は個人的にアルコール依存症による死を目の当たりにしましたが、その病気を完全には理解していませんでした。母の親友（私の父親代わり）が私に初めてジムビームのブラックラベルを渡したとき、その最初の飲み物が喉を焼くように感じました。それはまるで火の炎が私の静脈を引き裂くようでした。私は一人でそのボトルを飲み続け、自分の外にいるような感覚を味わいました。 まるで10フィートの高さで弾丸を跳ね返すような気分で、ウイスキーに酔いしれ、地獄に向かっているようでした。時には見つかりたくないと思うこともありました。そう、私はそのロイヤルクラウンのボトルに溺れ、逆さまにしていました。私の小さな町を破壊し、地獄のように周りにいました。次の崩壊の音を追いかけるだけで、ああ、落ち込みが来る。部屋が回り始めたとき、私はじっとしていました。立ち上がろうとすると、頭がとても重く、頭から床に向かって走っているようでした。 そして、私の最初の酔いの次の段階がやってきました。今やめまいがして部屋が回っているとき、予想通り吐き気が襲ってきました。制御不能な嘔吐が至る所に。トイレに行く時間もなく、自分の名前もわからなかったので、ゴミ箱のことも頭に浮かびませんでした。 話そうとしても失敗し、言葉が不明瞭で理解できませんでした。翌朝目が覚めたとき、私はまだ横たわっていた嘔吐物に覆われており、その強いアルコールの匂いで再び吐きました。初めてアルコールを飲んだとき、私はアルコール中毒になりました。しかし、それでも私は止まりませんでした。地獄、私はまだ始まったばかりでした。クレイジーだとわかっていますが、もちろん愚かです。無知で若いことに疑いはありません。試したことがありますか？声をかけてください。 その一杯が13年間で100万杯に繋がりました。私はアルコール依存症はこの病気を持って生まれてくると信じており、私のアルコール依存症はその最初の一杯で活性化されました。私はすべてを知っていると思っていましたが、実際にはほとんど何も知りませんでした。ああ、私はどれほど愚かだったのでしょう。この飲酒、パーティー、二日酔い、その他多くのこと。私の飲酒のキャリアは、家族や友人、他の人々を傷つけることに繋がりましたが、それは意図的ではありませんでした。彼らは皆、私の飲酒に問題を抱えていました。なぜだかわかりませんが、私は確かに誰にも害を与えていなかったので、なぜ彼らが気にするのか理解できません。（ああ、私の毒された心、腐った考え）私は18歳で初めての飲酒運転で逮捕されました（想像してみてください、誰が知っていたでしょう）。 21歳のときに初めての息子を産み、23歳のときに娘を産みました。妊娠中は飲酒をやめましたが、飲めないことに苦しむことはありませんでしたが、彼らが生まれる日を考えていました。その後、両方の子供を母乳で育てました。母乳育児は私と子供たちにとって素晴らしい利益がありましたが、飲酒と母乳育児は両立できませんでした。そこで、数日分の母乳を搾乳してから飲むことを学びました。搾乳して捨てる（赤ちゃんのミルクをアルコールのために無駄にする）必要がありました。 これがあなたにはクレイジーに聞こえるかもしれませんが、このアルコール依存症者にとっては理にかなっていました。飲むために多くの努力を要し、赤ちゃんのために安全なミルクを再び得るために捨てなければならないミルクの量を考えると、飲むための努力は大変でした。私は人生のすべてのことに対して飲み物が常に勝っているように感じました。私はすべてを破壊する危険な生活サイクルに閉じ込められていました。（愚かに固執している） 25歳になってもまだ飲んでいましたが、それは進行しすぎて効果がなくなりました。信じられますか？それが可能だとは知らなかったのですが、私はそれを直接経験しました。 強力な悪魔について話しましょう。私は空のアルコールボトルに水と蛍光ペンを入れて、キッチンキャビネットの上や周りに飾っていました。それを私の神のように見上げていました。 ぼんやりとして、怖くて、混乱して、傷ついて、壊れて、私は初めてのどん底を見つけました。どうしてここに来たのか、そしてそこから抜け出せるのか？この時点でアルコールは私に多くの問題を引き起こし、もはや真実も自己認識もありませんでした。個人的には、私はブラックアウトするまで飲むようになり、味のためではなく、私に与える効果のために飲んでいました。このような飲み方は非常に危険で、この時点で何が起こるかわかりません。どうか「責任を持って飲む」という警告に従ってください。私はそれに従うべきだったのですが、その意味を本当に理解していませんでした。私は誰かがアルコールを排水口に流すと「アルコールの虐待」と言う女の子です（それは無駄です、それは正しくありません）。 どん底の2回目、私は10ヶ月間禁酒していました。このどん底は私の再発と故郷の5人の警官を巻き込みました。ああ、そう、私は彼ら全員と戦おうとしましたが、彼らは私を黒と青にして刑務所に連れて行き、オレンジ色の囚人服を着せました。ここで私はD.Tタンクに横たわり、汚い床に倒れていました。目が覚めたとき、私はこれまでにないほど恐れていました。なぜなら、再び刑務所に入れられた理由を知らなかったからです。誰かを殺したのか、誰かを傷つけたのか、OMG、私の罪状を教えてください。しかし、彼らは私を汗をかかせ、それが私をさらに恐怖で満たしました。私の罪状は次のとおりです（30分以内に8つの罪状を受け取りました） 公共の場でのアルコール中毒 第一級無謀危険行為 未成年者の福祉を危険にさらす行為 第二級秩序を乱す行為 第三級暴行、警察官 第三級暴行、警察官 逮捕に抵抗する行為 第三級暴行、EMS それが私の最後の酔いでした。私は一日一日を乗り越え、5年のチップを受け取りました。 27歳のとき、私に最初の飲み物を与えた同じ人が今、私の子供たちを奪おうとして家族裁判所にいます。今やそれは彼にとって本当の問題になったようですが、私の育児に影響を与えるほどではありませんでした。彼もまた多く飲んでおり、常にVIPバーが必要でした。これから家族裁判所のシステムが始まり、それは本当に生き地獄のような長い悪夢です。私は飲むことができず、子供たちに会うためにアルコールや気分を変える物質を使用していないことを証明するためにテストを受けなければなりませんでした。もちろん時間制限があり、監視されなければなりませんでした。非常に悪い経験について話しましょう。信じてください、お勧めしません。 私はグループとAAに参加しなければなりませんでした。まだ若くて愚かで、AAとは何か、なぜこれまで聞いたことがないのかと思いました。私の最初の会議はケンタッキー州バードスタウンのネルソン郡図書館で行われ、私は読み物を読む必要がありました。私はそれがどのように機能するかを読もうとしたことを覚えていますが、それは私にとって外国語のように感じました。最初は、ああ、これはできない、これは宗教的な（カルト）ものだと思いました。しかし、私は間違っていました。それはスピリチュアルなプログラムであり、完璧ではなく進歩です。AAを通じて私に期待されることを一生懸命にやろうとしました。最初のAAの本を受け取り、そこから始まりました。 12個の24時間チップ、6個の30日、1個の6ヶ月、1個の9ヶ月、1個の1年。最初はそれを理解できず、なぜこれがこんなに難しいのか、私に何が問題なのかと常に考えていました。それから私は答えを聞き、私の両方（会議と飲酒）を行う方法を見つけました。私は彼らが12の伝統の1つを読んでいるのを聞きました。「A.A.のメンバーシップの唯一の要件は、飲酒をやめたいという願望です。」だから私の考えは、実際にやめる必要はない、やめたいという願望を持ち続け、アルコール依存症者であると宣言すればいいというものでした。それがなぜこんなに難しいのか本当にわかりません。それはとても簡単です。こんにちは、私はブリタニー・ローズです、そして私はアルコール依存症者です。 私は非常に活発な考えすぎる人であり、破壊を知っているときに自分を説得しようとするとき、頭の中で何でも良く聞こえるようにすることができます。恐怖、フラストレーション、そして少しの精神的、身体的、精神的、感情的な未熟さ。ある人は他の人よりも病気で、私は非常に病気で立ち往生していました。アルコールは私の薬のようで、私は常に病気でした。 12 & 12… Read More

私のしらふへの道のり しらふになった日：1977年4月11日 ゴーディ（別名「11ステップ・ゴードン」） 皆さん、こんにちは。 私の名前はゴーディです。私は筋金入りのオーストラリア人アルコール依存症者です。この辺りでは、「11ステップ・ゴードン」として知られています。この素晴らしい fellowship と、私が神と呼ぶ愛情深いハイアーパワーの寛大な知恵のおかげで、私の回復の道のりを少し共有したいと思います。 私はアルコール依存症者として生まれたと信じています。最初から、私はすべての特徴を持っていました。深い恐怖、乏しいコミュニケーション能力、そして十分ではないという強い感覚です。私はいつも自分がどこにも属していないように感じていました。振り返ってみると、私は感情的に圧倒され、精神的に空っぽの、迷える魂でした。救いようのない、慢性的なアルコール依存症者になるべくしてなったのです。 お酒が私の人生に入ってきた日、すべてが変わりました。それはまるで奇跡の薬、私を治してくれる魔法の薬のようでした。私が初めてお酒を飲んだのは（誰にも見張られずに）、1962年、14歳9ヶ月の時でした。私は第二次世界大戦の鉄鉱石船、古い蒸気船 SS Iron Monarch に甲板員として乗り込んだばかりでした。彼女はメルボルンから出航しており、そこが私の飲酒人生の始まりでした。 2週間後、私たちはニューカッスルに停泊しました。私は仲間と一緒に上陸しました。その夜、キャリントンのセブンシーズホテルのフロントバーで、私は初めてブラックアウトし、車の後部座席で目を覚ましました。見知らぬ2人が私と一緒にいました。1人は運転しており、もう1人は私のポケットをまさぐっていました。 私はパニックになり、暴れてひどく殴られました。私が殴ってきた男に嘔吐したのを覚えています。おそらく、私がとても酔っていて怖かったからでしょう。すると彼は、車がまだ動いているうちにドアを開けて私を放り出しました。私は道路に激しく叩きつけられ、切り傷と打撲傷だらけになりました。 さて、ほとんどの人は、そのような経験をすれば二度とお酒を飲まなくなると思うでしょう。しかし、私にとっては、それはほんの始まりに過ぎませんでした。その夜は、私が15年以上も続く、長く苦痛なアルコール依存症のキャリアへの仲間入りを果たした夜でした。 私は12年間、海にいました。海事関係者のほとんどは、アルコールがどこにでもあることを知っていました。船員の60〜75％は酒に問題を抱えていたと思います。それは受け入れられていました。それは普通のことでした。 私はますますお酒を飲むようになり、事態は悪化しました。はるかに悪化しました。 私は1966年に結婚し、11年間も私の妻を地獄に引きずり込みました。私の飲酒は、入院、投獄、路上での暴力、恥、そして混乱につながりました。私はそれしか知りませんでした。飲酒は私の惨めさからの一時的な逃避を与えてくれたので、私はそれを必死に追い求めました。 もしあなたが当時の私をアルコール依存症者と呼んだら、私はあなたの鼻を殴っていたでしょう。私は本当に「少し飲む」のは普通のことだと信じていました。しかし、本当のところ、私は少しだけ飲むことは決してできませんでした。私が飲むときは、完全に意識を失うまで飲んでいました。忘却です。 私の人生は、全速力で螺旋状に落下し、地球に墜落しようとしている航空機のようでした。私は完全に中毒であり、否定しており、破滅への道を突き進んでいました。 私にとって、アルコール依存症者とは、裏通りで寝て、メチルアルコールを飲み、毛布にくるまっている人のことでした。それは私ではありませんでした！私には妻と4人の子供、そして家がありました。だから、私は自分がアルコール依存症者であるはずがないと自分に言い聞かせました。しかし、私は完全に間違っていました。 私の妻は、ありがたいことに、私にドアを開け続けてくれました。何度も何度も、私は這って戻り、二日酔いに苦しみ、またやり直しました。彼女は献身的で、辛抱強く、そして信じられないほど強かったです。 しかしついに、私のアルコール依存症が私に追いつきました。1976年8月頃、私は壁にぶつかりました。 私はまたポートアデレードの留置場に戻っていました。私は小便器から滴る音と、セミトレーラーが通り過ぎる音で目を覚ましました。私は「一体なぜ私はこの汚い場所に戻ってきているんだ？」とつぶやきました。 私の中で何かが壊れました。 それから間もなく、私は神が手配したと信じる瞬間を迎えました。私は義父をアーチウェイリハビリテーションに迎えに行き、ドアベルを鳴らしたとき、ショックを受けました。何年も会っていなかった友人が、きれいに髭を剃り、きちんとしていて、しらふでドアを開けたのです。最後に彼に会ったとき、彼は鉄板の下に住んでいて、メチルアルコールを飲んでいました。 彼は「俺は断酒しているんだ。AA に行っているんだ」と言いました。 その言葉が私の心に突き刺さりました。 私はさらに数ヶ月飲み続けましたが、種は蒔かれました。それから1977年のイースターが来て、私は大爆発を起こしました。さらなる暴力。さらなる痛み。私は何日もベッドに横たわり、回復しました。 それから私は妻に「あの AA のミーティングの1つを調べてみようかな。私の友人にどんな効果があるのかを見るために」と言いました。 私の妻はすぐに彼に連絡を取り、彼は現れました。「今夜、ミーティングに行きたいか？」と彼は尋ねました。… Read More

親しい友人が2日前に亡くなりました。 個人的には非常に辛く、彼女が亡くなるときも一緒にいました。この息苦しい悲しみの重さに耐えられず、シラフでいることが試されました。痛みを和らげたいと思った瞬間には、お酒の力を借りたかったでしょう。 ここで、重要な事実を明かすべきだと思います。私の「親しい友人」とは、飼っていた犬のことです。動物病院で安楽死させなければなりませんでした。お酒を飲まずに、あるいは自殺せずに、次の瞬間を乗り越えられるだろうかと何時間も悩みました。そして、ジョンBが21歳の息子の死について語るのを聞きました。彼の息子は車で帰宅中、スピードを出しすぎてコントロールを失い、木に衝突したのです。即死でした。 また、ロンMは火事で子供と妻を亡くしたことについて話しました。突然、私は大切なペットを失うことは常に辛いことですが、人生は私たち全員にとって非常に厳しいものであり、私の喪失と悲しみは、親しい家族の死を乗り越えた他の男性たちの経験と照らし合わせれば、取るに足らないものだと気づきました。その瞬間、自己中心的な焦点が変わり、客観的な視点が私の感覚に浸透しました。自分以外の人生に焦点を当てたとき、悲しみに押しつぶされることなく、前進することができました。 それこそが、フェローシップの美しさです。私たちは、自分自身や他者の人生における苦難を、自己中心的で、自分の問題に焦点を当てるほどに大きくなるうぬぼれた鬱に浸ることなく、認めることができます。そうです、私は犬を安楽死させなければなりませんでした。ジョンは息子を亡くし、ロンは妻と娘を亡くしました。 私は息苦しい悲しみから感謝の念へと、かなり早く移行しました。ペットを失うのは辛いことですが、私には命、健康、家族、経済的安定、そして素晴らしい社交界があります。愛しい「キャリー」がいなくなるのは寂しいですが、今日は私の恵みに感謝し、シラフでいることをさらに喜ぶ素晴らしい日です。 ありがとうございます！ ロバート C Read More

それはいつものことだった—いや、むしろ、いつものことではなかった。 私の旅の途中、すべてが変わった瞬間から始めようと思います。それは10月19日土曜日のことでした。その頃には、私は3、4ヶ月間ずっと酔っ払っていて、毎日休むことなく飲んでいました。意識が朦朧としていると、時間の感覚がなくなるものです。それは再発でした—やめようとして失敗した試みの長い列のまた一つです。あらゆることを試しましたが、何も効果がありませんでした。しかし、今回は違っていました。生きる価値のあるものをすべて失ってしまったのです。私には意志も、情熱も残っていませんでした。私は正直、人生についても、死についても、どうでもよかったのです。実際、死は慈悲のように感じられました。神が私を生かしているのは、残酷な冗談のようなものだと信じていました。神との関係は奇妙でした—見捨てられ、裏切られたように感じました。今はそうは思いませんが、当時は恨みに溺れていました。 その土曜日の朝、私はまるで時計仕掛けのように目を覚ましました—機能するには酔いすぎていて、飲酒をやめるには酔いが醒めていない状態でした。自分がどの部屋にいるのか、どうやってそこに着いたのか覚えていません。ただ、もっとアルコールが必要だということだけはわかっていました。起きて、飲み物を買って、ベッドに戻りました。4日間何も食べていませんでした。吐き気が止まらなかったのです。私の血管には、血液よりもアルコールの方が多かったはずです。 その朝、私の父—打ちひしがれ、疲れ果てた—が私の前に立ち、「リハビリに連れて行く」と言いました。私は抵抗しませんでした。どうでもよかったのです。助けが必要なことはわかっていましたが、何をすればいいのかわかりませんでした。私は自分を救おうとする人々に抵抗するタイプではありませんでしたが、私の問題は違っていました。そもそも、依存症の場合、「通常の場合」とは何でしょうか？この病気はあまりにも狡猾で、特定することができません。 私は社交的な飲み手ではありませんでした。バーやクラブには行きませんでした。それは良いことだと思っていましたが—それが私の最大の失敗となるまでは。私を注意したり、介入したりする人はいませんでした。私が飲んだ理由は2つありました。何かを感じるため、または何も感じないため。長い間、私は何も感じませんでした。あらゆることに無感覚でした。 その日の1ヶ月前、私の父は最愛の兄弟—私が心から愛していた叔母—を亡くしました。私は彼女が亡くなるときにそこにいました。私たちは村にいて、父は私を牧師に会わせて祈ってもらうために連れて行ってくれました。私たちが帰ってきたとき、彼女はもういませんでした。もし父が私を連れて行かなければ、彼女の最期の瞬間に一緒にいられたはずです。だからこそ、私は神との関係は面白い—私の人生における悲劇的な出来事はいつもそのように展開するように思えると言うのです。彼女の葬式では、誰もが泣いていました。彼女はとても愛されていました。そして私は、いつものように、何も感じませんでした。悲しむべきだとはわかっていましたが、精神的にも、感情的にも、霊的にも破綻していました。 15ヶ月間、このような状態が続いていました。しかし、私の問題は15ヶ月前に始まったのではなく—15年前、私が十代の頃に初めてうつ病になった後に始まりました。私は自分の子供時代を責めませんが、人生は私に多くのものを投げかけ、私は早い段階で、存在とは混沌の中を漂流すること、幸福の短い停車駅がある絶え間ない列車の衝突事故であると結論付けました。私は言われたことをしました—成績を上げ、期待された役割を演じました—しかし、私は自分の問題を心の最も暗い隅に押し込み、金庫に閉じ込め、手つかずの感情の海に深く沈めました。私は二度とあの箱を開けないと誓いました。飲酒は私が決してそうしないようにしてくれました。それは私の最大の悪徳ではありませんでした—タバコがそうでしたが—しかし、アルコールは私の感情を埋め続けてくれる鍵でした。今でも、私は完全にはそれに対処していません。忘れていた記憶を掘り起こし続けており、そのたびに、実際に起こったことだと気づいて衝撃を受けています。 10月19日に話を戻します。私は荷物をまとめ、車に向かって歩きました。車に乗り込むと、今まで聞いたことのない音が聞こえました—まるで動物が屠殺されるような音でした。何かが死んだのです。そしてそれは本当でした—私の父は子供のように泣いていました。私は70歳の男性を打ちのめしてしまったのです。私は自分の破壊行為に夢中で、彼も殺していることに気づいていませんでした。その瞬間、数ヶ月ぶりに、私ははっきりとした考えを持ちました。この人は本当に私を愛しているのだと。 車に乗り込むとき、私は少し泣きました。しかし、私は存在したくありませんでした。少なくともリハビリに着くまでは、存在しないことを自分の使命にしました。私は自分自身を重度のブラックアウトに陥らせる方法を見つけました—それは私が完璧にしたことでした。最後の数日間、私はあまり飲んでいませんでした。ただブラックアウトしていただけです。私の目標は生きることではありませんでしたが、死ぬことでもありませんでした。振り返ってみると、それは私の体がアルコールを拒否していたのではなく—私の精神が拒否していたのだと気づきます。まるで神ご自身が私に止めるように、自分自身をこれ以上傷つけないようにと呼びかけているかのようでした。（今日に至るまで、私のすべての臓器がまだ機能していることに驚いています。） 私はリハビリに到着し、気を失い、そのままデトックスに連れて行かれました。 そして、それが新しい何かの始まりでした。 正直に言うと、依存症は悲しみ、苦しみ、怒りだけではありません。実際には、それとは正反対のことなのです。依存症がなぜ起こるのか—親戚、友人、または愛する人に—混乱している人がいれば、それは問題そのものというよりも、問題に対する解決策なのです。実際、問題のない人の方が混乱していて、「人生にはこんなに多くの問題があるのに、どうしていつも平気でいられるの？」と不思議に思っていることが多いのです。 それは、汚れたシャツを持っているようなものですが、洗う代わりに、その上にきれいなシャツを着るようなものです。毎日、あなたは別のきれいなシャツを重ね、下にある汚れを覆い隠します。最初はうまくいきます。しかし、最終的には、重ね着が重すぎて持ちきれなくなります。それがサイクルです。シャツを脱ぐのは大変な作業のように思えるので、機能している限り、重ね着を続けるだけです。 私にとって、飲酒はすべてをバランスさせることでした—幸福、悲しみ、喜び、空虚感。それはあらゆる病気の治療薬、誰もいないときにいつもそこにいてくれる親友のようなものでした。私は一人で飲むのが好きでした。私は一人でしたが、決して孤独ではありませんでした—それは神が今、私の中で修正してくださっていることです。私の最大のトリガーは、孤独、悲しみ、退屈でした。ストレスは問題ではありませんでした—私は働くのが好きでした。しかし、やめることは？やめることは、いつもあなたのために現れてくれた親友の葬式をするように感じられました。 そしてある日、人々があなたの人生にやってきて、この友人はあなたにとって悪い影響を与えると言うのです。まるで、あなたが必要なときに彼らがそこにいたかのように。だからこそ、やめることはとても難しいのです。依存症は最も美しく、有害な関係です—それは刑務所、精神病院、または死で終わるだけですが、どういうわけか、私たちはそれらが受け入れられる選択肢であるかのように進み続けます。 誰かがこれを読んで、「うわー、これは狂っている」と思うかもしれません。そして私は、「ええ、そうです」と言うでしょう。なぜなら、当時はすべて正当化されているように思えたからです。それは、あなたの親友があなたの最悪の敵になる岐路であり、それでも、あなたは毎回彼らを許していることに気づきます。もしあなたが、中毒者があなたを傷つけるために飲んだり、使用したりしていると思うなら、あなたは間違っています。それはすべて否定と正当化なのです。 今も苦しんでいる人たちへ、私はあなたが経験していることを部分的に理解しています。しかし、肝心なことは—どんなに正当化しても、依存症はあなたを愛する人々に対してできる最も利己的なことです。それは、その瞬間、あなたは自分以外の誰のことも本当に気にかけていなかったことを証明しています。 私にとって、この旅はただ酔いを醒ますことだけではありませんでした。酔いを醒ますことは、ただのきれいなシャツです。私の旅は、それぞれの層を剥がし、洗い、ついに自分の核に到達することになりました—神を洗剤として。もし私がこれをしなければ、私は自分自身から解放されることはありません。私は利己的でした。私は自分の欠点やひび割れを受け入れ、自分では直せないことを認めなければなりません。私はいつもそうしてきましたが、うまくいったことはありますか？いいえ。私は自分よりもはるかに強い誰かに頼らなければなりません。 これを宗教と呼ぶ人もいるかもしれませんが、それはもっと大きなものです。それは、それを経験している個人にしか理解できません。それは、心が傷つき、精神が打ち砕かれ、助けを求めて叫んでいる魂ですが、傲慢すぎて失敗したことを認めることができません。 すべてにもかかわらず、私は薬物乱用者を憎みません。どうして憎めるでしょうか？私は彼らの中に自分自身を見ているのです。対処できる人もいるかもしれませんが、私はチェックアウトしなければなりませんでした。なぜなら、私はただ使用していたのではなく—乱用していたからです。その過程で、私は自分自身に問い続けました。「50歳以上で、過剰に使用していて、人生がうまくいっている人を知っているか？」答えはいつもノーでした。彼らの健康、経済、または人間関係が崩壊していました。 それはすべて地獄につながります。だからこそ、私が精神病院にたどり着いたとき、私は驚きませんでした。 回復の最初の数ヶ月は、否定、正当化、合理化の繰り返しでした。しかし、そのすべての美しさは、初めて、私は素面で現実と向き合わなければならなかったことでした。私の心が晴れ、再びまっすぐに考えることができるようになるまでにどれだけの時間がかかったか、今でも驚いています。ほぼ1ヶ月かかりました。毎朝、私は目を覚まし、前日よりも少しだけ普通に感じました。しかし、悲しみ、不安、そして悲しみは圧倒的で—あまりにも強烈で、なぜ自分がここに来ることに同意したのか疑問に思うことがよくありました。 しかし、痛みの中で、一つの小さな勝利がありました。私は出血を止めたのです。私は何も心に引っかかることなく目を覚ますことができ、もし何か心に浮かんだとしても、私がどれだけ考えたり心配したりしても、それに対して無力だと感じました。こんな言葉があります。「体が閉じ込められると、心は自由になる」その意味で、私は成人して以来、かつてないほど自由でした。私はとても無力だったので、心配することは意味を失い—私はただすべてを冷静に受け止めました。私はこれを「どうでもいい」日々と呼んでいますが、無謀または絶望的な意味ではありません。それはむしろ、降伏であり、自分の現実を受け入れることでした。 それから約1週間後、私の心は十分に晴れ、自分自身の層を剥がし、汚れたシャツを脱ぎ始めることができました。そして、そのとき、本当の痛みが始まりました。休暇は終わり、大変な作業が始まらなければなりませんでした。私はどこから始めればいいのかわかりませんでした。なぜなら、罪悪感が息苦しく、謝るべき人もいなかったからです。私が許せる唯一の人は自分自身でした—しかし、私はまた、自分が最も憎んでいる人でもありました。 外見上、私は誰が見ても普通に見えました。しかし、内面的には、私は打ち砕かれていました。私の心は絶えず駆け巡っていましたが、未解決のままにしてきたすべての重みに埋もれて、時間の感覚を失ってしまいました。依存症はとても狡猾で、欺瞞的で、あなたが使い続けることができるように—あなたの仕事、あなたの家族、あなたの財産—すべてを犠牲にするようにあなたを説得します。そして最悪なのは？あなたはそれらの犠牲が正当化されていると信じていることです。否定の段階が終わった後、私は現実と向き合うしかありませんでした。そのとき、罪悪感が支配しました。私がこれまで傷つけたすべての人々が私の心に現れ、昼も夜も私を苦しめました。私は自分自身に苦しんでいました。 そして、それが私を襲いました—私が自分自身を「修正」しようとしたときはいつも、自分自身の周りのすべてを修正していただけで、自分自身を修正したことはありませんでした。私は自分のすべての問題における共通の分母でした。私が変わらない限り、何も変わることはありませんでした。12ステップは私のガイド、より大きな何かへのロードマップになりました。もしこの問題がなければ、私は二度と霊的な本を開かなかっただろうと正直に思います。このプログラムは、神への私の入り口となりました。 他の人についてはわかりませんが、私にとって、この旅は神なしでは—どんなレベルでも—うまくいきません。地上の力ではこれを修正することはできません。そうでなければ、依存症は貧しい人々と同じように、裕福な人々、特権階級の人々、そして成功した人々を簡単に破壊することはありません。依存症は差別しません—性別、経済状況、国、宗教、または民族に関係なく、誰も免疫がありません。だからこそ、私は自分が誰よりも優れているわけではないこと、私が考えうる最も軽蔑されている中毒者よりも優れているわけではないことを受け入れなければなりませんでした。 私たちはどのように飲酒競争を美化し、それを普通と呼ぶのでしょうか？私たちはどのように毎日店に入り、心臓発作を求めるのでしょうか？私が死にかけた回数と、それでも起きて再び飲んだ回数—それは私を驚かせます。私は一度、死ぬと確信して遺書を書いたことさえあります。 私は自分の目的と生きる意志を失っていました。私は胸にぽっかりと穴が開いていて、自分が自殺願望を持っていることに気づきませんでした。なぜ死ぬために飲んでいるのか？私は何も感じないために、虚無の中に存在するために飲みました。それは、崖の端に立っていて、落ちようとしているようなものでした—しかし、私がその端にたどり着くたびに、実際に飛び降りるためにはもっと酒が必要でした。そして心の奥底では、いつか自分が追い求めているものを手に入れるだろうと知っていたと思います。 私はほとんどすべての精神的な欠陥で高い点数を獲得しました。それは私を驚かせませんでした。しかし少なくとも、初めて、私には出発点がありました。 多くの人は依存症を癌のような末期疾患と呼んだり、狂気への転落と定義したりします。どちらも真実です。しかし、その核心において、私の依存症は一つのことに帰着しました—私には選択肢があり、私は間違った選択をし続けたのです。長い間、私はそれを正当化しました。理由を探し、状況を非難し、それが私のせいではないと自分自身を納得させました。しかし、もし私が自分の過去を何か他のものに押し付け続けるなら、私はそれを所有することを拒否していることになります。そして、もし私が自分の過ちと向き合うことができなければ、どうすればそれを正すことができるでしょうか？ 正直さが私の羅針盤となりました。私は自分自身に約束しました—もし何かについて公然と話すことができなければ、それはまだ問題であると。このシンプルなルールは、私が多くのことを乗り越えるのに役立ちました。回復の美しさは、すべての旅が異なるということです。自分自身にとって正しい道を選ぶことさえできなかった私が、他の誰かがどのように自分の道を見つけるかを判断する立場にあるでしょうか？ もし私が一つ学んだことがあるとすれば、それはこれです。仲間の価値を決して過小評価しないでください。誰かがかつて私に言いました。「私たちは仲間と飲んだので、仲間と癒されなければならない」それが私に突き刺さりました。私が回復に到着したとき、依存症を超えて人生を築いた人々を見て、希望を持ちました。彼らが前進し、つまずき、立ち上がり、再び試みるのを見る—それは私が異常な場所で普通に感じさせてくれました。私を鼓舞する人もいれば、落胆させる人もいましたが、彼らは皆、私自身の部分を反映していました。良い部分、悪い部分、壊れた部分。 私がそうした人々—私を前進させ、それを容易にした人々—を見つけることができたのは幸運だったのかもしれません。しかし、結局のところ、選択はやはり私のものでした。私は変わらずに回復から抜け出すことも、その経験を受け入れてそこから学ぶこともできました。私はそれを学校のように扱いました。知識は私を傷つけません。彼らは、教会の外に十分に長く立っていれば、説教を聞くだろうと言います。それが私のアプローチでした。私は変化を求めていたのではなく—私は異なるレンズを求めていたのです。 酔いを醒ますことの最も困難な部分の一つは、禁断症状、罪悪感、または恐怖でさえありませんでした—それは普通の生活を送ろうとすることでした。私は何年も無視してきたことを楽しむ方法を学び直さなければなりませんでした。本を読むこと、サッカーをすること、テレビを見ること、音楽を聴くこと。前回酔いを醒ましたとき、私はこれらのことをすべて遮断し、それらがトリガーだと思っていました。しかし、私は間違っていました。トリガーは外部のものではありませんでした—私自身が爆弾そのものでした。そして、すべてを遮断することは、爆弾を刻み続けるだけでした。… Read More

AAは、人生をコントロールするために必要なものを見つけることができる素晴らしい場所です。どのような種類の依存症で悩んでいても、まず自分自身に対して徹底的に正直であることで、何でもできるようになることに気づくでしょう。両足が地に着く前から、驚くべき変化を実感することでしょう。 Read More

自分の行動に責任を持つ 私は自分の行動に責任があります。自分の考えには責任がありません。かつての最高の考えが私を酔わせました。かつての最高の考えは、私に結婚、仕事、そして命を失わせるところでした。かつての最高の考えは、私を孤独、自己尊重の欠如、尊厳の喪失に陥れました。アルコホーリクス・アノニマス（AA）を見つけたことさえ、自分の手柄にすることはできません。 あの日のあの瞬間、私と私の間のすべてが死にました。私にはまだ2つの選択肢がありました。死ぬか、助けを求めるかです。医者は私を助けることができませんでした。私はそこにいました。精神科医は私を助けることができませんでした。私は試しました。妻は私を助けることができませんでした。私は彼女をあまりにも長い間利用し、虐待してきました。かつてそこにあった愛や信頼をすべて殺してしまいました。 私が求めたのは、飲まない酔っ払いでした。彼は私がいた場所にいて、もうそこにはいませんでした。私が自分自身を知らなかったとき、彼は私を知っていました。私は神に導かれて助けを求める行動を起こしました。彼は神が彼を通して働いていることを示唆しました。私は行動を起こし、病院経由でAAを見つけました。私は酔っ払いで狂っていたので、閉じ込められたかったのです。 私はただ諦めました。もう一度、この状況から抜け出す方法を考えるのを諦めました。私は打ちのめされました。私は終わりました。私はそれを持っていました。私は降伏しました。 私は最初の禁酒の日々に神を探し始めましたが、神を見つけることができませんでした。私は神を探すのをやめて、ただ神に祈りなさい、そうすれば神が私を見つけてくれるかもしれないと言われました。私は神に祈り、平安を見つけました。 たぶん、私はあまりにも早く良くなりすぎたのでしょう。私が規則的に食事をし、規則的に睡眠をとり、体が気持ちよくなり始めたとき。私は再び自分の人生をコントロールしようとしました。しかし、私は理にかなった多くのことを聞いていました。私は楽しく生産的な生活を送っている多くの人々を見てきました。私は頭の中で正直になる方法を知らず、正直になりたかったのです。正直に生きることで自分の考えが変わることを知りませんでした。 私が再び降伏したとき、神のおかげでしらふのどん底である2度目のどん底を経験しました。このプログラムの奇跡は、私が自分自身を愛することができなかったときに、別の酔っ払いが私を愛し、私が彼に私を愛することを許したときでした。このプログラムの愛の中で、私は心の平安を見つけました。 私は自分の行動に責任があることを知りました。私は自分の考えに責任はなく、この病気を持っていることに対する責任も受け入れません。私は他のアルコール依存症者を愛することに責任がありますが、彼らの行動や感情、または彼らが良くなるか良くならないかについて責任を負うことはできません。 私にとって、愛は行動です。思いやりは行動です。聞くことは行動です。忍耐は行動です。理解は行動です。意欲は行動です。 私が貢献する行動を起こしたとき、愛が結婚に戻るのを見ました。私が信頼したとき、信頼が戻るのを見ました。私が他の人に私を知ってもらったとき、孤独が私の人生から消えるのを見ました。 今日、私は毎朝降伏します。 今日はどうなるようにでもなるでしょう。降伏することで、通常、私が考えたよりも良い結果になります。今日、このプログラムは私の人生で機能しており、あなたの人生でも機能していることを願っています。私はそれに取り組む行動を起こし、神が残りの世話をしてくれます。 チャック・H ラグナウッズ Read More

1983年12月8日、AAの集会に参加するようになり、当時参加していた対面ミーティングで皆様が提供されていたものにすぐに惹かれました。その後すぐに、シラフを保ち続けるためには、アルコホーリクス・アノニマスのビッグブックを参考に、スポンサーの助けを借りてステップワークに真剣に取り組む必要があると悟りました。それ以来、薬物やアルコールなしで学び続けることを可能にしてくれるハイヤーパワーの恵みと向き合い、人生について学ぶという成長の経験を重ねてきました。 1987年、回復3年目と4年目の頃、数ヶ月間入院する大事故に遭いましたが、私のホームグループが病院までミーティングを開きに来てくれたこと、そして東海岸のメイン州バンゴーにある「ランプ・ライターズ・グループ」というAAのオンライングループを見つけ、そのオンラインミーティングを聞くことができたことに、非常に恵まれ、感謝しています。このように、オンラインミーティングは非常に長い間行われてきたのです。 2020年以降のここ数年間、アリゾナ州の自宅に近い西海岸の地元グループと関わり続けることができ、実際にオンラインで私のホームグループと呼んでいることに、非常に感謝しています。2004年にモトローラを退職した後、アリゾナ州メサから山岳地帯に移り住み、オフグリッド生活を始め、山々を愛し、ここに定住しました。この地域の地元ミーティングからの距離があるため、対面よりもオンラインミーティングに多く参加しています。今日まで生き続け、シラフでいられることに恵まれており、感謝と精神的な成長が素晴らしいシラフの生活の継続を可能にしてくれたと感じています。 一日一日を大切に人生を楽しみ、神の恵みによって素晴らしいシラフの生活を続けています。 敬具、ミッキー A. アリゾナ州テイラー Read More

皆様へ、 私たちの文化における物質乱用と過度の飲酒は、短期的な健康に有害です。私は若かった頃、若い大人になりつつある時期に、飲酒して酔っ払うことは無害な行為だと考えていました。しかし、それは間違いでした。アルコールには女性との関係を変える力があり、私の思考パターンにも好ましくない影響を及ぼしていました。 私はAAのグループに参加し、アルコール依存症を解決するための方法を拒むことはありませんでした。アルコール依存症を解決するために集会で会うという考えも拒みませんでした。地域の教会への信仰が、この破壊的な社会的不適切行動と酩酊のパターンを拒絶する意志を強めてくれました。 かつての私は、気分を変えるためにアルコールを試し、過度に飲酒できると考えていました。しかし、それは真実ではありません。この液体は身体に影響を及ぼし、体内にアルコールがある状態への依存や嗜好を引き起こし、それは長期間続く可能性があります。アルコールがどのような影響を及ぼそうとも、私はAAという集団への信頼を持ち続けます。このような液体が身体に変化をもたらし、自己破壊につながることを知っています。助けを必要とする仲間を支え合うためのフェローシップという考えを決して拒まないことを知っています。 この病気を克服することは簡単ではなく、私たちのグループが健全で有用であり続けるために支援が不可欠です。助けを必要とする仲間として私に与えられた一分一秒に感謝しています。AAのおかげで、私は以前より良い人間になり、衝動や弱さを感じた時にアルコールを避け、フェローシップを活用してより健康になる方法を知ることができました。 ありがとうございます。 Read More